"И что же, все, кого я знал настолько близко, чтобы просиживать с ними за бутылкой виски до самых предрассветных часов, все без исключения признавались мне, что подлинное побудительное начало, которое толкало их к тому, чтобы стать знаменитыми артистами, политиками, писателями, да кем угодно, составляла глубоко коренившаяся в них надежда, что деньги, слава и власть позволят им валять баб с куда большей легкостью. Виски умеет пробивать наслоения, под коими кроется простая истина: честолюбивая жажда успеха, желание усовершенствовать мир, потребность в самовыражении, призвание к служению отечеству… все эти достойные и почти правдоподобные мотивы прикрывают один голозадый факт: когда вы докапываетесь до самой глуби, выясняется – все, чего вы на самом деле желаете, это засунуть какой-нибудь бабе поглубже".
Блин, ну как же смачно пишет это Фрай... Который Стивен

Правда ли?

Я одинокий волк, поющий для луны.
Ведь так приятно в степь умчаться до рассвета:
Душа твоя и сердце жизнью там полны
И злую треплет шерсть порывы злого ветра!
Там вечный дикий бег с дыханием вразрез
- Такой, что мышцы все едва ль не на пределе,
И цель тому одна: попасть в свой мрачный лес,
Чтоб, наконец, понять, каков же ты на деле!
А в том лесу лишь ты и жертвы для клыков:
Учуй их аромат, сладчайший и нежнейший,
- И ты уже пропал, и ты уже готов,
Готов пойти на всё, чтобы разрыв стал меньше!
Настал твой звездный час: ты зубы в плоть вонзил
И теплой крови ток фонтаном заструился,
А ты ее глотал, лакал и просто пил,
- и тем со всей Вселенной на миг в экстазе слился!
Но после, как стал сыт, возжаждав бега вновь,
Ты понял, что настал предел для твоих мосел,
И вновь решил рискнуть, слизнувши с морды кровь,
И кинуть в сень сосны, на отдых, свои кости!
И пусть невдалеке охота за тобой,
И пусть уже свистят вокруг шальные пули
- Ты ждешь, таясь как вор, закат очередной:
Ведь так лишь обойдя сплошные караулы,
Прорвешься вновь туда, подальше от людей,
На волю, в поле, в степь, чтоб отыскать ответы:
Кто всё же ты такой? Ты враг и лиходей?
Или обычный волк, встречающий рассветы?..

Посмотрела в календарь, чтобы определить день недели... Для меня давно уже дни стали то ли вечными воскресеньями, то ли вечными понедельниками... Суббота... Вон оно как... По-нашему, по-астрологически, день Сатурна, стал быть... День строгости, ответственности, духовных размышлений и изысканий...

Уже 2 года как длятся моя попытки начать новое утро в своей жизни. Психологи (ну, в какой-то степени я отношусь к ним) назвали это "кризис среднего возраста". Смешные, порой доходящие до исступления, потуги прекратить этот жизненный запор. Приём слабительных в виде друзей, общения, переписки, смены обстановки, и других "клок смен" приводят к словесному и слезливому поносу.

Наступает новое утро... И я понимаю, что это всё ещё "то самое утро". День знаменитого Сурка продолжается. Закрываю глаза в надежде сменить сурка на мексиканского тушкана... И снова то же окно, то же дерево, те же коты, преданно смотрящие мне в глаза...

Нет, у меня всё есть - квартира, муж, дети... Работу я сама покинула, дабы не смущать стул своим продолжением верхней части ноги...

А чего у меня нет тогда? Хыыыы, товарищи! Это-то самый сложный вопрос... Кто-то скажет: с жиру бесится. Да, бешусь. Кто-то скажет: дура. Да, дура. Кто-то скажет: и у меня так было... Было...

Эхом отзовусь во всех ваших словах... У кого-то было так, у кого-то иначе... Но жизнь, товарищи мои дорогие, всё же... прекрасна... Чем? Тем, что МЫ (Я, ТЫ, ВЫ, ОН, ОНА, ОНИ) ЕСТЬ... Люблю вас всех, не зная никого в лицо... Желаю всем найти то, что они желают... А я пока что лыцарь на распутье... Пойдёшь налево, там - чудеса... там кто-то бродит... и кто-то на ветвях сидит...

ctujlyz nhelysq gj[vtkmysq ltym/ z yt gm.? gjnjve ujkjdf nhtobn gjckt dxthfiytuj ghfplybr
опс...забыл пунто свитчер установить.
тут и сказочке конец.

Сижу никого не трогаю, чето от ноги трется. Смотрю ежик. Чуть по меньше предведущего. Взял посадил на лавку, так он злобно фырчал и шипел, и что стирано даже не пытался свернуться в клубок. Ну не хочет так не хочет, пару раз сфоткал и отправил восвояси.
Хотя кинулся, блин ежик также крыса только с шипами.

Мое здоровье меня не любит или кто-то там наверху мне мстит, хотя непонятно за что. Этот год просто катастрофа в этом плане, даже хуже чем детство. А ведь оно было омрачено ацитоном, головными болями, рвотой. Потом был небольшой период затишья. И это не значит, что я совсем была здорова. Просто головные боли были раз в неделю или месяц, а не чуть ли каждый день. Сейчас же у меня постоянная тяжесть в животе, иногда боли тупые, головокружение, тошнота, одышка, тахикардия, боли в позвоночнике, артрит внчс, невралгия лицевого нерва и на днях схватило седалищный нерв во время прогулки. Ну не чудненько ли? Счастью нет предела. И все это за гребаные полгода.
Вообшем если раньше я не ходила по врачам и справлялась сама. то сейчас придется обратиться за проф поддержкой, хотя судя по некоторым визитам у них познания в медицине не глубже моих.
Вообщем спаси и сохрани, инопланетная раса меня.

Зачем строка играет музыка? Я ее уже давно просто так не слушала. Даже за компьютер садиться не хочется, перехвачу мамин ноут или уткнусь в мобильный телефон. А музыка, ее слушаю когда на тренировку еду и обратно. Музыка это чувства, эмоции, краски. А я даже нормально не злилась давно. Все на полутонатах, немного нойза, плавных ноющих звуков.
Так вот насчет эмоций. Я ничего, абсолютного ничего не чувствую. Даже перестала получать удовольствие от самоудовлетворения. А ведь это перебор. Одно дело, когда тебя кто-то не может удовлетворить, но сама себя! - это нонсенс.
Тотальная депрессия. И я не знаю, что мне может помочь. Давно я не была в таком состоянии. Тогда это была школа, зима и я месяц не выходила из дома, а когда вышла хотела, чтобы машина меня сбила. Один раз так чуть не случилось. Тогда у меня были сложный онлайн отношения наложенные на кучу других проблем с психикой. Я все мечтала сделать пластическую операцию, но моя мать, которой похоже было глобально насрать на меня, была категорически против. И я поставила себе цель во чтобы то ни стало добиться этого, стимулом для меня была встреча с онлайн другом, с которым давно не виделись. Этим решением я делала больно и ему и себе. Но это сработало. Я очень хотела его увидеть, и хотела, чтобы он увидел меня новой, поэтому шла на разные ухищрения, на которые раньше бы не решилась. В итоге я добилась того, чего хотела, но увы это тянулось долго, отношения все натягивались, ведь правды я ему не говорила. За месяц до операции мы поссорились очень сильно. В больнице я лежала с мыслью, что никогда его не увижу. Но спустя месяц после операции он мне написал. Мы встретились, все естественно прошло не так как я мечтала, и я ему так ничего и не сказала. Была еще одна встреча, но так как все уже было немного подпорчено, и мы увязли в это всем, вскоре после очередной ссоры мы перестали общаться. Но это единственный человек, котрого я любила, не смотря ни на что. Никто не смог затмить его, сколько бы лучше они ни были. Те две встречи значили для меня больше, чем что либо еще. Я знаю он меня тоже любит, хоть и морозится.

Дорогие мои друзья, особенно москвичи, страдающие, чем-то там страдающие, социофобы, несчастные жены, прекрасные талантливые музыканты, глубокие, мудрые души, которые собрались здесь, на этом сайте. Я приглашаю вас завтра поднять свою попку и присоединиться к Седьмой Московской Велоночи, которая пройдет где-то между Чертаново и Коломенским, и завершится концертом и посиделками в парке Коломенское в пол пятого утра.

Координаты начала пробега доступны зарегистрировавшимся участникам: http://www.velonotte.com/#!moscow-2013/cgqs