Как Вы? Какие новости? Как весна помогает или не помогает? Пусть в Вашей жизни будет все на УРА!

Два часа ночи. Глаза болят, потому что не могу их закрыть.
Вторая неделя шестидневка, в универе провожу больше времени, чем дома.
Снова переделывали практику - по-моему, она вылизана просто под корень, не знаю, к чему еще тут можно придраться.
Магистерская заброшена, потому что некогда. Сцуко.
Шарахаюсь от научной по углам, потому что не представляю, когда я за это сяду вообще.
Приезжать за пару-тройку часов до начала пар становится нормой, а перед тем как уехать в универ, снова делаю что-то по учебе. Кажется, я живу как-то не так и что-то не то делаю.... Хз. Хочу лишь поскорее разгрести, монотонно выполняю то, что от меня требуют.
Как будто нагрузки мало, взялись участвовать в конкурсе, пока проект разрабатывали успели переругаться девочки, разнимала их. Как ни странно, эти люди стали мне дороги... хотя знаю я их совсем мало, каких-то полгода. Странно. В "прежней" жизни у меня почти не было друзей.
За всю жизнь.
В пятницу конкурс чтецов, отказалась от участия - и страшно и накладывается на мастерскую.
На мастерской будем проживать момент смерти - не знаю, как это будет, но хотелось бы, интересно.
На последней встрече мы говорили о встрече со смертью. Я рассказала о бабушке. Как ни странно, получила обратную связь в духе "реакция здоровой психики взрослого человека". Странно слышать про себя такое, честно говоря.
Но я рада, что рассказала... обычно, когда я про нее вспоминаю (болезнь, смерть) люди молчат и отводят глаза - им страшно. Я их понимаю. Я тоже пугаюсь, когда мне рассказывают подобное. Уже ради того, чтоб услышать это, стоило на эту мастерскую ходить.
И вообще... она мне очень помогла. Помогла стать немного здоровее, я думаю.
Параллельно тыкаюсь и ищу варианты для дальнейшего развития, дальнейшей жизни. Тыкнулась в поле "контекст-менеджер", но меня не устраивают условия - слишком низкая зп, слишком большое время работы. Я наивная девушка и фриланс представляла себе совсем не так.
Вообще, странно, конечно - будущее пока неопределимо, я не знаю, чего хочу и куда хочу.
Но очень хочу отдохнуть. Жду лета.
В свободное время собираю паззл. Меня это успокаивает - монотонные понятные действия с наглядным результатом. Для меня это сейчас важно.
Я думаю, надо попытаться поспать, потому что завтра снова рано вставать, снова, снова и снова.
Главное - не перегореть.
Успешно живем на стипендию и его пособие. Нам норм.
Остался последний месяц с таблетками - немного переживаю, как дальше будет и сколько смогу продержаться без таблеток. Когда думаю об этом, замирает всё внутри. Не хочу снова погружаться в болезнь, не хочу...
Впрочем, реагировать буду по факту.
Попробую попросить матпомощь за таблетки - нуахуле. Вдруг дадут.

Влюбилась в парня, он красивый. По крайней мере для меня очень красивый.
Познакомились по инету, потом роман был месяца три. В начале отношений он начал говорить что любит меня, я сама спрашивала что ты ко мне чувствуешь. Парень хитрый, я это чувствовала. Потом поверила. Он потом признался что у него проблемы с деньгами, зп не выдают, через месяц признался что пытался доставать деньги на нас. Ходить куда-то. И самое ужасное что он мне понравился и я влюбилась в него. Буквально через два месяца он начал говорить что я не раскрываюсь, что я должна раскрываться ему. Говорил что это проблема. Я видела в его глазах любовь, это ужасно. Начал игнорить, не отвечает на звонки, сообщения. Один раз ответил мы встретились и переспали. Он потом снова начал говорить что я закрытая. Я попыталась раскрыться, рассказала ему всё.
Сейчас он др сих пор игнорит.
Это уже невозможно. Неужели я такая влюбленная дура?

Освоил ещё один навык. Теперь с водопроводом, и сан техническими узлами можно сказать на ты)
Поменял сливную систему в Бачке не снимая его)
Доволен собой, жуть)
Замуж не хотят, буду предлагать услуги мужа на час тода

Всем привет)
Как вы думаете, от кого в большей степени зависит благополучие в семье: от мужчины или от женщины?

Я скучаю по нему)

Настрой совсем плохой.
Всё тоже - одиночество. Ну не хочу и не могу я встречаться с девушками, которые мне не нравятся, с которыми я не вижу будущего.
И сам быть тоже не могу.

Оборудуюсь к уходу в затяжную депрессию, хехе, взял себе ноут, какой хотел, огромный монитор. Не прибавляет счастья.
Можно получить пару зарплат и свалиться в яму на пару лет.

Я не хочу быть самодостаточным.

Будем пересматривать любимые сериалы.

А да, привет :)

Всем доброго времени суток.

Кому на руси жить хорошо?