С детства родители приучили верить меня в Иисуса.. Я даже как-то не думала об этом..
Я.. Я как бы понимаю, что его нет.. Но не могу распрощаться с верой.. Прости, Господи!
Я понимаю, что глупо верить в дядьку на небе, но я не могу смело сказать " я не верю
В Бога!"
Это странно, верить в него.. ничего против теистов не имею, но я.. Я не знаю что мне с этим
делать! Я просто не могу смело снять крестик и объявить близким о том, что я не верю..
Ведь все понимают, что Бога нет.. Но при этом многие носят крестики и называют себя
теистами..

Всегда нужно быть готовым к предательству.
Какое-то время мне казалось, что это свойство русской обделенной души - ждать х*йни.
Но нет. Все правильно.
Я им всем простила.
Я просто умнее, и мыслю шире.
Сцуко.
Я столько всего подвергаю сомнению!
Подвергала.
Но на самом деле - нет ничего, кроме моей правды и моей цели.

Я вообще не хочу никого любить.
Больно это.
По моему любви нет.. Вся ваша любовь - лишь сочетание симпатии и привязанности! Если уходит симпатия, то начинаются измены, а если уходит привязанность, то вы надоедаете друг другу!
Какое же это ужасное чувство!
Знаю.. Лет в 20-25 скорее всего мне будет смешно.. Скорее всего я узнаю, что любовь все таки есть, но не сейчас.. Сейчас я точно знаю - любви нет!

Когда мне было 15 лет я любил прогуливаться по району. В один из таких дней я заметил небольшую группу парней по 16-17 лет. Они что-то окружили и смеялись. Мое любопытство заставило меня пронаблюдать за ними. Оказалось, что эти мрази пинали маленького котенка. Я очень люблю животных, так что решил вмешаться. Спустя пять минут меня, лежачего, пиздили и обплевывали. С тех пор я стал редко выходить на улицу, засидая перед монитором с чашечкой кофе и этим котом, который располагается у меня на коленях.

Раньше,в детстве я всегда верил что бог никогда не оставит именно меня в беде.Считал что страшные вещи с людьми происходят,они умирают,остаются инвалидами..но никогда это не коснется меня.Ведь бог не даст мне страдать.Носил крестик,не снимая,все детство.Недавно,кстати нашел его..голубой алюминиевый крестик,хотел даже выбросить,но передумал,закинул куда-то подальше.

но иногда я все равно продолжаю молиться...иногда просто говорю с богом,мысленно.

но не от излишнего самомнения,а от банального обжорства.вот зачем я учился готовить.если умеешь сотворить вкусняшку никак не удержаться от лакомства.
мне надо скинуть пяток,а то и десяток кг.впервые с таким сталкиваюсь.распух буквально за полтора месяца да так, что стало трудно шнурки завязывать. истязаю себя брождениями,гантелями,потением на жаре, устроил велопоход.почти пятьдесят км отмахал. но толку почти нет.
памагити

Я уничтожаю себя. Ежедневно. Как морально, так и физически. Вечные недосыпы, пребывания в плохом настроении. Мои нервы не выдерживают, переодически, спуская напор кровью, которая льется из моего носа. Я сам себя уничтожаю. Но что самое ужасное, я осознаю это и не пытаюсь совершенно ничего изменить. Да и не в силах я. Я же не могу изменить все общество, что окружает меня. Я же не могу заставить всех одуматься и перестать быть меркантильными мразями. Я не могу заставить общество взяться за ум и начать развиваться, ценить людей за характер, а не визуальные параметры и материальное состояние. К черту. Чтобы описать все недостатки общества, уйдут многие часы, которые я не хочу переводить на такое пустое занятие, как их перечисление. Скажу только, что мне больно от всего этого. Одиноко. А оно и заставляет меня страдать.

Мы счастливые люди. У нас есть крыша над головой, на кухне еда, уютный свет монитора и доступ к интернету. Да, у каждого своя собственная боль, которую мы любим возвеличивать, доводя до ранга трагедии, но мы — счастливые люди. И мы пишем стихи. Стишки-мотыльки, неуклюжие создания с толстым брюшком опостылевших идей и недоразвитыми крыльями нового вдохновения, огромным числом облепившие стены храма сытой лиры. Мы не сражаемся за каждый глоток воздуха, жизни, земли и неба, пересохшей от боли глоткой сглатывая ком крика, нет, мы пьем чай, курим возле окна и рассуждаем о смысле бытия, цинично взвешиваем природу любви, лениво ковыряем теряющими чуткость пальцами аспекты своих слабеньких эмоций-мух, по привычке считая их слонами. Потому что своя рубашка всегда ближе к телу.

Аль Квотион. Запчасть Импровизации

интересно, есть здесь люди, которые реально могут помочь, которым можно доверить что-то личное и получить поддержку или совет. не тролли, не потрепаться ни о чем, а от которых можно получить то, зачем я сюда пришла - тепло, ответ.
риторический вопрос...