"Нет смысла жить, если ты не красив".

Здравствуйте.

Посмотрел еще один из великих мультфильмов Хаяо Миядзаки, который называется "Ходячий замок Хаула".

Действие аниме происходит в полуфантастическом мире накануне некой войны. При этом магия в нем уживается с техническим прогрессом. Скромная жизнь шляпницы Софи полностью изменяется, когда в окрестностях её города появляется ходячий замок таинственного волшебника Хаула, известного своими «похищениями» девичьих сердец. Спасённая этим голубоглазым юношей от приставаний двух солдат, она влюбляется в него, однако волнующая прогулка с ним стоила юной шляпнице её красоты и молодости, отнятых колдовством ревнивой Ведьмы Пустоши. Это событие заставляет Софи покинуть родной дом и в отчаянии отправиться в дикую пустошь, которая пользуется дурной славой, чтобы снять с себя проклятие. По дороге ей попадается огородное пугало — Пугало-репка, которое дарит Софи трость и помогает попасть в странное сооружение — замок Хаула. «Бабушка» Софи, не спрашивая разрешения хозяина, сама себя назначает уборщицей этого странного гигантского дома на стальных «курьих ножках». Со временем она обретает в замке семью, хоть и немного странную. В замке живут: огненный демон — Кальцифер, ученик Хаула — Маркл, а также сам Хаул — могущественный юный волшебник и хозяин замка. Софи желает снять проклятие Ведьмы Пустоши, но даже сама ведьма, наложившая чары, не может этого сделать. Также выясняется, что заклятия лежат и на самом Хауле, и на Кальцифере, и на Пугале-Репке, а также на Ведьме Пустоши. Чтобы разгадать тайны проклятий и снять их, героям придется пройти множество испытаний.

Замечательнейшая история. Как всегда потрясающая легкая, воздушная и одновременно грустная музыка. Колоритные персонажи, особенно Кальцифер, забавный демон-огонек. В душе после просмотра остается ни с чем не сравнимое чувство теплоты и света.

Олимпиада еще не началась, а я её уже ненавижу. Быть бюджетником это вообще какой то швахен. Ебать-копать какое великое событие, понесут какуюто херню по городу. В честь этого нужно заставить выйти в субботу на работу, субботник же. причем ни одного слова о том что после можно будет за этот день взять отгул. Хотите чистоты? Дали бы нам убратся в пятницу. Так нет, субботник же. Понедельник - перекрыли движение. До работы можно дойти только пешком. Дали отгул с обязательной отработкой - ахринеть радость какая. Только вот мне сейчас один фиг идти пешком по перекрытому городу потому что надо явится для массовки опять таки на другом конце города. Да лучше бы я на работу пошел! Какая хрен разница куда идти? Зато хоть отрабатывать не пришлось бы.

Странная вещь. Очень часто, когда я в пути: на работу еду или еще где, я мысленно пишу письмо или пост в блог, а когда приезжаю к месту где можно написать, то уже нет желания что-то писать, да и мысли уже какие-то корявые выходят; типа выговорился сам себе мысленно; иногда это чуть-чуть помогает, но зачастую нет. Хотя если сейчас и напишу что-то, все равно пользы мало будет. Но пишу я тут всегда исключительно для себя, а потому все пофиг. Все равно здесь на сайте редко помощи дождешься, никто не любит так называемое нытье. Но я уж немного поною. Сказал бы "бумага все стерпит" (с), так не бумага ведь. Ну ничего, буду считать, что бумага. И написал бы на немецком, да долго, лень.
Были очень сложные выходные. Перед этим был в церкви. Первый раз в жизни выстоял всю службу. И все бы ничего, да только с моей никчемной спиной это подвиг - 80 минут стоять. Я вот стоял и думал: вот эти церковнослужители, некоторые уже под 50, какие они сильные организмом. И тут же подумал: ну да, а чего им быть слабыми, работа то не без вредности, ума не надо, только силы и уметь читать. Но это было в среду, а в пятницу началось, как будто бы, обострение всех моих болячек. Может после церкви бесы во мне зашевелились? Почти всегда в церкви у меня особенно болит спина, такое чувство что меня под лопатку на крюк повесили...
Это просто неповторимое чувство, господа, когда у тебя спереди все болит: слева, справа, посередине, вверху, внизу; и сзади тоже: спина от верху к низу или наоборот, легче от этого не станет. В субботу вообще караул! Даже температура поднялась и держалась до вечера. Нажрался таблеток, теоретически способных помочь. Знакомый принес парочку книг, не в моем стиле, но все же. "Девушка с татуировкой дракона". Вот так и отмучился один день.
Вспоминал свою покойную коллегу. Очень соскучился по ней.
Потом у меня возникла теория о том, почему женщины лучше переносят сильную боль, а мужики как что заболит, так сразу ноют, составляют завещание. И я в том числе. Но ладно бы просто заболело, но другое дело когда все продолжается уже 10 месяцев и ситуация только ухудшается. Так вот, теория. По-моему, девушку повышают свой порог чувствительности через ПМС. Так как я был одним парнем на 24 девушки в универе, я обо всем об этом наслышан очень и очень, и нормально отношусь к женским всяким делам. Так вот у девушек, особенно у девственниц, ПМС бывает очень болезненное. Вот так они и привыкают к регулярным болям и поэтому воспринимают всякие боли проще, так как имеют уже выработанный своеобразный психологический "условный рефлекс" на боль. А мужики, если это боль не мышечная, физическая, а органическая, непривычны к таким явлением как физически, так и, особенно, психологически, поэтому и "умирают". Не знаю, но я так и не привык за 10 месяцев уже хронической боли. Наверное слишком маленький срок. Вот лет через 3-5, наверное привыкну, если доживу. Такая вот теория.
Вчера - тоже самое: целый день в муках, но уже без температуры.
Единственное что спасает это сон. Это единственная возможность не чувствовать боль, главное уснуть, что трудновато, когда очень больно, но уж когда уснешь - какой это кайф, не чувствовать боли, ты такой легкий и "здоровый". Но вечно спать не будешь, да и что это за жизнь во сне.
За эти 10 месяцев я уже и забыл как я себя раньше чувствовал, без боли, такое чувство, что это было в другой жизни. Вернется ли это чувство когда-нибудь? Нечего зря надеяться.
Что говорят врачи? Теоретически они много говорят и много всякой дряни выписывают. За это время мне уже 4 раза предлагали сделать операцию, что может, теоретически, помочь (спереди, сзади ничего никуда никогда не денется ((). Но я пока отказываюсь, так как не доверяю нашим врачам. Они горазды только деньги грести, а толку. Если бы не эти врачи, на которых я трачу большую часть своих денег, я бы.., но это не важно. Но вот собираюсь делать новую череду обследований и, наверное, от операции мне не отвертеться ((
Сегодня, по дороге на работу, купил Боржоми, так как Эссентуки уже не вызывает доверия, но ипохондрик во мне, коим меня сделали болезни, говорит: "Поздно тебе брат пить Боржоми", - и ржот.
"Куда пропал серотонин минувшим летом?.. боли больше не надо, я умаляю падре, я умаляю друзей оставить меня, ведь вы же видите я не могу узнать верных псов, обнять не хватит рук моих..." Где мой серотонин? Как мне его не хватает...
Вот теперь часто сижу и жалею, что я предпочел духовное физическому. Так бы сидел щас довольным бюргером в Германии, лечили бы меня по страховке, думал только о том, куда бы сьездить в отпуск. Так нет же. Ну вот теперь сижу тут духовно довольный. Зато обрел прекрасного друга, даже не знаю что бы я делал, если бы не он. Вот пример как он меня поддерживает: "Что такое? Болит? Ничего, скоро сдохнешь. Ты мне свои клевые наушники оставишь?"
Ну наверняка еще пару-тройку годков мне придется помучатся точно, так как организм еще молод, но, разве это жизнь? И почему это так со мной? Ну да, ребенок Чернобыля, многих таких знаю и у большинства тоже проблемы. Гены? Ну все говорят, что я похож на своего деда, что умер еще до моего рождения, от непонятной загадочной болезни. Какая в принципе разница...
Так многого хочется чего никогда не будет, такие банальные вещи: жена, дети - семья. Мне тут кое кто минимум полтынник годков и минимум 4 киндера напророчил))) ой вряд ли.)) Кому нужно такое никчемное несчастье.
Вот, зараза, опять заболело. Началось, дотерпеть бы до вечера...
Если кто сюда дочитал и не поржал над моим нытьем - спасибо, а кто поржал - на здоровье, смех хорошая штука.

Вот чувствуешь себя абсолютно счастливой... А потом бац, одно твое сообщение и все. И знаю ведь, что ты не со зла. Пора привыкать, но это не возможно.

Серо, мрачно и уныло. Безумно раздражает, до кончиков пальцев моё состояние. Разочарование, самокопание, бичевание и эти тонны, галлоны, цистерны нытья, что я произвожу. И ведь больно, ведь действительно мои проблемы мне усложняют жизнь. Но та ничтожная часть меня, моя гордость, она лишь презирает меня, презирает то нытьё. А я никак не могу справиться, только трушу всё время, за что потом презираю себя. Опять, опять потерянность, опять не знаю, что делать. Опять это позорное бегство в мечты, в книжки. Где я пытаюсь насладиться теми чувствами, что переживают герои. Но это бесит. Так как там всё ярко, контрастно и интересно, там сильные люди, что не страшатся проблем. А в реальности жалкий нытик, что-то сродное со слизнем и крысой, которое не может решить элементарных проблем, а лишь грезит о лучшей жизни или хотя бы смерти. Хочется быть сильным, сделать кого-нибудь счастливым, а получается только прогуливать пару и отрешиться от проблем. Хочется любви, тех чувств, что я никогда не испытывал. Дружбы, чтобы быть не лишним, не ненужным. Но если посмотреть на моих друзей, одногруппников...это жалко. Бухать в барах, рыгать, трахаться без каких-либо чувств(я уже не говорю о любви). Как будто весь реальный мир состоит из грязи на все 100 процентов. И то, чем я восхищался - лишь красивые обои в обосранном сортире.

я не понимаю,почему говорят, зачем ставить рамки,когда в каком возрасте замуж выходить,когда сексом заниматься.Ну зачем столько нравоучения,кто ты ни был,друг близкий или особенно чужак.

мне иногда обидно,когда подруга говорит что тебе пора уже сексом заниматься,ну или например тебе пора ребеночка бы,или кто-то другой,мол ,ах тебе столько лет,а замуж то пора....

Мне обидно за себя,что я своего родного человека еще не нашла,а чувствую из-за этого неполноценной.

Пиво, то есть Бир небезызвестный, решил понять, почему же вдруг у его нелюбимого Фоляши появилась девушка. Но и тут выяснилось, что он опять судит по себе, решая у кого сколько достоинств и за что там можно человека любить. Ведь, видите ли, 'даже его здесь многие принимают, а он..' допишу: а он, гад такой, смеет иметь другую точку зрения и не принимать мудрые советы юного пользователя сети. Даже не захотел после всех этих оскорблений пообщаться по видео... Эх, Бир, понимаешь, не всем твои советы и указания на недостатки нужны. Ну не было девушек у парня раньше, и что? Записывать его сразу в ненормальные и пытаться поддеть на каждом посту? Как это по-мужски... Я порой с вас всех диву даюсь...
Все мужчины до тридцати минимум - дети. Сказал мужчина, дядя одной знакомой. Вот что я выношу с ваших отношений. И как можно столько желчи в себе носить... Фоллен не любит людей, понятно.... А....

На 88 году жизни скончалась народная артистка России Ольга Аросева.