Папа...Сейчас никого не удивиш неполной семьей. Меня всегда раздражали мои сверстники, которые ныли о том, что их жизнь не складывается из-за того что нет отца...отец бросил семью..."как он мог!??" и все такое...Бред. Бесит. Раздражает. Когда мама развелась с отцом мне было 8 лет. Жили мы тогда в России, в Забайкалье...всего один год. но за тот год у меня не осталось ни одного хорошего воспоминания. Отец уехал туда на зароботки и позвал нас с мамой "квартира есть, работа есть, все зашибись!!" Но...приехали мы мы с мамой в вшивое общежитие (вшивое в прямом смысле слова), жили в ужасных условиях, меня били старшие дети за то, что я украинка, у мамы небыло работы, я не пошла в первый клас (у папы небыло денег мне на тетрадки)...сорры, драки...голод...бедность вообщем. Хотя отца устраивала такая жизнь...он еще и любовницу успел завести...Вообщем приехала бабушка и увезла меня домой, устроила по знакомству сразу во 2 клас, чтоб я не была переростком в 1. Через год приехал в гости отец, но как выяснилось за деньгами...только из 20000 рублей. что ему мы насобирали, он довез к маме только 500 рублей...Мама за тот месяц, что он "гостил" в Украине чуть не умерла с голоду...он ей оставил 300 рублей на месяц (в квартире не было ни крошки хлеба когда он уезжал). Когда приехал и она еле живая попросила купить еды...Он...вы не поверите...купил блок дорогих сигарет и выпивку..отметить приезд...Вообщем через 2 месяца мама вернулась и они развелись. Я тогда ничего не понимала. маленькая была, любила отца...Вообщем он еще 1 раз приезжал с новой женой, когда мне было 11 лет...и с тех пор я его не видела. Мама подала на алименты. но он начал скрываться..злостный неплательщик. Он даже не звонил, вообще. Меня для него несуществует...Обидно? Конечно! Люблю ли я его....? Уже нет. И вот недавно узнала, как он живет...Это был настоящий шок...О был еще 2 раза женат, он развелся и у него еще по 1 ребенку от каждой жены...Обеим он не платит алименты...Нигде не работает...бомжует...сильно пьет...Никогда не желала ему такой жизни...мой отец превратился в бомжа...Мне так его жаль.

Смотрю, часто на этом сайте встречается проблема "всем побоку мои проблемы", "до меня некому нет дела" однако, разве это, что то принципиальное решает? ну серьезно.
Вот допустим, ну есть у меня люди пусть крайней мизер но все же..которым на меня не всеровно, а толку? когда даже при всем желании то помочь не представляется реальным. Типо "все будет хорошо" "крепись бро" "послушай, время лечит..ну пусть не лечит, но сглаживает" и все? теперь все з****ись должно стать?

Довольно часто, в фильмах и литературе встречалась подобная фраза. Как правило когда, беспринципный злыдень повержен добрым благородным героем. А вот сейчас задумался, а что б*** в этом хорошего? я всегда умел проигрывать с достоинством так сказать, а что это дает то? Это вообще самый тупой и бесполезный из навыков если так сказать. Скорей вредительский, не вырабатывает темперамент победителя.
В добавок отсутствие азарта, действую только если ситуация верняк, никогда не увлекался азартными играми и автоматами. Слишком прагматичен для такого, казалось бы хорошо. Да только по факту ничего хорошего, слишком много упускаю.
Вообще, чето я куда то не туда иду последнее время, опять пью, решил себе микс замутить, правда хз начинать шампусь или уже не стоит
еще сигарет набрал, а нынче все с веселыми цветными наклейками "мертворождение" прям нормальное такое название для рок группы.

И вроде ничего плохого, в кино сегодня сходил в пиццерии посидел, там сказочно сплит на 23 выставлен, сплиты с обоих сторон. А вот как ночь, е***ым нет покоя. Боль подходит к горлу и мешает дышать, злоба, ярость, отчаянье. Самое неприятное, ведь боль можно терпеть, ярость сдерживать, а вот с отчаиньем вообще ничего не попишешь. Уже стены стал колотить, только предсказуемо легче не стало, а руку отбил. Видимо не хрен ярость сдерживать, так всю жизнь в рамках этики и благоразумия. Без места пусть и животным но по своему прекрасным и естественным чувствам. Мда, народ что я с негативом,...ну чтом сменить тему, фотку сегодня сделал не однозначную, зацените.

Если у тебя что-то не получится, то это не страшно....ЛОЖЬ!!! Возможно это не так страшно для меня, но не для всех кто вокруг меня...Ты должна, мы хотим, чтобы ты....Достало...Закончи школу с золотой медалью....поступи на бюджет....закончи университет с красным дипломом...не кури...не пей...не гуляй...не ходи по клубам...в 23.00 должна быть дома...не встречайся с парнями....Кому все это нужно??????Явно не мне....Мне нужна золотая медаль и красный диплом...но блин..я их заработала. Не потому, что я так хотела, а потому что за каждую неудачу пинали, пилили...и было легче быть идеальнойи соответствовать требованиям...блин.., как кастрюля какае -то. И самое интересное, что когда я чего - то добивалась, то все мгновенно забывали и находили новое "задание"...У меня нет право голоса, я проживаю чужую жизнь. Хочеться уехать. Далеко. Оставить всех и забыть. Мне не нужны деньги...я привыкла жить без них, мне нужно спокойствие и свобода действий. Когда на то, чтобы быть свободным не хватает времени...жизнь теряет смысл.

Итак - здрасте) не знаю зачем сюда залезла и зачем пишу... на сколько я поняла задачу этого форума - все высказывают некие проблемы. Так вот: в общей сложности в том то и проблема, что я не знаю чего хочу. Страшное это дело - не иметь желаний. вроде всё нормально, в рамках стандартного социума - работа есть, коллектив очень хороший (только все равно мне они как то не нравятся), есть человек который любит меня и мы вроде вместе уже более полугода ( только я его не люблю и успела ему изменить, о чем в принципе не жалею), друзья тоже имеются ( давние, проверенные), поступаю туда куда всю жизнь хотела ( только щас начала сомневаться, что хотела этого). В общем по основным факторам всё в норме. Только вот нюанс - скучно! мать его, мне скучно это всё!!! даже абсолютно не интересно. еще момент, я ни как не могу понять - как можно выбрать кого то конкретного для отношений? как можно понять, что на этом человеке стоит остановиться? как только парень сознает что влюблен в меня, у меня к нему пропадает интерес. напрочь отбивает. Короче раздуваю я слона из мухи наверное...

как-то все превратилось в фарс.пусть я в душе шутник,но я не клоун.спасибо,развлекли меня вечерком.я уже сталкивался с подобным.и меня ни разу не смущают чужие подъебки.и смех и грех.ладно,продолжаем эксперимент.
объявляется конкурс на должность жены(любовницы) вплоть до несерьезных отношений
требования к соискательницам: 18-25 лет,школа жизни,знание русского языка,владение техникой стрельбы из рогатки
официальное оформление.достойные условия проживания
приглашаю на собеседование

Здрасте! Без вступлений, обозначу суть проблемы. Есть знакомая девушка. Всем хороша: красивая, умная, не ШЛЮХ@. Вообщем, предел мечтаний. Один трабл не заставляет меня встречаться с ней: ей 15. А мне скоро 19. Вот я думаю, так нормально вообще? Или ну нафиг?

Детские тела боли иногда проявляют себя в виде быстрой смены настроений или замкнутости. Ребенок делается угрюмым, отказывается вступать в контакт, может сидеть в углу, обнимать куклу или сосать палец. Они также проявляются в виде припадков рыдания или вспышек раздражения. Ребенок может закричать, упасть на пол или начать все крушить. Его неадекватные и взаимоисключающие желания или требования в состоянии легко активизировать тело боли, и тогда натиск развивающегося эго с целью добиться своего может стать очень сильным. Родители беспомощно, не понимая и не веря своим глазам, наблюдают за тем, как их маленький ангел в считанные секунды превращается в маленькое чудовище. «Откуда такое недовольство?» — удивляются они. В той или иной степени это выпавшая на долю ребенка часть коллективного тела боли, восходящего к самому истоку человеческого эго.

Но ребенок, возможно, уже впитал и боль, исходящую от тел боли родителей, поэтому родители видят в нем отражение того, что есть в них самих. Чувствительные дети находятся под особенно сильным воздействием родительского тела боли. Наблюдая безумную драму родителей, чувствительные дети испытывают невыносимую эмоциональную боль, и поэтому часто вырастают во взрослых с тяжелыми телами боли. Родителям, прячущим от детей свое тело боли, и убеждающим друг друга: «Мы не должны выяснять отношения на глазах у детей», не удастся их провести. Пока родители делают вид, будто мило и вежливо беседуют, весь дом наполняется негативной энергией. Подавляемые тела боли чрезвычайно токсичны, даже в большей мере, чем открытые, и этот психический яд впитывается детьми и становится вкладом в их собственное развивающееся тело боли.

Некоторые дети подсознательно узнают об эго и теле боли, просто живя со своими неосознанными родителями.

Одна женщина, у родителей которой были сильные эго и тяжелые тела боли, рассказывала мне, что часто, когда они ссорились и кричали друг на друга, она смотрела на них и, хотя любила обоих, говорила себе: «Это какие-то придурки. Как я вообще сюда попала?» В ней уже была осознанность, что так жить — безумие. Эта осознанность помогала ей уменьшить количество боли, впитанное от родителей.

Родители часто интересуются, как им быть с телом боли своих детей. Первый вопрос будет, разумеется, таким: как они поступают со своим? Признают ли его наличие у себя? Способны ли они при активизации тела боли оставаться присутствующими настолько, чтобы осознавать эту эмоцию на уровне чувств, — пока она еще не успела перейти в думанье, — и не стать «несчастным»?

Когда ребенок подвергается атаке тела боли, вы немногим можете помочь, разве что сами останетесь в состоянии присутствия и не вовлечетесь в эмоциональное реагирование, от которого тело боли ребенка только получит подпитку. Тела боли бывают чрезвычайно драматизированы. Не покупайтесь на драму. Не принимайте ее слишком всерьез. Если тело боли ребенка активизировалось оттого, что его желание не было удовлетворено, не поддавайтесь его требованиям. В противном случае ребенок усвоит: «Чем я несчастней, тем больше у меня шансов получить желаемое». Это рецепт для получения функциональных расстройств в последующей жизни. Ваше нереагирование расстроит планы тела боли, которое, прежде чем затихнуть, еще какое-то время будет оставаться активным. К счастью, у детей подобные эпизоды, связанные с проявлением их тела боли, обычно короче, чем у взрослых.

Спустя некоторое время после того, как тело боли ребенка затихнет, или, может быть, на следующий день, вы можете поговорить с ним о случившемся. Только не рассказывайте ему о теле боли. Лучше задавайте вопросы. Например, спросите: «Что это было, что на тебя вчера нашло, когда ты никак не мог перестать кричать? Помнишь? На что это было похоже? У того, что на тебя нашло, есть какое-нибудь название? Нет? А если у этого было бы название, то какое? Если бы ты смог это увидеть, то как бы оно выглядело? Ты смог бы это нарисовать? Что с ним стало, когда оно ушло? Может быть, оно уснуло? Как ты думаешь, это может вернуться?»

Это всего лишь несколько ориентировочных вопросов. Они нацелены на то, чтобы пробудить в ребенке способность наблюдать и быть свидетелем, то есть быть в Присутствии. Они помогут ребенку разотождествиться с телом боли. Вы также можете на языке ребенка поговорить с ним о своем теле боли. В следующий раз, когда его тело боли вернется и захватит его, спросите: «Оно возвращается, да?» Для его описания пользуйтесь теми же словами, какими пользовался ребенок, когда вы с ним об этом разговаривали. Направьте его внимание на то, что он чувствует и на что это похоже. Пусть ваше отношение будет проявлением интереса и любопытства, а не актом критики и порицания.

Вряд ли это тотчас же остановит его тело боли. Оно будет проявляться в том, что ребенок может вас и не слушать, тем не менее, на заднем плане его сознания будет сохраняться некоторый уровень осознанности, даже если его тело боли и останется в активном состоянии. После нескольких инцидентов осознанность в нем вырастет и окрепнет, а тело боли ослабнет. Ребенок будет расти в Присутствии. Однажды вы обнаружите, что он указывает вам на ваше собственное тело боли и говорит, что оно вас захватило.

Чувство одиночества особенно хорошо чувствуется когда соседи по номеру громко и с чувством скрипят за стеной кроватью : -(

Нельзя прикипать, прирастать, привыкать, приручаться к людям… Когда рвутся эти связи, не имеющие физического воплощения, они вырывают кусочки души… Она тоже не имеет физического воплощения, но болит… болит, как… настоящая кровоточащая рана… Боль где-то в груди… в сердце, в мыслях… во всём твоём существе… рвёт… корёжит… забивает мысли… закрывает всё и вся вокруг серой пеленой… Нет. Нельзя.
Я сегодня сделала шаг назад, всего один маленький шажочек, назад, от него, от себя, от нас потому что так нельзя. Нельзя больше мучать ни себя, ни всех остальных. Нужно возвращаться с небес на землю и продолжать жить, вновь стать примерной женой и жить так, как жила раньше, без него.
Я сделала всего шаг, но я его сделала. Как же трудно все таки идти против сердца, но идти надо, просто необходимо, и все лишь потому что так нельзя...