Говорят что понедельник - день тяжелый. Обычно так и есть, но сегодня на обеде черт дернул узнать что за праздники в этот день. И выяснилось что сегодня - день находок! Гадала-гадала что найду сегодня? На работе все было как обычно, никаких сюрпризов. Зато вечером решила разобрать старые счета за квартиру, и нашла.... заначку в 10000 рубликов. Я уж и забыла про нее. ЕЕЕЕЕ!!! Значит на выходных поеду прыгать с парашютом! Давно хотела сделать что-нибудь экстремальное! Вроде мелочь, а приятно!)))
А вы, ребята, что нашли сегодня? Какие открытия были?

Но как? Куда деться от этих мыслей?
Раньше было проще, раньше был ОН, а сейчас...что сейчас??? Пустота, даже не пустота, а дичайшее одиночество внутри.
У меня обычно случается, как говорят "позднее зажигание", я сделала свои 100 шагов назад еще неделю назад, и вполне себя нормально чувствовала, а сегодня, я не знаю что случилось, дошло наверно...и понеслось...слезы...сопли...желание вернуть все назад, обнять его крепче и больше не отпускать. Но потом говорю себе СТОП, понимая что вернусь опять туда откуда пытаюсь выбраться и все, мысленно говорю, что время, это чертово время все же лечит, должно лечить черт его дери и жду...жду.. когда этот день настанет.
Ведь вернуться, это значит...простить?...понять? Да о чем это я, за что мне его прощать, за то что ворвался как ураган в мою семейную жизнь??? За что? Он мне ничего не обящал, я сама во всем виновата.
Раньше могла себя успакоить мыслями о нем, а как быть сейчас, если я гоню эти мысли прочь? Нечем теперь себя успакаивать, некем, да и не зачем.
Ой, дорогие мои, аж правда легче стало. Ведь, кроме вас я никому, никогда ничего не рассказывала, все в себе, второй год, все в себе...

куда поехать в отпуск по рашке?

Как-то основная часть жизни пронеслась как на одном дыхании. И вполне не сложно, многие как баловня судьбы считают. Радости,разочарования принимались как должное, всё устраивало,всё! Но вот как год уже, состояние души в котором хочется развесить дома и в каждом родильном отделении плакат, из истории ОСТАВЬ НАДЕЖДУ, ВСЯК СЮДА ВХОДЯЩИЙ. Грубо, пусть аморально но откуда это приходит. Ведь было всё и основное состоялось. Дерево растет, дом стоит, растёт продолжение себя. И тем не менее опять как под итог всему. ...................ВСЯК СЮДА ВХОДЯЩИЙ. (реально бесы вселяются что-ли.)

Представьте, каково это, жить в тесной палате, каждый день смотреть в окно, видеть бурлящую вокруг жизнь, видеть огромный мир по ту сторону стекла и не иметь возможности прикоснуться, почувствовать? Каково каждый день, снова и снова, проходить через бесконечный цикл из уколов, процедур и проверок? Каково быть окружённым людьми, которым нет до тебя дела, которые скорее всего даже не помнят твоего имени? Осознавать, что когда-то у тебя была своя жизнь, полная ярких красок и эмоций, были друзья, были мечты и устремленья. Каково понимать, что этого уже не вернуть, чувствовать пустоту внутри себя, чувствовать боль и отчаяние и быть окружённым такими же обречёнными, как ты? Каково продолжать жить, не имея надежды?

Это история про живых, которым ничего не остается, кроме как умереть и умирающих, которым ничего не остается, кроме как жить дальше.

Эта простая история о многом, что мы предпочитаем не замечать…

И конечно же… Это история о девушке, чье сердце остановилось, и о молодом человеке, чье дыхание вот-вот оборвется…

Замечательная визуальная новелла narcissu.ru , описание я взял с сайта но меня она проняла не по детски, даже плакал :/

Ей Богу, не знаю, что я тут делаю и зачем пишу.. Наверное это уже диагноз...) Мир потерял, так сказать, свои радужные краски для меня еще эдак лет в 15. Ну ладно, скажете вы, у кого не бывает? И я даже больше скажу, умом я это прекрасно понимаю. У меня никогда не было нормальных любовных отношений. Более того, я даже никогда и не чувствовала этой самой любви. Она же.. Окрыляет? Я никогда не знала, кем я хочу стать. Вариантов и мыслей было масса: от актрисы до милиционера (последнее не позволило упавшее зрение). У меня обычная семя. Свои проблемы, но все, БЕЗУСЛОВНО, решаемы.
Итогом вот такой вот серенькой жизни стало... Поступление в ВУЗ на скучнейшую профессию, причем еще и не любимую. Я даже успела в этой сфере поработать три года, была предпринимателем, но все мои старания были.. гм... да собственно и не было стараний. В общем закрылась. И главное я знаю, что во всех своих бедах виновата я сама.
Учусь я посредственно, нет никакого желания стараться. Сессии правда вовремя закрываю, без долгов. Не хочется на свою серую жизнь вешать еще и долги в университете.
Но самое странное, что я уже ничего не хочу. Я каждый день проживаю день и все. Мне ничего не хочется, я ни хочу ничего добиваться. Откровенно говоря - я удивленна, зачем меня притащило в этот свет?
"Так нельзя!"
"Ты ленивое, безынициативное создание!"
"А вот другие... А ты..."
"Вся жизнь в твоих руках и только ты можешь ее изменить"
"найди себе занятие, хобби"
Да-да проходили, знаем. Вы не поверите, сколько раз я давала эти советы сама. Я знаю это. Я понимаю, что причина всех бед - я сама. Я живу без цели. В чем проблема ее поставить, спросите вы? Да ни в чем. Найди свою нишу и топай к ней как танк. Ан нет. Не хочу.
Я меняла работу. Пару дней я летаю, счастье, новый коллектив и.. Случается какой-то кризис, беда, проблема - все. Я перегорела. Тоже и с хобби. Наверное единственное мое долговечное увлечение - это чтение. Меня, реалистку, влекут туманные дали и поиски сокровищ, но никак не реальный мир. И тут я тоже виновата сама, что не могу себя заставить.
Удивительно, друзья, родные и знакомые считают меня оптимисткой, хорошей подругой (я стараюсь приходить на помощь, я готова выслушать их всегда), но я не оптимист. Более того, слушая про чьи-то проблемы я понимаю - мне все равно. Я ничего не чувствую. Ни к себе, ни к людям. И я понимаю, что это плохо.
У меня часто портится настроение, у меня ужасный характер (полагаю причина именно вот в таком моем отношении к себе и другим), я часто срываюсь на близких, обижаю, хотя мозгами то понимаю, что не права. Я часто берусь за что-то, но быстро перегораю. И вроде надо бы пробовать новое, а не хочу.
Наверное я пишу сюда, чтобы выговорится. А может я хочу совета, который поможет мне найти себя. Я правда не знаю.

Ребятки!!! Я устроилась на работу))) Даже на две!!! У меня всё получилось!!
Теперь осталось, собраться с мыслями и приготовить одежду к выходу на работу.
И в путь))) Спасибо всем кто меня поддерживал))

Мужчины рассказывают о своих проблемах иногда, но стремятся разрешить их самостоятельно. Иногда заходят в тупик, но не часто в этом признаются самим себе. Однако, в критических ситуациях, они часто находят выходы, или пускаются в крайности. Иногда и это помогает. А интересного собеседника они часто видят в женщине. К сожалению, этот интерес, в скором времени, видоизменяется, теряет многоцветность и всё вокруг незаметно, а то и откровенно, заполняет "цвет красный". Причём, женская половина, в наполнении красным цветом, тоже преуспевает!.. Вот здесь-то и начинаются проблемы... Но не только во взаимоотношениях...

Всё, что есть - КРАСОТА и ГАРМОНИЯ - Божественная Суть Вечности! Женщина это чувствует - это её природное достояние и состояние - отсюда её действия, поступки... стремление к гармонизации... Конечно, исключения присутствуют. А мужчины по этому поводу больше думают, размышляют, логически выстраивают и материализуют то, что надумали )))... И тоже - не без исключений Причём, устремлений к единению творческих процессов разных сторон.

Вот так и живём...

Я закончил все дела.
Хочу что нибудь написать или нарисовать.
Брат приходил.Просто так.
Говорит,что соскучился.
Он сегодня грустный.Что то не так?
Сказал останется ночевать.
Вечером сказал будем готовить утку.Принес утку.
Звонила Нина(жена).
Что то они ругались.
Я переживаю.
Не хочу что бы так.Что он сделал?
Не знаю.Когда спросил.
Сказал,что я тут не при чем.
Значит,как раз таки снова Я.
Мне это не нравится.
Он пьет.
Он редко пьет.Я не пью.
Мой организм не переносит алкоголь.
Я только курю.
Щенок чихает от этого.Надо завязывать.
Надеюсь он все же помирится с ней.
Она славная.
Но я ей не нравлюсь.
Брат ушел.Может все таки домой.