История любви. А ведь все могло быть и по-другому…
Я мало что помню о том месте, где я родился. Это место было перенаселенным, там было темно и люди с нами совсем не играли. Я помню свою маму и ее теплую и мягкую шерстку, помню, что она часто болела и была очень худенькой. У нее никогда не хватало молока для меня и моих братиков и сестричек. Я помню, как многие из них умирали и как я скучал по ним. Я помню тот день, когда нас разлучили с мамой. Мне было тогда грустно и страшно, у меня только-только прорезались молочные зубы, и я должен был еще хоть чуть-чуть побыть с мамой, но она была очень больна, а люди то и дело повторяли, что им нужны деньги и что им надоели эти собачьи выходки, мои и моей сестры. Нас посадили в клетку и увезли в чужое, незнакомое место. Только нас двоих. Мы прижались друг к другу, нам было холодно и страшно, ни одна человеческая рука нас так и не погладила. Так много взглядов, голосов и запахов! Мы оказались в магазине, где было много разных животных! Кто-то квакал, кто-то мяукал, кто-то пищал…
Нас сестрой посадили, вернее, затолкали в очень маленькую клетку. Я слышал, что там были и другие щенки. Я видел, как люди на меня смотрели. Мне нравятся «маленькие люди», дети. Они выглядят веселыми и счастливыми, они хотят поиграть со мной. Все дни мы проводим в маленькой клетке, иногда плохие люди стучат по стеклу и пугают нас, нас постоянно вытаскивают и дают смотреть и щупать другим людям. Кто-то обращается аккуратно, кто-то делает больно, и всегда кто-то говорит: «Они такие хорошенькие, хочу такого», - но никто никогда не забирает нас с собой…
Вчера ночью, когда в магазине было темно, моя сестра тихо умерла. Я положил голову на ее еще теплый живот и слушал, как жизнь покидает ее худенькое тельце. Я слышал, как люди говорили, что она больна и что ее надо продать за полцены, лишь бы она поскорее исчезла из магазина. Утром ее достали и выкинули в помойку, я только и успел пискнуть ей вслед…
Сегодня пришла одна семья и купила… меня!!!! Какое это счастье! Они очень приятная семья, они очень-очень хотели меня себе. Они купили мне миску и еду, а девочка держала меня на руках, нежно и осторожно.
Я так сильно люблю свою маленькую хозяйку! Мама и папа сказали, что я самый замечательный на свете. Меня назвали Ангелом. Мне нравиться облизывать своих новых людей. Семья заботиться обо мне, они любят меня, они нежны и аккуратны со мной. Они терпеливы и учат меня тому, что можно, а что нельзя, они кормят меня и дарят мне много любви. Я хочу всю жизнь радовать своих людей. Я люблю свою маленькую девочку, мне нравиться играть с ней и резвиться на улице.
Сегодня мы ходили к ветеринару. Это было чужое место, и мне стало страшно. Мне сделали несколько уколов. Мой самый лучший друг, маленькая девочка, сказала, что это не страшно и я успокоился. Наверное, этот ветеринар сообщил моей семье что-то не слишком хорошее, потому что они были очень расстроены. Я слышал слова про тяжелую дисплазию бедренных суставов и еще что-то про мое сердце…Я слышал что-то про щенячий комбинат, про безответственных заводчиков и про больную маму…Я не знаю, что означают все эти слова, но мне очень больно смотреть, как расстроились мои люди. Но все-таки они любят меня, а я безумно люблю их.
Теперь я уже шестимесячный. В то время когда вокруг меня все сильны и здоровы, могут бегать и резвиться, мне каждое движение дается с невыносимой болью. Боль не прекращается никогда. Мне больно бегать и играть с моей любимой маленькой девочкой, и мне тяжело дышать. Я стараюсь сделать все для того, чтобы быть сильным, таким, каким я должен быть, но мне очень тяжело. Мое сердце надрывается от боли, когда я вижу, как грустит моя девочка, и слышу, как ее родители говорят, что это время пришло. Мы несколько раз бывали у ветеринара, и никогда не бывало хороших новостей. Всегда был разговор о наследственных проблемах. А я лишь хотел чувствовать тепло, видеть солнечный свет и любить свою семью…
Вчерашняя ночь была самая страшная, теперь боль мой постоянный спутник, мне больно даже приподниматься на лапах и пить. Я пытаюсь подняться, но могу только поскуливать от боли. Меня в последний раз относят в машину. Все очень печальны, а я не могу понять почему? Я сделал что-то плохое? Я пытаюсь быть хорошим и любящим, но что я сделал не так? Только бы избавиться от этой боли! Только бы утешить мою маленькую девочку. Она плачет. Я протягиваю к ней свой носик, чтобы лизнуть ее руку, но могу только скулить от боли. Стол ветеринара сегодня особенно холодный, мне очень страшно. Мои люди ласкают и обнимают меня, они плачут в мою мягкую шерстку. Я чувствую их любовь и грусть. Маленькая девочка нежно прижимает меня к себе. Как я благодарен ей за любовь! У меня все-таки получилось нежно лизнуть им руки…
Я почувствовал легкое покалывание в загривке. Боль постепенно уходит, я чувствую, как меня окутывает покой. Теперь я могу нежно облизывать ей руки. Световое окошко делается все уже и превращается в сон, и вот я вижу свою маму, братиков и сестричек, резвящихся на далеком зеленом лугу. Они говорят мне, что это не боль, а счастье и спокойствие. Я говорю своей человеческой семье «До свиданья!» единственным способом, каким я умею это делать, - нежно махнув хвостиком…
Я был создан дарить им радость много и много лет, но этому не суждено было сбыться. Видите, сказал ветеринар, щенков в зоомагазины поставляют из щенячьих комбинатов…Теперь боль окончательно покинула меня, и я знаю, что пройдет немало, прежде чем я снова увижу свою семью.
А ведь все могло быть по-другому…

Сегодня вот решил погулять вечерком. Все бы ничего, да ливень начался. А у меня как раз играла грустная лирическая музыка. И поначалу было не плохо. Пока не не стал кашлять, а во рту стал ощущается дико мерзкий вкус керосина, или чего то такого химического. Зато узнал много интересного, оказывается телефон когда полностью вымокнет экран перестает реагировать, сенсорность в ноль уходит. А когда полностью вымокнет, то и кнопки отключаются, конечно если бы у меня интеллект был "выше среднего" так сказать я бы вытащил батарею, но.
сейчас вот лежу походу с температурой, созерцаю грозы из окна. Я бы сфотографировал, да телефон был залит. Так, что возьму фото с инета у нас примерно так

Осень....солнце своей лучистой лапой уже хваталось за горизонт.... Она шла со своим хозяином, попрежнему думая что это обычная вечерняя прогулка. Но к сожелению это было не так. Через пару минут дойдя до 1-ой лавчки в парке, девушка посмотрела в большие, круглые глаза собаки и вспоминая с боль. что нужно было сделать. Она взяла поводок, привязала его к лавочке, и сказала через слёзы.....

-посиди тут не много, подожди пока кто нибудь тебя заберёт, он будет твоим новым хозяином...
Собака не понимала смысл слов, но знала что происходит что то плохое....
-ты пойми что я тебя люблю, и не держи на меня зла...так надо- она обняла собаку, и просто не хотела её отпускать, капли слёз потихоньку сползали по щекам.
Приподнявшись, она последний раз посмотрела в большие, коричнивые глаза, развернулась и ушла! Пёс смотрел вслед, смотрел и забеспокоелся.... куда она пошла????зачем?????почему??? Немного посидев начал выть, скулить, пытался вырваться. Девушка всё это слышала, но уже нечего не сделала....пошла домой собираться уезжать.......
Пёс просидел около лавочки 2 часа, он просто всё это время смотрел в ту сторону в которую ушла его надежда. Мимо проходили люди...Они подходили и спрашивали...ну почему же ты не породистый.....а он., даже не обращая на них внимание, смотрел и думал, придёт она или нет! Внезапно он вскочил, понял что она его бросила...решил попробовать догнать, мало ли она передумает?
Со всей силы он начал вырываться...как только мог...и у него это получилось!!! Он сначало немного постоял, потом рванул в ту сторону куда она ушла.....добежав до дома, он постоял около подъезда, и начал нюхать... пытаясь учуять родной запах, который сопровождал его всю жизнь, с первого вздоха!Потом взял след! Пошёл к остановке. На остановке, как обычно вечером это бывает металось куча народу! а ещё этот автобус едит до станции! И вот подъехал автобус.Он посмотрел назад, на дом, на парк и забежал в автобус, прошмыгнул мимо водителя, и втиснулся в толпу! Все на него кричали, фыркались, пихали его....пошла вон шавка блохастая....он не понимал человеческих слов. когда доехали до конечной, все вышли, а он стоял и не знал чтго делать! водитель вышел из кобинки и выпихнул его из автобуса.
Лёва смотрел, и искал похожую фигуру....бродил по всему вокзалу....и вот...он её увидел когда она зашла в один из вагонов...быстро подбежал к нему...но двери ужи закрыли...он лаял, скрёб по двери лапой, просил что бы его впустили! Но не тут то было, поезд тронулся и поехал.....собака бежала на ровне с ним...все быстрее и быстрее по платформе, поезд проехал дальше....он стоял, опустив голову, думал что же будет дальше....
Спрыгнул на рельсы, и побежал за поездом.....уже почти его догонял, лапы в кровь разбиты об камни, подгибались ноги, выбиваясь из сил и думал.......почему? Может моя любовь была не нужна никому, никога? Ведь я бал верным....Как же так? Лишь ей одной я доверял душу....она была смыслом...жизни....... Сердце его хотело выскочить из открытой пасти. И он себя не желея бежал... бежал всё тяжелее дыша....Вспотыкнулся....ударился головой об рельсы, и полетел с моста вниз..
Приоткрыв глаза, он понимал что всё.....силы его забросили....ну когда же она? когда придёт....никому я не нужен...мир слишком сложная штука.....подумал пёс собирая у носа капли собачьих слёз.....

одиночество.... вокруг конечно толпы народу. но мне все равно одиноко. рядом нет того, кто понял бы это ужасно когда тебе не с кем поговорить так, ни о чем, но он бы все понял. и не просто понял, а еще и поддержал бы. но увы. мне не улыбается удача в этом плане. жаль что такое случается редко.
обида... обидно замечать, что тот кто тебе небезразличен относится к другим лучше чем к тебе. хотя говорит иначе. и вроде бы он с тобой каждую ночь и вроде бы ничего такого... но посмотришь как он общается с другими и становится тоскливо. "неужели я такого не заслужила?"
может стоит уйти?... просто встать, взять вещи и уйти... но как объяснить? а может и не стоит ничего говорить?
какой смысл писать все это. ведь все равно никто не прочтет... иначе я сойду с ума. и надежда, безумная, дикая, отчаянная надежда, что может однажды кто-то случайно найдет эти мысли и прочтет... ответит и возможно даже даст совет, и возможно он то и окажется той родственной душой которой мне так не хватает ... но пока увы...
огромный мир, огромные возможности интернета.... кажется что можно найти, но... опять эти но и увы :(
наверно я просто устала... устала жить, бороться. думать как поступить и что сказать. как то подзатянулась эта черная полоса жизни. а может моя жизнь как черная кошка, без единого белого волоска? похоже на то...

Были в Коломне.
Поездка было отстойнoй.Ещё и отравилась,весь день сплю,даже курить не хочется.А у меня столько дел....Печаль.

Гуляли сегодня с подружками втроём. С первой мы видимся раз в год, со второй как бы "лучшей" - ежедневно в школе. И вообщем-то вторая мне всю дорогу хамила, как это обычно водится *цитата "да ты всегда ноль", "да всем на тебя плевать" и т.д. так в фоне обычного: "а я сегодня сделала, а я вчера посмотрела". А потом она и вовсе свалила, и стало тихо, хорошо и приятно. Поболтали с девчонкой с которой видимся раз в год, разошлись по домам. С утра ещё болела голова после стояния в очереди за пропуском, да и домой идти не хотелось после вчерашнего психоза. Позвонила бабушка с которой в ссоре мама.
А настроение все равно какое-то хорошее. Подумала: а чего я боюсь? Подруги? Пусть идёт куда хочет. Пусть рассказывает обо мне всем гадости. Подумать только, на планете 7 млрд людей, неужели, если мне не нравится ни человек, ни его круг общения, я не смогу найти другого человека, который мне будет нравиться и друзей этого человека, которые мне тоже будут нравиться. Ведь я даже знаю таких людей! И что мне мешает никогда больше не встречаться с неприятным человеком. да и вообще, пора уделить внимание близким, окружающим, в мире так много приятного. Зачем грызть себя по пустякам? Смотреть на внешность других, завидовать, мучиться. Ну зачем? У меня ведь так много дел

Я обычно жалуюсь, но сегодня это не так, просто пишу, может быть это натолкнет кого-нибудь на мысли.

Никогда не позволяйте себе путать ромашку с говном. Не лакримоза исполняет Моцарта, а Моцарт- день слез.
Собственно, по этому я и надеялась, что Вы, дорогая моя толпа, и догадаетесь о раскаянии. Ибо кто понял День Слез, будет жить очень трудно. Точно так же, прочесть Фауста и не впечатлиться, например. В купе с Вами Гете сыграл ключевую роль в переоценке ценностей в моей жизни ( и еще пара пинков носом в вонючую кучу). С мужем мы благополучно помирились, со своих прелюбодейских связей я резко соскочила. Правда стоило это дорого, но оно того стоило. В жизни воцарился мир и покой. Все встало на свои места и потекло своим чередом. Ей-Богу, нарадоваться не могу.
В связи со всем вышесказанным хотелось бы мне у Вас, о Великие Гуру и Мастера Слова поинтересоваться о следующем: чем в мирных и вполне нравственных условиях восполнить в дальнейшем дефицит острых ощущений? К каким способам обращаетесь Вы?

P.S.- подумываю в следующий раз поведать Вам о первоисточниках всей заворушки в моей жизни. Очень печальная и трагичная история... Но морально пока не готова к таким откровениям по состоянию Души своей заблудшей.

Первый день отпуска...я с температурой, а завтра нужно еще заехать на работу....