Мне сложно. Не могу придти в себя... Этого ещё долго не произойдёт... Больно от людей, которые вместо поддержки добивают своими словами... Иногда проще, если бы они молчали... Обсуждается всё - поездки на кладбище, то, что я в трауре, то что плачу, то, что в прострации... Блин, да как они могут лезть в душу, не понимая, что я тоже умерла с любимым. Он умирал на моих руках, как и хотел. Я не могу без него!!! Всё что мне нужно, это тихо быть рядом, либо оставить меня одну. А слова - "ты молодая, не ставь на себе крест и прочее" не уместны. От этого ещё горче... Я итак живу на успокоительных и снотворных. Эффект плацебо, но иначе я не выдержу всей этой боли.

Начинаю переосмысливать жизнь. Всё переосмысливаю. Итоги неутешительные, зато верные.
По сути родни очень много, а по реали нет никого. Одна я без рода и племени... Ну что ж... Время и проблемы отсекают всё лишнее... Справлюсь...
Живу сейчас по течению... Что хочу делаю, что не хочу - не делаю... Пока ни с кем не общаюсь, точнее - ограничиваю общение. Особо назойливых и бестактных мягко поставила на место... Езжу на кладбище - хочу, тянет меня туда... Пытаюсь вести дневник ни о чём, но о многом для меня... Пытаюсь выживать...

Учитывая, что у меня горе и скорбь, я стараюсь восстанавливаться в своей обители. Но, почему-то некоторые люди решают, что раз я не хочу заниматься их делами, значит я и своими не занимаюсь. Только и слышу - быстрее выходи из этого, быстрее восстановишься. Восстановлюсь , но только тогда, когда придёт время... Я же не могу всё вычеркнуть, это была моя жизнь.
Больно. Лучше бы совсем молчали. Нельзя насильно человека развеселить, тем более в скорби.

Периодически накрывает... За день это бывает до нескольких раз...
Сложно... Больно... Возникает злость,обида,непонимание... Надо выкарабкиваться... Где бы взять силы...
С каждым днём всё хуже и хуже...
По утрам тошнота, есть совсем не могу, потому что всё улетает в унитаз...

Читаю и не верю своим глазам. Что это вообще такое?




Кремль сформировал структуры, которые призваны обеспечить переселение в Россию большего числа людей из сопредельных государств. Об этом сообщает «Коммерсантъ» со ссылкой на источники.

По информации издания, в ближайшие пять лет планируется увеличить число граждан России на 5-10 миллионов человек. В качестве доноров рассматриваются государства с большим количеством русскоязычных: Украина, Казахстан, Узбекистан, Молдавия.


Издание отмечает, что законодательная работа в этом направлении уже ведется: помимо новой Концепции миграционной политики уже приняты или находятся в процессе принятия законы, связанные с вопросами гражданства.

В декабря 2018-го министр экономического развития Максим Орешкин заявил, что рост экономики в России значительно ограничен демографическими проблемами. По его словам, статистика показывает, что демографическая ситуация стала ключевой проблемой и на экономике негативно отражаются тенденции, сформировавшиеся в 1990-е годы.

С начала текущего года в России действует национальный проект «Демография», который продлится до 2024-го. На его реализацию планируется выделить 3,5 триллиона рублей. В него входят следующие федеральные проекты: «Финансовая поддержка семей при рождении детей», «Создание яслей — содействие занятости женщин», «Старшее поколение», «Укрепление общественного здоровья», «Новая физическая культура населения»

Ну, снова здравствуйте)
Прошло два года. И мне кажется, что ничего не изменилось. Но это не совсем так. Ну, или совсем не так.

Закончилось (или началось?) все в том месте, где я оставила стих. Тогда я чуть копыта не отбросила и это была жесть. Как хорошо, что память дырявая и за два года я почти все забыла. А может и не хорошо, так как вместе с этим ужасом и страхом, я потеряла и те мысли, что роились в голове, пока я думала, что умираю. Думала, что прожила так неинтересно и бездарно. И вот он - шанс исправить, я жива. Пока лежала в больничке, думала над тем как все теперь изменится и я перестану быть ленивой жопкой. Ну и фигушки в итоге.

Хотя, знаете, бывали у меня такие эмоциональные и силовые подъемы, прямо ууухххх. Но все вышли.

Кстати, я таки влюбилась. А, может, и нет) мужик появился, короче.
Но там такая канитель...

На душе качели. Решила избавиться от мусора в жизни. Начала с электронной почты. Ну, собственно, так я и попала сюда. Может, и буду заглядывать. Здорово это все таки - писать. Мысли в кучку какую-никакую собираются. Спасаю мозг.

О, о мозге. Закончила я универ, получила стресс и свою заветную картонку. Сижу теперь думаю куда ее пристроить. Дошик, наверное, накрывать))

Была у меня такая мысля, когда перечитывала посты свои, дописать о Саше. Но как-то передумалось. В кратце - была драма, слезы-сопли, но ничего путного не вышло, я потеряла друга навсегда) крч. В голове моей он больше не живет)))) живет он в другой стране сейчас, поздравляет с праздниками и общение ровное. В сердце уже не екает. Думаю только о том, что хочу, чтобы мой мужчина относился ко мне так же, как и Саша, когда мы дружили)

Может, следующий пост выйдет пободрее, а пока такая вот кашка малашка неинтересняшка.

И вроде, все достаточно неплохо, но все равно какая-то х..ня.

Это... Чё тут тоска такая? Где все?
Давайте, может, срач устроим?

С каждым днём хочу умереть все сильнее. Устал. Полнейшее ничтожество.

Открыл ящик вытащить квитанцию , а там почтальон почты россии бандероль засунул .