Вчера был на своей даче на Питомнике. Место это весьма удалённое от Амура. В этом году я на Питомнике дачей не занимался. Все сельхозработы выполнял на маминой даче в посёлке Приамурском на левом берегу. В середине августа ту дачу затопило полностью. Большая часть урожая пропала. Некоторые дома в том дачном массиве вообще смыло. Нам повезло - у нас только участок затопило. Картошку выкапывали пока ещё не сильно залило прямо руками, без лопаты - ибо земля превратилась в жидкую кашицу.

И вот, думали мы, зря в этом году не на Питомнике посадили. Всё-таки далеко от Амура, не залило бы. Короче, вчера решил я навестить свою дачу стоящую под паром. И что бы вы думали? Она тоже вся залита - и у меня, и у всех соседей. В чём дело, даже не знаю - может, от дождей, которые шли больше месяца непрерывно, или ещё что - но воды повсюду по щиколотку, хоть с начала сентября и стоит солнечная погода. Даже трава не выросла толком. Я уж думал - косить придётся, а нужды нет - вся трава погнила.

В общем, вместо трудов, провёл я вчера на даче душевный отдых у воды:)

А вообще в городе топит. Некоторые прибрежные кварталы эвакуируют. Пик паводка уже прошёл, так что выше вода подниматься не будет.

Стадион им. Ленина, что рядом с Амуром, затопило полностью. Вода стоит на футбольном поле. Народ фотографирует диковинную для нашего города ситуацию. Некоторые улицы напоминают Венецию.

Вот здесь есть немало фотографий иллюстрирующих ситуацию: http://www.27region.ru/stopkadr/thumbnails.php?album=1329

Наконец-то я решил бросить курить, второй раз правда.Этот шаг мне дался очень сложно, учитываю что к сигаретам я испытываю очень противоположные чувства. Я и люблю сигареты и одновременно ненавижу. Но слишком уж много минусов у курения... Влияет в худшую сторону на здоровье, а как курю я, так это вобще наверное огромный удар по организму: могу не курить весь день, а вечером за 2-3 часа скурить целую пачку. Плюс бесит сама зависимость, еще и страх остаться без сигарет, ну то есть когда они заканчиваются, наступает паника. Одни минусы короче, а что привлекает в сигаретах, даже незнаю... Но бывает так классно вечерком затянутся дымом... Что-то есть в этом волшебное... я когда бросал даже скучал по этим моментам, хотя не курил около года... Но увы придется смирится с тем что я больше никогда не буду курить и этот кайф не для меня, уж слишком сильно я себя люблю и беспокоюсь о здоровье, это ведь важнее... Да и я уверен что жизнь без сигарет существует! И она не хуже чем с ними...

Скоро. Мы внедряем в это слово столько значения, словно произнесешь его и преодолеешь временную рамку. На самом деле все кроется в наших головах.
Порой так хочется помочь кому-то. Изменить ситуацию. И пусть это желание исходит от чистого сердца, но меня терзают сомнения: помочь не удается только по причине, что одного намерения не достаточно, или мы не способны понять другого, пока сами не столкнемся с его болью?
За всю сознательную жизнь ты сталкиваешься с гаммой разнообразных событий, вводящих в дискомфорт. На тот момент кажется, что твоя проблема приобретает масштабы глобальной, и пусть разум скандирует "Бывает и хуже", ощущения манипулируют тобой. Ты живешь дальше, возможно, живешь громко сказано, но рано или поздно самоощущение существования как и сама проблема канут в лету. Что это? Ты страдаешь, терпишь, и тебе кажется, будто бы это никогда не закончится, словно тысячи звезд померкли одновременно в твоем собственном мире, а ты до ужаса боишься темноты, и среди людей некому осветить тебе дорогу - поделиться своими звездами, чтобы развеять заблуждение, КАК ВДРУГ однажды разрывающие в клочья вопросы поддаются забвению, и ты выдыхаешь. Здесь ли порождается черствость, когда светила гаснут у другого, а ты уже ослеплен вновь озарившейся звездной былью, или объяснение всему в старой как мир присказке "Время Все Лечит"???!

Помню, в первом моём посте я написал, что потерялся. Ну, я сильно эволюционировал после этого времени. Многое понял, ещё больше чего не понял и много вопросов появилось. Знаете, я хочу выразить как-то свои мысли, но это совсем не получается уже который раз. Не знаю, но походу у меня была всё-таки дисперсия всё это время. Или простое отторжение от социума. Я построил модель идеального человека, моя гордость построила его. Но я ни по одному признаку не подходил под него, вот и появилась "любовь" к себе. Это усугубляло положение и я просто замуровался в своей зоне комфорта, ненавидя себя за это ещё больше. Но вот универ заставил выйти из неё. И я показал себя, мягко говоря, не с лучшей стороны. Скорее всего главная моя проблема - это стыд. Так как 60% моих проблем создал я сам, боясь показаться хуже, чем я есть, тем самым показывая себя никак. Но сегодня мне на полчаса стало поxyй, совсем. И я начал трезво мыслить. хоть и находился в неприятной для меня обстановке. Я раньше думал, что нахер такую жизнь и если в универе всё будет плачевно, то это вердикт того, что всегда будет так. Опыт, как-никак. Но.... Всё почти что плачевно и я либо сильнее, чем я думал, либо слабее. Во мне столько дискуссий происходит (не с голосами, внутренний диалог) и на разные темы. Я не знаю, у меня как-то приоритетов нету совсем. Почти на всё я смотрю с двух сторон и очень редко держусь одной стороны. Мне кажется, я скоро в этом разберусь, так как намечаются положительные сдвиги в этом плане. Вот тогда-то и напишу нормальный пост, а не это сумбурное, непонятное подростковое говно.

Я сегодня сидел на балконе с собакой.
И услышал крик внизу.
Стоял парень и девушка.
Парень-обычный парень,
как сказала бы моя знакомая,он в тренде.
Т.е все как у всех(борода,рубашка,джинсы,кеды,кепка).
Девушка.
Милая девушка,только полненькая.
Стояла рядом и плакала.
Парень ей заявил,что когда она похудеет,
тогда пусть приходит.
Мне стало ее жутко жаль.
Вспоминая свою девушку.
Она у меня тоже не худышка.
75 кг весила.
Все время переживала по этому поводу.
Но мне все равно.
Я люблю ее любую.
Любил и люблю.
Но не о ней.
А о той бедной девушке.
Я конечно крикнул с балкона на парня.
Мол не ах*** ли он?
Девушка подняла глаза на меня.
Я ей сказал,что она очень красивая,а он м*дак,что этого не понимает.
И даже если он похудеет,вряд ли поймет.
Она развернулась и ушла.
А потом,
на углу дома,помахала мне рукой.
Мне и моему псу.
Мы тоже помахали.
Так,что я хочу этим сказать то.
Не обижайте девушек не стандартного телосложения.
По-мне так они прекрасны.
Есть тот,кто полюбит .
Не зависимо от ее кг.
По себе знаю.
Когда моя похудела до 60.
Я был в панике.
Мне ее было очень жаль.
Она ставила мне ультиматумы.
Что бы я ее не кормил.
Я не мог.
Как я могу спать спокойно,зная,что она голодная?
Не могу.
Но потом я ее откормил.
И ко мне вернулись ее щечки,и ручки и ножки.

Наша сборная по футболу выиграла матч! Ладно хоть в это раз не опозорились. Играли довольно легко и уверенно. Начали и закончили за здравие.

Вот, собственно, и всё, что меня порадовало за сегодняшний день. Мой друг обещал перезвонить и не перезвонил. Прошло уже 6 часов. Мня тяжело от этого на душе. Не знаю, по какой причине не позвонил. У нас это в первый раз. Посмотрю, как будут развиваться события завтра.

Сегодня видел плохой сон. Видела своего бывшего мужа. Как будто он хочет ко мне вернуться и развёлся со своей нынешней женой. Я вижу это во сне периодически. Мы были в какой-то съёмной квартире и он сказал, что умерла его мать. Я уговариваю его ехать на похороны. А в соседней комнате оказался его отец. Я зашла в эту комнату, а отец лежит на кровати весь жёлтый, больной. Я с ним поговорила... В общем, после подобных снов всегда случается что-нибудь нехорошее.

Одним словом, плохое настроение

Сегодня поздравляя с моими ребятами моего братика Велеса с Днем Рождения. Нам пришла идея взять в свой репертуар пару песен из творчества Земфиры и моей обожаемой группы Ночных Снайперов.
Но выбрать подходящую песню мы не может. Мы все надеемся что может быть вы нам поможете. Подскажите хотя бы пару песен из репертуара этих замечательных легенд русского современного Рока.

Тудэй мы снова лениво провели время. Ждала звонка, но в общем-то с утра звонили то попав не туда, то по делам скорым. Ну а Няш стал звездой дня просто XD Пошли за вкусняшками, прогулялись заодно вечерком, поболтали о кошаках, умилились им, потом посмотрели Ходячий замок, съели орешки, остатки и шелуху (мусор) Няш понес отложить и выкинуть. Захожу на кухню я и вижу такую картину маслом:пакет с шелухой и мусором лежит на холодильнике... до меня быстро дошло, ГДЕ находятся орехи в пакете...))) Смеялась долго, пока Няш пришел и поменял пакеты местами. Что-то с чем-то, в общем))

Всем хорошего настроения :3

Неразлюбившие жестоки,
А непростившие циничны.
Мы невозможно одиноки
и так же страшно безразличны.
Опять молчим о жизни личной
А впрочем, некому и слушать.
В руке табличка - "все отлично!"
И чек за проданную душу...
Непережившие утрату
Порой совсем невыносимы.
Мы каждый день спешим куда-то,
А жизнь идёт. Проходит мимо.
И понемногу сбившись в стаи,
Быть может, чуть сильнее стали.
Но не живя, а выживая,
Бросаем так, как нас бросали.
Уходим, чтоб не возвращали,
Не задержавшись на пороге,
Бредем в неведомые дали,
Но снова по чужой дороге.
Так проще: много не теряя,
Мы только ищем, ищем, ищем...
Быть может, кто-то где-то знает,
Как жить таким... неразлюбившим?

Люди.
Они все, поголовно снайперы с винтовками двенадцатого калибра.
Это заложено у нас на подсознании.
Стрелять на поражение в любого кто не посмеет бежать. Кто не сможет так же рьяно стрелять в других.
И вот, вроде, только ты присядешь, держа в руках промокший короб спичек, только пару раз отчаянно черкнешь в темноте, про себя молясь о искре, которой будет достаточно чтобы зажечь хоть какое-то пламя внутри тебя, пламя с чьей помощью ты сможешь пробежать хоть еще немного...как в твой затылок уже упирается холодящее дуло. И все. Никаких предупреждений, морали, сочувствий. Усмешка и выстрел.
Но тем, кто все же продолжает бежать еще хуже. В них стреляют с двойным усердием.