День, в общем-то, прожит зря. Я не знаю что мне делать. Я люблю читать, но усидчивость - не моя черта характера. Но.. Я больше ничем не увлекаюсь. Сижу на месте, в интернете. Что сегодня сделала хорошего? Единственное... Порешала парочку тестов по подготовки к ЕГЭ.
Просто было скучно. Грустно оттого, что постоянно сижу на месте, то самое чувство, когда надоело это ничегонеделание. Хочу двигаться, хочу делать добрые дела, хочу быть счастливой, не обращая внимания на "чёрные полосы" жизни. Да, ребят, вы правы. Я пишу только о плохом... Может, сама себя как-бы.. "угнетаю" этим, что ли. Может, от этого и все депрессии. Может сама к себе притягиваю плохое.

Так вот. Я решила каждый день делать что-то, что хорошо повлияет на окружающих или на меня. Иду завтра в школу. Там котёнка приютили, покушать принесу ему. Начну хотя бы с этого. А дальше... Посмотрим.

А сегодня третий день снега. Уже намело... Люблю снег. Вернее, первый снег. Осень надоедает со временем. И зима надоест...) Хочу друзей. Играть в снежки, лепить снеговиков. Валяться в снегу и смотреть ночью на чистое небо, осыпанное звёздами. Обожаю звездопад, мечтаю увидеть. Так же как северное сияние.)

p.s. А я вроде бегу, но не знаю куда. И так каждый день. Господи, а для чего я живу... и.. зачем?

p.s.s. Да, без грусти никуда. :)

Очень давно хотела купить и прочесть книгу "Код Да Винчи" Дэна Брауна. И вот настал тот день:3. Спустя нескольких месяцев каждодневного похода в магазин, где продаётся некоторое кол-во книг по низкой цене, увидела мою мечту! Господи, сколько радости и счастья я испытала в момент, когда мои глаза увидели это Чудо! С какой трепетностью я её перелистывала, вдыхала запах этих нетронутых страниц прямо в магазине!

Всё настроение, как и обычно, испортила бабушка. Со словами.. : "Снова какую-то чушь купила! Лучше бы присмотрела себе сапоги осенние, а то ходишь в своих разодранных кедах!" Ну а дальше как всегда: мат-перемат. В общем.. закончилось всё тем, что "моя прелесть")) полетела с 3-его этажа. Естественно я побежала за своей "мечтой". Но как оказалось, в тот же момент её жутко потрепали собаки...

В общем, сижу сейчас со слезами на глазах, склеиваю некоторые слегка потрёпанные страницы... Обидно до жути, если честно. Даже не за то, что бабушка у меня такая.. а за то, что теперь я действительно вижу, что в моих целях и мечтах мне никто не поможет. По крайней мере от неё поддержки ждать не стоит, ибо она приведёт кучу аргументов (некоторые из которых, кстати, и не существуют. допустим: а вот тогда ты... и понеслась. Ложь) ..лишь бы доказать свою якобы правоту.
-----
Спасибо, что поддерживаете меня, ребят. Таким образом я всё же чувствую, что не одна...)

Я так часто испытываю чувство пустоты.
Мне не нужно чтобы ты, ты или ты любил меня. Мне не нужно, чтобы ты, ты или ты обращал на меня внимание. Мне не нужно, чтобы ты считал меня интересным собеседником. Честно сказать, мне все равно. Все равно как у тебя дела и как ты провел день. Все равно веселый ты или грустный. Все равно, что ты чувствуешь. Все равно, что ты думаешь. Все равно, что ты думаешь обо мне.
Всё это говорит о равнодушие? Не знаю. Для каждого равнодушие означает что-то своё. Так вот равнодушие для меня – это, проснувшись утром, ничего не почувствовать; проснуться полностью разбитой, выпотрошенной и сожженной дотла. Мне всё без разницы, на всё плевать, ни до чего нет дела.
Я не считаю эту жизнь унылой и скучной. Мне нравится всё, что происходит ,но не касается меня. Потому что я - эгоист. Я много думаю и говорю о себе. Только о себе. Других людей нет. Или я их не замечаю? Я, конечно же, уважаю родителей и берегу друзей, но меня, как и их, тоже мало волнуется окружающий мир.

Равнодушие приходит, когда тебе разбивают сердце, разбивают вдребезги, на маленькие кусочки. Но ты поднимаешься, встаешь на ноги, и уже не хочешь, не можешь никому верить, доверять, даже тем, кто готов ради тебя на всё.
После ты думаешь, что скоро ты встретишь человека, который растопит этот лед, и ты снова сможешь чувствовать. Проблема в том, что это только твои мысли. Ты сама всё накручиваешь себе, изменяешь смысл и вуаля, - ты – маленькая, наивная, влюбленная девчонка с открытой душой. Именно в этот момент ты встречаешь его. Того, кто рано или поздно растопчет тебя по полу. Страдание, боль, мучение - кому они нужны? Намного проще не чувствовать. Ты остаешься совсем одна в этой комнате, квартире, городе, в этом мире, совсем одна. Равнодушие стало «повседневным кредо». Ты начинаешь привыкать к нему, оно впитывается в тебя полностью, там, где были шрамы в сердце – все стало гладко, даже твердо. И в следующий раз чтобы хоть что-то испытать, ты хорошенько подумаешь: «Стоит ли оно того?»

Однажды меня спросили: «Что такое одиночество?» Сказать честно, я представления не имела. А потом столкнулась с безразличием, не только к другим, но и к самой себе. И тогда поняла, что одиночество – это ощущение внутренней пустоты, не зависимо где и с кем ты находишься. И главный вопрос состоит в том, что если бы ты знал с самого начала, что будешь какое-то время по-настоящему счастлива, но затем счастье изменит тебе, и это принесет тебе, много боли, выбрала ли ты это кратковременное счастье или предпочла бы жить спокойно, не ведая, ни счастья, не печали?

На ностальгии можно делать отличные деньги. Ща друг припер мне коробку с названием "Назад в 90е".

• банка Dr. Pepper
• пакетит растворимого напитка Zuko
• пакетик растворимого напитка Yupi
• две упаковки Cheewits разных вкусов
• жвачка Love is...

Вот по сравнению с многими проблемами у людей,это хрень.Но правда я не знаю,что тут придумать.Вот нравится он мне,но я его совсем не знаю.На учебе вижу почти каждый день,а дома тоскую((( А скоро сессия закончится,и я его не увижу...

страшно даже подумать, насколько классные песни бы написал Джим Моррисон,
если бы не скончался.
от альбома к альбому всё лучше и лучше..
и умер.

познакомила меня с The Doors противная преподша по истории государства и права.
просто ляпнула, что как-то слушала их. совсем невпопад. еще психоделикой их обозвала. а я почему-то из всего курса истории государства и права это лучше всего и запомнил
и ведь преподшу терпеть не мог все годы с самого начала, а вот спасибо за верный путь.
'everything must be this way
everything must be this way..'

Последние недели две наблюдаю в очередной раз "эффект сновидений" (назовем это так).. У меня бессонница, так что засыпаю я только после принятия донормила и не раньше 5ти утра... Просыпаюсь я примерно в 14.00. Но дело не в этом.
Каждый раз, каждую депрессию в течение нескольких недель мне снятся сны. Причем снятся постоянно - всё время моего сна. То есть, мозг не отдыхает - получается так(( И сны настолько яркие и запоминающиеся, и настолько контрастируют с моими серыми буднями, что порой я реально путаю события - где явь, а где сон... И жизнь моя во сне намного реальнее и лучше.. И в снах я не в депрессии.
Наверное, сознание требует ДРУГОГО сотояния психики, и хоть в снах пытается его достичь...
А к вас было, что сны были такими частыми и длинными, что вы порой путались - что было наяву, а что во сне?
Спасибо.

Сколько читал всякие вещи про депрессию, почти везде пишут что во время депрессии либидо сильно падает. У меня все не как у людей, стал замечать что когда ко мне приходят приступы депрессии с ними же появляется желание секса. В обычные дни такого за мной не наблюдается.

Наверное, мне пора смириться и признать свое поражение по всем фронтам. Давно я не чувствовала себя такой бессильной.

Эх подруга далеко ты от меня
Не могу уткнуться я в твое плечо
не хватает очень сильно мне тебя
И в груди от грусти горячо
Вот бы мне чуть чуть поближе быть
Чтобы взять и в раз примчаться
Правда нет у мамы выходных
Но нашли бы время мы встречаться
Чаще я б смогла тебе звонить
И делить с тобою радость и печали
Но пока нам ничего не изменить
Нам судьба на расстоянии дружить
Но настанет день и я вернусь
Вот тогда с тобою погуляем
Вспомним все....и я тебе клянусь
Миф о женской дружбе развенчаем