Очень хитро получается. С одной стороны, у меня все хорошо. Встретила, что называется, Его. Полгода уже вместе. я Ему нравлюсь, и Он - мне. И чувства такие, что хочется вообще все отдать.
И это охренеть как плохо, когда второму человеку это не нужно.
У нас весьма специфические отношения... оба мы в Теме. Разумеется, Он Верх.
И по идее все должно быть весьма и весьма неплохо, я такого ни с кем не испытывала раньше. Но... Не нужна я Ему. И самая большая хитрость в том, что Он этого не осознает.
У Него в руках "чистый лист". Он может делать со мной практически все, что захочет (как в постели, так и в жизни). Этакий живой Симс.
И ведь мне всего 18, я неглупа, симпатична, хорошо готовлю и люблю секс. Ему 26, и этого всего Ему нравится только моя красота (часто сидим вместе в кафе, Он смотрит и любуется). Смешно, за полгода мы ни разу не ночевали вместе, Он не пробовал мой борщ, мы не ходили вместе в кино.
За окном прекрасный день ушедшего уже лета, я специально освободила утро от работы, чтобы с Ним встретиться. А в итоге я сижу у телефона, потому что Он обещал позвонить, но не позвонил. Не потому, что не хочет, нет. Верю, что хочет увидеть. Скорее всего, забыл телефон, хоть и вчера договаривались, что будем созваниваться и встретимся... ну что поделаешь, значит у Него есть более важные дела, это нормально.
И это жутко больно, когда ты хочешь дать человеку все, что ты вообще способен дать, а он не берет и тысячной доли.

"Всплыл" у меня один знакомый. Хороший парень, можно сказать почти друг. Раньше переписывались очень часто, в реале виделись пару раз и то очень давно лет 5+
Второй день выхожу в аську - пишет... общаемся, жалуется немного на свою девушку, хвалит меня. Иногда мне кажется, что мы были б идеальной парой. Все наши требования, заморочки и цели совпадают. Я тоже хочу выстроить своё жилье(отдельно от родителей), я умею готовить, не курим, не пьём, он по магазинам спокойно ходит с девушкой( у меня такая заморочка, что лучший сопровождающий для покупок для меня - это парень), конечно, выбираю всё равно я, но по парню можно прочесть нравится платье или нет, насколько скромный наряд, насколько у него ассоциируется он с его мамой, бабушкой, соседкой) Он любит проводить свободное время со своей половинкой нежели с шумной компанией. Любит детей, животных.

Еслиб не его девушка, я бы попробовала к нему приблизиться, для начала сдружиться, мне очень нужен друг... поддержка... иначе я скоро в стерву начну превращаться... а ведь я не мало усилий приложила чтобы научиться прощать людей, не злиться на них, меньше обижаться, не мстить, не творить зло, не быть яблоком раздора...

Я хочу любить... и быть любимой... нужной...

Разместить данный материал здесь меня заставил один вопрос, заданный мне недавно одновременно двумя моими прекрасными собеседницами. Ради них обеих, а так же ради тех, кого этот вопрос тоже интересует, я провел некие "раскопки" в своей библиотеке.
Вот что накопал:

"Знаменитые слова Гете: «Лишь тот достоин жизни и свободы, кто каждый день за них идет на бой» — носят отнюдь не метафорический, а прямой психологический смысл: и счастье, и свободу человек не может завоевать раз и навсегда, на всю оставшуюся жизнь, он (и это единственный путь) должен завоевывать, отстаивать их ежедневно. Так что, проснувшись утром, человек не просто продолжает с той же точки остановившуюся на время сна активную жизнь, словно кем-то заведенный механизм, но выбирает, оправдывает, намечает свои пути осуществления. Это самостроительство в себе человека, способность и возможность такого самостроительства подразумевают наличие некоего психологического орудия, «органа», постоянно и ежечасно координирующего и направляющего этот невиданный, не имеющий аналогов в живой природе процесс Этим «органом» и является личность человека.
Таким образом, личность как специфическая, не сводимая к другим измерениям (темпераменту, индивидным свойствам и т. п.) конструкция не является самодостаточной, в себе самой несущей конечный смысл своего существования. Смысл этот обретается в зависимости от складывающихся отношений, связей с сущностными характеристиками человеческого бытия. Иначе говоря, сущность личности и сущность человека отделены друг от друга тем, что первое есть способ, инструмент, средство организации достижения второго, и, значит, первое получает смысл и оправдание во втором, тогда как второе в самом себе несет свое высшее оправдание. Действует, любит, ненавидит, борется не личность, а человек, обладающий личностью, через нее, особым, только ему присущим образом организующий свою деятельность, любовь, ненависть и борьбу. Отсюда и характеристика личности, ее «нормальность» или «аномальность» зависят от того, как служит она человеку, способствуют ли ее позиция, конкретная организация и направленность приобщению к родовой человеческой сущности или, напротив, разобщают с этой сущностью, запутывают и усложняют связи с ней. Итак, к прежде сформулированному представлению о нормальном развитии как пути обретения человеческой сущности нам остается добавить представление о личности как инструменте, способе конкретной организации этого пути.
А поскольку центральным, системообразующим является здесь отношение к другому человеку, к другим людям, то, не претендуя на строгое и всеобъемлющее определение, но выделяя, подчеркивая один, хотя и чрезвычайно важный, на наш взгляд, аспект — подход к проблеме личности,— сформулируем теперь следующее исходное положение. Стать личностью — значит, во-первых, занять определенную жизненную, прежде всего межлюдскую нравственную, позицию; во-вторых, в достаточной степени осознавать ее и нести за нее ответственность; в-третьих, утверждать ее своими поступками, делами, всей своей жизнью. И хотя эта жизненная позиция выработана самим субъектом, принадлежит ему и глубоко пристрастна (если не сказать — выстрадана им), тем не менее по своему объективному значению она есть принадлежность человеческого общества, продукт и одновременно причина общественных межлюдских связей и отношений. Поэтому истоки личности, ее ценность, наконец, добрая или дурная о ней слава в конечном итоге определяются тем общественным, нравственным значением, которое она действительно являет (или являла) своей жизнью.
Понимание личности не должно иметь значение лишь идеала; личность — рабочий инструмент человеческого развития, хотя, разумеется, инструмент этот может быть «плохим», «очень плохим» и даже «никудышным», равно как «хорошим», «очень хорошим» и даже «идеальным» — в зависимости от того, как он служит своему назначению. Поэтому, когда говорят, что личностью является далеко не каждый, а лишь некоторые, наиболее продвинутые и выдающиеся, за этим лежит подмена сущности личности сущностью человека. Да, человек, скажем мы, должен сделаться Человеком,- и это действительно удается пока далеко не каждому, и одна из причин тому — недостатки, аномалии личности как инструмента и способа организации этого движения. Поэтому надобно не «лишать» человека личности, не рассматривать ее как доступный лишь избранным приз за успешное развитие, а понять, что в присущей данному человеку организации личности мешает выделке его в Человека.
Личность человека, которая, будучи способом организации достижения человеческой сущности, приобщения, овладения сущностными силами, сама по себе не является безмасштабной — ее масштаб и границы определены тем вышележащим уровнем, к достижению которого она направлена.
***
Понимание человека как самоценности, как способного к развитию вне любых «заранее установленных масштабов» — великая заслуга философской мысли".

Братусь Б.С. - "Аномалии личности"

Наверное, стоит извиниться. За вчерашний психоз, за мат в посте, за бред сивой кобылы. Обычно я пишу весело, по делу, да так, что друзья цитируют особо удачный фразы. А вчера грубо и бессмысленно.
Иногда нужно выплеснуть, все, что накопилось. Иначе, кажется, что взорвешься. Обычно пишу на бумаге, в старом толстом блокноте, о котором потом на время забываю. А сейчас блокнота нет. Искала отдушину в Интернете. Наткнулась на этот сайт. Выплеснула. Получила комментарии, что удивительно. Последний раз комментировали с месяц назад. Обычно ограничиваются лайком или просто прочтением. А я сижу и радуюсь на цифры статистики. А тут так массово и все по делу. Спасибо.
Вообще, думала, что "прокричусь" и забуду. Ан нет.
Извините, за вчерашнее. Я больше так не буду. И ещё раз спасибо.

Человек обратился за помощью, а у меня не было времени. вот так глупо и банально не было времени в 11 вечера.
А утром я прочла в свой адрес проклятие.
гадостный осадок

постепенно осуществляю свою давнюю задумку об интерактивном лит. журнале
рукописно черновой собирательный материал и веб архив накапливаю как сокровищницу монтесумы

проект любительский, эксперементальный

мысль о профессиональном сайте не покидает, но пока уходит на второй план,
т.к. нельзя пренебречь деталями, которые не в полной мере продуманы, только угадываются интуитивно

важнее содержание, текст, остальное приложится

тружусь над своей мечтой как демиург в одиночку

осваиваю информационно литературное поле, современную ее ткань
основа есть, теперь на нить нанизываю бусы, отборный жемчуг

в сети много интересных литературных сайтов и достойных проектов
это мои козырные карты, все что достойного попадается, сохраняется на сраницах веб-дневника
мой старый потрепаный и залистанный синий веб-днев на li.ru
в хаосе литературного мусора необходимо делать зарубки, отслеживая золотые жилы

сколько авторов современных, которых читать читать и перечитывать
есть волшебные рыбы, просто надо знать потайные тропы, что ведут к чудесному пруду

писать себе письма это классика жанра,
скоро я буду сама себе звонить...

Не знаю как начинают подобные записи... Мне 22 года, всю жизнь я был не слишком удачливым мальчиком. В дет. садике, школе, моём первом колледже я был объектом для насмешек. Раньше не обладал ни должной смелостью, ни жестокостью что бы отвечать своим обидчикам. Всегда был болезненный, в детстве страдал ожирением, повзрослев стал наоборот излишне тощим. Последние друзья пропали когда мне было около 17 лет... До этого же возраста родители держали меня в узде, так что в период взросления моих сверстников не было возможности в полной мере проводить время с друзьями( что и привело в последующем, как я думаю, к отсутствию друзей). С отцом отношения натянутые, почти не разговариваем, хотя даже и не ругаемся. В учебном заведении в котором проходит моё обучение на данный момент отношения со всеми спокойные, ровные, я даже имею некоторый авторитет. С годами ушел страх перед чем-либо, появился некоторый цинизм не свойственный ребёнку. Любое поползновение в мою сторону(и от одногруппников, и от преподавателей) пресекаю сразу. Физической силой врятли я обладаю, но благодаря ужасной злости к любым моим обидчикам, даже те, кто меня не очень любит опасаются издеваться надо мной. Я вполне способен в качестве самообороны использовать первую попавшуюся под руку вещь... Так вот, давно чувствую себя одиноким(хотя таким и являюсь, даже в семье мало с кем разговариваю). Мне советовали постараться изменить себя и.. Вот прошло 2года спустя моей попытки. В результате первый раз потерпел полное фиаско(хотя может и не фиаско... как знать, отличный урок жизни). Второй год... Учёба в колледже, задавшись целью я не хотел быть в роли обычного двоечника, каким был раньше (по результатам первого курса имею самый высокий средний балл на потоке) с этим я справился. Издевательств над собой не допускать, душить на корню страх общения с людьми(ну.. издеваться нет, славо богу забыл как страшный сон, хотя и вполне понимаю, что пришлось действовать не красиво, но я бы не выдержал столько лет быть опять мальчиком для битья). Страх общения с людьми, тут тоже вышло неплохо. Надо ещё над собой работать, но уже вполне свободно могу подойти к незнакомому человек и завязать беседу. Последние несколько месяцев начал активно заниматься спортом, отжимания, гантели ну и...(здоровье подправить, да и занятие, хоть какое). Общаюсь с одногруппницей(ну общаюсь я с многими, но с одной общение выходит за пределы учебного заведения). И теперь подведя итоги проделанной работы над собой. Девушки как не было, так и нет(вообще никогда не было.я не подросток, ну подросток наверное, да. но спермотоксикозом не страдаю, в первую очередь хочется почувстввовать просто себя хоть кому-нибудь нужным...), ну не виноват я что родился уродом, непропорционально большая голова, сам тощий, прыщи, да и миллионов у меня не водится. Друзья... Как не было, так инет. Приятельница есть, да. Хотя временами мне кажется, что она мной пользуется просто, все наши совместные посещения кино, кафе и т.п. проходят за мой счет, встречи происходят лишь когда все её друзья заняты/в разъездах. Ну вроде как мальчик на побегушках личный. Характер... Раньше я слышал часто, что я добрый, сейчас чаще что злой(хотя я так не считаю, я очень люблю животных и умею искренне сочувствовать людям. просто научился относится к происходящему с должным цинизмом, и сочувствие люди у меня вызывают нечасто...). И вот сижу я в одиночестве, скоро новый учебный год, на улице дождь, поговорить не с кем, а так хотелось выговориться. Так что бы рассказать всё человеку, я знаю что поведение не достойно мужчины и в обычном обществе потому и строю из себя того, кем не являюсь. Внутри пусто, по настоящему пусто. Последние годы притупляются эмоции вообще, радость, страх, смущение, стыд. Мне даже понравилось иногда причинять себе боль(удар кулаком в стену или потушить окурок об руку), это даёт мне напоминание о том, что я ещё живу, отрезвляет. Не вижу смысла в жизни, умирать страшно, изменить ничего невозможно. Перестроить свою личность можно, сломать то, кем являешся на самом деле легко. Изменить положение вещей вокруг нет. Я боюсь, что с годами меня совсем покинут эмоции. Я боюсь, что проблема заключается в неврологическом расстройстве(у меня ночная бессонница наверх появилась откуда-то...). Написал много... Далеко не всё, что хотелось, но писательским талантом не отличаюсь. Хоть как-то выговорился и хорошо, пойду покурю...

Иногда, да нет, даже всегда, у меня складывается впечатление, что счастья нет. Быть радостным на 5 минут, из-за того, что тебе сделал приятно какой-то человек, от которого ты этого ждала долгое время, это не счастье. Потом твоя радость проходит и начинаются воспоминания, как тебе было хорошо, как ты была "счастлива" и ты сразу же становишься грустной. Счастье? Нет. Если бы оно было, оно бы не уходило так быстро и не оставляло бы после себя, столько мучений. Не оставляло бы столько надежды, веры, воспоминаний.. Почему, когда мы "счастливы", мы думаем, что это на самом деле так. Мы обманываем сами себя. Счастья нет, есть мгновенная радость, быстрое удовольствие, но не счастье. "Счастье", странное слово, в котором много страданий и мало смысла.. Больше всего, обидно говорить "я была тогда так счастлива". Нет, ты не была счастлива, ты была рада. Никто, никогда, не был счастливым по-настоящему.
Возможно, многие меня не поймут и будут со мной не согласны, но я считаю, что это так.