Слишком много всего для одного дня. Когда что-то случается, то я почему-то не могу об этом говорить. Вообще никому. Даже друзьям. Вроде веду себя как обычно, чтобы никто ничего не заметил. Так нужно. Так правильно. Это просто черная полоса, но я обязательно ее пройду.

И встать я не встаю,и спать не спится...
И так проходит ночь,и утро настаёт.
Все говорят: "Весна..."
А дождь не устаёт -
Всё продолжает литься...
И я с тоской смотрю,как он идёт.
Аривара Нарихира

Ну вот загорелась желанием стать бортпроводницей, и вот все совпадает)))))) Так как там работают с 18, ну это и понятно. 18 мне в начале ноября....набор до конца ноября я успеваю)))) Радости полные штаны Но вот вопрос стоит ли???? Возьмут ли???? Просто мне кажеться в 18 лучшей работы не найти)) Как вы думаете? Пошли бы в стюардессы?)))

Вчера весь день думал, что хочу зиму и снега. Дурацкая осень в этом году. Дождь идёт месяц не переставая. Всё вокруг какое-то серое, а вовсе не желтое, красное и оранжевое. Дефицит красок.
И сегодня снег выпал. Проснулся и увидел настоящую метель за окном. И пофиг что только 1-е октября. Смотрел на огромные хлопья снега и думал, что было бы здорово, если бы все мои желания исполнялись так легко.

Всем привет! Не могу больше всего это терпеть и носить в себе,вот и решила поделиться с вами. Тут меня ни кто не знает и не думаю что узнают. Дело в том что я очень сильно полюбила и видно ошиблась как в прочем всегда. Он хороший,честно. Просто все так получилось. Когда он уехал к маме всего на 2недели моя жизнь превратилась в ад. Все кому не лень мне рассказывали про его похождения я просто больше не смогла все это терпеть. Я была на грани,когда он приехал я немного успокоилась но на долго меня не хватило. При ссоре я автоматом сказала то что не следовало говорить. В результате он собрал вещи и ушел. Мне очень больно. Все это долго рассказывать да и не могу я сейчас все нормально рассказать. Больно просто!!!

Опять апатия, фрустрация. И вроде мне и лучше, но тем не менее, хуже. Опять нету перспектив, развития, топтание на месте. Даже читать не могу, уже два месяца ничего кроме рассказов Чехова не идет, да и те... ну и добивает ко всем неудачам бесконечное одиночество. Наверняка и эти написаные слова абсолютно никому не интересны и не нужны, но вот написал и самому вроде бы лугче (самообман). Хочется просто пойти побродить по улицам, но так это уже надоело - всегда сам, хочется просто молча походить и знать, что не сам, что рядом еще одно такое же несчастье...
Почти три года
"Поживем - увидим" (Лаптев)

Все слежу за ней,за блогами, фото и прочей дребеденью, пытаясь уловить как идет ее жизнь. И вот сегодня помимо розовых цитат о любви наткнулся на строчки знакомой песни. Песня о предательстве. Блять как же это злит, как ты вообще смеешь после такого считать себя честной, писать что то о правде, справедливости, сколько же, с%ка, в тебе двуличия?!
Или это у меня уже кипит... злость остается, почему то все ушло а вот злость осталась и временем не выветривается...кто виноват я знаю,а вот что делать?

Напои меня пьяным дождем,
И в туман преврати мои мысли,
Этой осенью с падшим листом,
Я иду по ухабистой жизни.

Где однажды превратность судьбы,
Мне по-русски даст в морду с размаху,
Чтоб любовные сопли мои,
Вместе с кровью залили рубаху.

Упаду я в листву октября,
Обалдею от шелеста леса,
Отключусь и забуду тебя,
Уводящую в сказку принцессу…


P.S. Так вот она какая мужская осенняя романтика ))

Иногда я думаю как бы все могло быть, если бы не... Если бы не черепно- мозговая - у меня было бы пропорциональное лицо. Не то, чтобы я совсем урод. Но как то хочется нормального к себе отношения,а не так , чтобы проходя мимо группы парней они чуть ли не пальцами тыкали и ржали. Странное дело, после того, как авария случилась , я даже для родственников стала как обуза и инвалид, человек второго сорта.Как кто- то , для кого нормальной жизни не должно быть. Я нормально учусь , получаю высшее- бюджет. Но все равно я не нормальная для них. Самое тупое во всем этом, что мне было то на тот момент пять лет. А они не помогают, они только орут , говорят ты во всем сама виновата. Как ребенок в таком возрасте может быть сам виноват в несчастном случае?
Если бы я не набирала вес, а вес я набираю из- за стресса периодически . То никто бы не издевался. И мама бы не говорила ' Вот посмотри, как должна девушка выглядеть, а ты в таком возрасте и такая толстая'
Если бы я не чувствовала себя таким убожеством, наверное, я не было бы всех этих ужасных отношений с парнями, которые могут только пользоваться и делать больно.Потому что мне кажется, что нормальный человек на меня не сможет обратить внимание. Мне сразу кажется, что я буду каким- то объектом для очередных насмешек, как у Достоевского в Бесах, буду блаженной, на которой женились на спор.

Наверное, хватит сваливать всю грусть на осень, только я сама могу сделать себя счастливой.