Вечер. Вдруг за окном раздаются голоса в перемешку с каким то скрежетом.
Меня осеняет, да это ж люди песню под гитару поют...ну ту душевную,что про караван и 40 тонн анаши.девушки поют.две.
Мне страшно...

здрасте ребят.
пожалуйста посоветуйте фильм в котором над ребенком издеваются одноклассники)) к примеру типа фильма "школа" и т.д
пожалуйста хочется посмотреть)))

Достало это все...На протяжении 18 лет одна фигня и несчастья

Сегодня, ровно через 7 часов я вылетаю. Вылетаю из Кемерово в Анталию, лечу 6 часов. Мой рейс:

B-757-200 КАР-1893 03.08.2013 01:35

1 - Модель самолета
2 - Номер рейса
3 и 4 - Вылет по местному времени

Пожелайте мне еще раз удачи. Опасаюсь лететь, но знаю, что все будет в порядке. Если там не будет интернета, зайду сюда 24 Aug 2013, хотя Интернет там будет с вероятностью 99%

Даже сил ругаться нет, работа выводит меня из себя..особенно начальство, КАК, КАК МОЖНО ТАК ?!
Надо было идти дворником, меньше ответственности, меньше приколов, все четко и ясно.

Еще немного. Совсем чуть-чуть и сорвусь.
Меня можно забирать в клинику для душевно больных, упаковав в рубашку смирительную. Алистер, ты только обещай, что будешь приносить мне апельсины. Хорошо?!
Постепенно в районе ключиц что-то начинает греть, и вот-вот я буду блевать собственной душой.
Совсем скоро экстракт пиона перестанет действовать и я, для прикола, начну травить свой измученный организм ибуфеном.
Мечтая о вчера и вспоминая завтра, кусаю запястья, умирающе.
Завтра я начну жить. Наверное. Уже сама не верю в это, почти мертвое, лето.
Что может быть хуже, ускользающих сквозь пальцы, слов/обещаний/каких-то истерик?!
Алистер, скажи, что может сделать та, которая отдает всю себя ему и продолжает ждать, а в ответ на ее старания, другие люди начинают топтать все ее планы, всю ее жизнь?!
Все равно я сделаю так, как хотим мы.
Даже если уже завтра давление станет сильнее, и я, разбивая плечи о белые стены, доталово буду плакать. Ну что ж, я готова, ведь, по словам многих, мне только легче должно стать. Экспериментам всегда есть место в моей жизни.
Алистер, Алистер, Алистер…почему ты так смотришь на меня? Да, я знаю, что постепенно начинаю мыслить как какой-то псих, слетевший с катушек еще прошлой осенью. Но разве это кто-то запрещал?
Знаешь, почему я так его люблю?
Потому что вокруг (не говорю об остальных, для меня их не существует) находятся лишь манекены – люди без глаз и мозгов, с фабричными чувствами, стандартными реакциями, которые только и норовят сделать так, как их запрограммировали, и ты уже заранее знаешь их очередной ход. Это люди с газетными мозгами, телевизионными душами и съеденными попсовой музыкой, принципами.
Страшно жить? Да нет, привыкла.
И, Алистер, он не такой, представляешь?! Ты представляешь мое удивление?! Для меня он стал идеалом.
И этот идеал никогда не умрет. Он почти как ты, только лучше в тысячу раз.
Не обижайся, Алистер. Хотя, я вижу, что тебе наплевать. Да и мне, если честно. Как сильно мне нужно было удариться, чтобы придумать тебя, чтобы не сойти с ума?! Что за глупый вопрос? я уже свихнулась.
«Будьте счастливы» прозвучало громко, о стены черепной коробки ударилось мощно.

И будем.
Потому что хочу, потому что люблю его сильно, потому что всю себя отдам.


Три слова, которые он будет слышать всегда, на протяжении всей его-моей жизни.
Нашей жизни.
Почти болею, почти свихнулась.
Обещаю, что завтра будет дождь, обещаю, что буду плакать. Впервые от счастья.
Обещаю, что больше не отпущу его руки.
Обещаю.

Еще немного. Совсем чуть-чуть и сорвусь.
Меня можно забирать в клинику для душевно больных, упаковав в рубашку смирительную. Вы…если не сложно, кто-нибудь, только обещайте, что будете приносить мне апельсины и навещать хотя бы раз в столетие. Хорошо?!

настроения нет,на душе как-то тошно,поговорить не с кем,музыка надоела,сидеть дома надоело,всё надоело,хочу чтоб всё было хорошо прям сейчас,не могу уже этого счастья ждать!!

Хотелось бы рассказать о том, как вечером 22 феврвля 2011 года меня настиг он, приступ ВСД. Никогда не забуду эту дату. Случилось все очень резко, я не понимал что со мной, потому что чувствовал подобое впервые. Словно разом были атакованы голова, сердце, легкие: было учащенное сердцебиение, дыхание, и неприятно давило на мозги в области лба. В это время я пришел с института, ложился спать и смотрел аниме "Евангелион" (лучше бы не смотрел). Не стал говорить родителям о своей проблеме, даже на следующий день гордо пошел на пары, я ведь отличник и никогда не пропускаю. Там, часть симптомов прошла, но какое-то давление в груди и на сердце остались, еще начался небольшой тремор при волнении. Я заметил, что именно тогда, когда на меня смотрели девушки. Я думал, что пройдет, но становилось все хуже, я ходил как разбитый, но учебу не бросал. Полгода потерпел, но не прошло ничего. Доучился до конца курса и решил перевестись. Решил, что новая обстановка, новые люди, все пойдет на пользу. Перевелся, но не помогло, ничего не прошло. Родителем сказал, через полгода после переезда на новое место, о своем недуге. Отреагировали так как предполагал: отмахнулись и все. Проучился оставшееся время, закончил без долгов. Но была попытка суицида, как раз перед дипломой. Сейчас это тоже состояние не проходит. Я не знаю, что с этим делать, откуда взялось.

С любимым не вижусь уже два месяца. Их почти всей частью отправили тушить торфяники... Работа тяжелейшая, спят и то по 3-4 часа в сутки, что уж говорить про общение. Не слышались уже с неделю, переписываемся смс и вк, благо хоть сеть есть в том EBANOM DNIWE, куда их отправили, иначе я бы уже давно сошла с ума. Очень хочу поехать к нему, но он, похоже, не в восторге от моей инициативы... Да я и сама понимаю, точного местоположения назвать он не может, и скорее всего, мне пришлось бы пройти не один километр по горящему лесу, и то не факт, что я бы его нашла. И тем не менее, я бы поехала, в тот же день, если бы позвал. Но увы, не зовет, считает что мне там не место...
Незадолго до его отъезда у нас было первое свидание. Первое, после последней ссоры и разлуки, протяженностью в год.
Он пригласил меня в кафе, я сразу приехала... Сидели, пили чай, кофе, болтали не о чем... Я сходила с ума от его запаха, голоса, взгляда... В те минуты, когда мы вдвоем, для меня существует лишь он, он — вся моя вселенная.
Я гладила его волосы, целовала его лицо, шею. Запустила руку под футболку и начала нежно массировать и щекотать его спину, поясницу...
Всем телом я почувствовала его напряжение, даже дрожь... Моя голова лежала у него на груди и я ясно слышала, как колотится его сердце. Он обнял меня, я была полностью поглощена им.
Потом он признался мне, что за весь год, что мы не общались, у него никого не было. У меня, собственно, тоже... Кроме него, для меня не существует больше мужчин...
Мы просидели так часа четыре. Потом он засобирался на работу. Посадил меня в маршрутку и я уехала, и еще долго пребывала в прострации, окутанная его аурой и ароматом.
Через пару дней я прямо спросила его, почему, если я вызвала у него такую реакцию в организме, почему было не воспользоваться туалетом в этой кафешке? Почему он не отвел меня туда?
Его ответ поверг меня в замешательство... Он сказал, коли мы все начинаем с начала, он не смог позволить себе ничего такого на первом свидании. В замешательстве я была потому, что думала тогда, что еду на дружескую встречу.... А теперь он сам назвал это свиданием!
Теперь я жду, жду когда приедет, когда смогу обнять его! О Боги! Я так долго его не видела и до такой степени соскучилась, что ноги ему готова целовать! Жду нашего второго свидания...
Пока его нет рядом, стараюсь как можно больше спать. Под азалептином снятся удивительные сны ... А явь для меня это просто мука...

Зачем ты вернулся?Почему ты снова решил ворваться в мою жизнь?Мы не общались год,и я была на пути к тому ,чтобы забыть ,но ты решил мне помешать.Зачем ты постоянно возвращаешься,чтобы уйти?Зачем тебе это надо?Почему ,не общаясь со мной год ,ты продолжал следить за моей жизнью,а теперь решил и сам внести свою лепту?Ради чего всё это делается?Как мне тебя теперь удержать?