Хочется обнаружить себя рядом с любимым человеком и вспомнить про эту запись. Идти, лежать, ехать, кушать, смотреть и раз, понять, что какое то время уже хорошо, просто хорошо и тихо в голове, а сейчас там кто то бубнит, практически неслышно, но я знаю о чём он, хватит, хватит, хватит чувств и эмоций, говорит он, тебе столько раз везло, но ты неспособен удерживать счастье своё, так или иначе ты всё опять профукаешь и будет стыдно и больно, лучше готовься к долгому пути одиночества до самой смерти ибо есть лимит у всего.

О это ноувэйское время!
нннннннннооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооуууууууууууууууууууууууу
Аааанннннннннннннннннннннннннннннннннииииииииииикксэээээээээээээээээптэбллллллллллллллл!

Здравствуйте ! Вот мне уже и 40 , а жизнь , такая, какую я представляла себе в розовых мечтах , когда были живы мои родители , так и не началась . Я-младшая дочка в хорошей советской семье . Закончила школу , получила высшее образование , хорошую стабильную работу . Не замечала шального течения жизни 90-х . Была уверенной в себе при поддержке родителей . И мужа себе хотела такого , как мой отец , но ... Вышла замуж , уже поздно в 24 . Родился первый сын . Папы моего уже не стало. А муж -то оказывается любитель выпить , но я , живя всю жизнь с непьющим отцом и не представляла , что это такое . Через 3 года совместной жизни ,мы разбежались . Вобщем всё банально , и как у всех . Я оказалась слабой , не готовой к одиночеству , он вернулся , родился второй сын . Пить запойно муж не перестал . Не работал -пил , работал -пил . Две недели запоя- две недели реабилитация , полгода -остановка . И снова всё по кругу . Я - симпатичная женщина, мужчинам нравлюсь , но вот ужас , о романе -только мечтаю . Муж в запое , казалось бы , вот, дорога свободна , а я не могу из дому уйти . Или слишком порядочная ( папино воспитание ) . А может просто мужчина достойный не встретился . Вот так и пролетели " незаметно " 20 лет . Всё было и есть : и предательство, и ложь и малодушие . А я хочу быть счастливой , как хотели мои родители . Хочу , чтобы сыновья мои , глядя на меня , чувствовали опору во мне и видели счастливую маму . Я хочу любить и быть любимой , как ни банально это звучит . Всё , пока больше не могу писать , а то расплачусь . Мысли надо привести в порядок . Желаю всем счастья .

Очень не люблю пишущих с кучей орфографических ошибок.
Вроде и словари сейчас даже в браузеры встроены, а все равно ((
Иногда даже смысл фраз бывает трудно разобрать.

UPD: речь не о больных людях, а о лентяях, которые книжки не читают, а только слушают :

Ситуацию не изменить, надо менять отношение к ней и к НЕЙ. Просто любить, отпустить и любить, как люблю дочь, без желания ответного чувства и зрителей, это моё чувство и оно останется со мной. Думаю это единственный выход, любить человека по настоящему.

Чтоб затряслись губы, навернулись слёзы окружают поводы. Слова, картинки, звуки...джаз, тигр, пластика, массаж, пара, рука в руке, большие специализированные машины типа экскаватор, компьютер, сочетания цифр, короткие стрижки у женщин, карие глаза. Предметы и песни ополчились, ежеминутно напоминают мне, какой я идиот, посмеиваются, сейчас, в эту минуту от неё могло прийти смс люблю, люблю, люблю, люблю, люблю, но я сделал всё, чтоб этого не произошло.

Странно живу. Практически всё, что мне давалось, а давалось немало, сам проёбывал. Всегда стремился к отношениям с женщинами и жизнь щедро их дарила мне, каждый раз человек казался мне ближе чем предыдущий, а боль потери (виноват всегда сам) становилась сильнее из раза в раз.. Третий месяц без Ксении, совсем "мой" человек, совсем плохо потерял её. Утро начинается с неё, с ощущения, что она где то рядом, и не хочется возвращаться в реальность к осознанию, что её не вернуть. И конца и края этой боли не видно. Спасает только общение с дочерью, моим единственным другом, единственным человеком, которого я умудрился не только не обидеть по жизни, но и сохранить незримую связь.

в пятницу смотался с работы после обеда и притащил домой кубометр лиственничных досок.
раньше я и не думал как-то, что в кубометре 37 досок длиной 4 метра, толщиной 6 см, шириной 12 см. это дофига получилось.
на лесопильной площадке, у пилорамы, мастер сказал: "а, вы так таскать будете? я хотел вам краном подать".
потом я понял и оценил этот его доброй души порыв, потому что на следующий день после таскания и перевозки болело всё.
но поскольку все мы герои, на следующий день я этими досками заменил пол в бане.весь день ковырялся. под вечер предательски задрожали колени от усталости.
и вот на следующий уже день болело вааще всё.
я даже не знал, что в верхней части бедра спереди в этом месте есть мышцы. а заболели - узнал.
я понял, что чувствуют люди, ходя враскоряку.
я побыл в шкуре старого деда.
я до сих пор хожу и стенаю.
но, черт возьми, как же я доволен! особенно тем, что любимая супруга оценила все труды.

Права? Не права?
Я пуста. Я не знаю.
Вроде люблю.
Порою страдаю.
Иногда я кричу
В пустоту тихо-тихо,
Но никто не услышит
И отзвука крика.
Мы кажемся сильными,
Умирая от боли.
Свободные взгляды,
Но души в неволе.
Мы на краю,
Но почему-то не страшно.
Когда мы вместе,
Нам все не опасно.
Но тот разговор
Изменил все и вся.
Была я твоей,
Теперь я ничья.
Я просто кукла,
А ты кукловод.
Это конец?
Финальный аккорд?