Здравствуйте!! Мне 30 лет и вроде бы все есть, и милое личико и стройная фигура и даже более того вроде не глупая(2 высших), работа, друзья и прочие "радости" жизни.....со стороны даже многие говорят что я счастливый человек....а на самом деле как только я переступаю порог своего дома и остаюсь совсем одна...такая тоска нападает...хочется просто волком выть и на стены лезть...последние три недели все чаще посещает мысль о суициде....и с каждым днем все сильнее и сильнее Дело в том что я балеко не бедный человек и умею зарабатывать деньги....почти все люди которые находятся рядом со мной, общаются исключительно из за денег....хотя и носят маски настоящих и верных друзей....пробовала заводить новых...месяц два и все становиться точно так от чего уходишь....год назад еще все было прекрасно...пока не погибли родители и моя маленькая дочь...с ними ушло и мое счастье и моя надежда...первое время вообще думала с ума сойду...потом вроде бы успокоилась....а три недели назад, в день годовщины смерти, все вернулось опять....простите...я понимаю что это ни кому не нужно,у всех свои проблемы и заботы...простите...

Болею, уже не знаю, что сесть или выпить чтоб стало легче. 3 неделя пошла а я всё выздороветь не могу. А идти в больницу не знаю примут ли меня в другом городе. Лёгкие болят не выносимо, может воспаление лёгких, горло болит гланды или ангина это. Аааа и что делать то...

Я как-то вдруг поняла, что глупо злиться или обижаться на кого-то за то, что он тебя больше не любит. Такое бывает, и никто в этом не виноват.

Умер хомяк, скорблю...

Надоела же она. Откуда взялась в 22 года, не должно ведь быть. Засыпаю ближе к утру, в районе 4-5 часов. Просыпаюсь в 9-10 часов утра. Да уж, маловато поспать, и уже не первый месяц так. Зато днем хотя бы часик(редко больше), но организм требует сна(пробовал не давать спать, а бессонница не проходит всё равно, просто чувство усталости и раздражительности растёт). Лежит рядом пачка снотворного, хорошее снотворное, сильное. 1 таблетка и через пол часа гарантированно засыпаешь, по правде сказать не засыпаешь,а просто вырубаешся.. Правда на утро всё равно что-то не то. Ну и пить снотворное, травить химией себя не хочется, никогда такие штуки сильно полезными не были, ну и лекарственная зависимость при регулярном приёме возможно. Так что пускай лежит до поры до времени. Жаль что простые успокоительные не помогают, хочу крепкий здоровый сон, что бы в 10 вечера уже довольным мять подушку.

Фильм, кстати, есть с таким названием.
Но я не об этом.
Вот думаю, может попробовать клин клином? Побиться башкой об стену? Тогда может эта адская головная боль пройдёт наконец?
Искал книгу, откопал старый диск Земфиры. "Вендетта". Хорошее название. Красивая обложка. Диск чёрный матовый, без надписей.
Так непривычно слушать музыку с диска. Но здорово.

Сейчас готовила ужин, и вспомнила моменты из жизни. Как же раньше всё таки было здорово.
Друзья, подруги. В 22:00 дома. Потом смс-ки или звонки до полуночи. И ведь реально было о чём
каждый день поговорить. Не то что сейчас. Вроде все остались не чужими людьми, а у всех своя дорога.
Все в разных городах. С разным мировоззрением. Ну так вот начала про ужин, мне было лет 15, я некоторое время
жила у подруги ну как ночевала пару недель так как её мама была на вахте, были морозы зимой и в школу мы не ходили.
Нам только за радость. Ну мы решили что это время проведём в репетициях и на писаниях новых песен. Не помню даже как мы
познакомились с ними, пару парней и один прям без ума мне понравился. Ну мы долго не размышляя позвали их в гости. А в 15 лет какие деньги, ну по 100 рублей в кармане. Мы спросили у второго что нравиться им вообще ответ был ошеломляющий просто.
Кока-кола, белый хлеб, белые вафли и шоколадка альпенгольд с фундуком. Всё это вместе точится и запивается колой.
Решили занять денег 500 рублей чтоб всё купить. нам естественно никто не занял. Мы наскребли по сусекам и всё это купили парни ели а мы на них смотрели с довольными лицами мол мы не хотим, хотя кто откажется от вкусняшной шоколадки. В итоге мы прообщались пару лет, внимания его я так и не заслужила. Но зато теперь когда мы собираемся с той подругой посмотреть фильм или просто потусить меню той вечеринки остаётся привыше всего)) И не нужна нам не какая пицца или суши) Может быть глупо. Но это часть моей жизни которой мне захотелось поделиться с вами))

Иногда последующее осмысление собственных действий рождает мысль "Господи! Спаси и убереги окружающих от такой сумасшедшей меня!"
Женщины поймут…
1. Быть в ванной, за каким то чертом, вытащить затычку из раковины,
2. Четким попаданием уронить маленькую баночку из-под крема в дырку, как назло четко подходящую под размер баночки,
3. Пол часа добывать ее китайскими палочками,
4. Подумать, открутить «копытце», поймать баночку,
5. Попробовать закрутить все на место,
6. Завершить обряд красоты
7. Понять, что крутить крутила, да что-то капает
8. Объяснить пришедшему коту, что делает его хозяйка, в такой странной позе.
9. Отдраить руки от нанесенного секунду назад крема, потому что с нежной кожей невозможно вцепиться как следует в колечко,
10. Поднатужиться, покрутить не в ту сторону,
11. Покрутить в ту сторону,
12. Положить салфетку для проверки «не будет ли капать»
13. Слинять из ванной

Мужчины, даже не пробуйте постараться нас понять! Мы сами себя в тупик, порой, ставим!

В конце сентября я переезжаю в Москву. Причем одна. Рядом не будет ни родных, ни друзей. И если честно мне очень страшно. Я всю жизнь прожила в маленьком городке (население 6000 человек) и никогда не была в больших городах. Я боюсь, что потеряюсь там, что не найду работу и буду очень скучать по дому. Как мне побороть эти страхи? Как настроить себя на лучшее?