Я тут подумало и решило начать писать и радостные истории тоже

Радость живет в благодарном сердце!)

К вечеру не улучшилось. Не знаю, почему я так близко всё воспринял. Возможно потому, что 6 лет отдал детским представлениям. Хотя с детьми особо не ладил, как впрочем и с остальными

Зажглась свеча скорби.
Кемерово, скорбим с вами. Светлая память трагически ушедшем

Единственный близкий человек который у меня есть - мой младший брат.


Суть в том что неизбежно близится то, с чем я очень не хочу стыкатся - всякие социальные торжества. Сначала это должен быть выпускной, потом свадьба, потом рождение/крещение (ребенка)...
Я этого шарахаюсь как черт ладана, поскольку здесь существуют 2 проблемы. И если 1я еще как-нибудь решается, то вторая - мягко говоря нет.
1ая - это торжественный костюм. Я забыл когда я последний раз напяливал фраки, галстуки, рубашки и туфли. Наверное на тот же выпускной который был примерно 15 лет назад. А куда потом пропали эти все нарядные шмотки я даже не помню.
Я всегда хожу в футболках, джинсах и кедах и никогда не любил носить эти все строгие одежки. Во-первых дико некомфортно, во-вторых, просто не нравится. Своими мировозрениями, отношением к жизни и ценностями я нессответсвую этому дресскоду,
не шатаюсь в кругах высшего общества, по-этому мне это никчему... Но как я уже гвоорил, эта проблем арешается прокатом... наверное.. я точно н езнаю, но думаю с этим проблем быть не должно.
2й проблемой является патологическая непереносимость всех этих торжеств. Меня это напрягает и попросту как себя вести и что там делать я не знаю. Если лет 15 так назад я еще умел делать дежурные наигранные улыбки, чтобы у окружающих не возникало лишних вопросов и не смущать таким образом их, то сейчас вряд ли такое получится. Я неразговорчив, не пью, веселится неумею. Говорить тосты - это наверное было бы для меня кошмаром, даже думать о таком не хочется... Возможно брат такое будет от меня ожидать, это будет тем еще адом. Там вообще проблема на этих праздниках мучительно выжыдать когда это все наконец кончится, а еще если от тебя ожидают каких то поступков, тогда вообзе жуть. И если раньше, когда мне было 20, я себе мог молча спокойно сидеть в углу, то сейчас когда уже 31, я боюсь что так не выйдет: от мужчины общество требует... в общем я не вижу смысла гвоорить об этом ибо все и так все об этом давно все знают.
То есть здесь все очевидно - в роль войти я точно не смогу.

Выдумывать отмазки... я думаю прокатило бы может раньше, если бы такое что-то было... Но сейчас... Я думаю на меня обидятся а мне это не на руку...

В общем придется переживать...

Не понимаю я людей.
Вот решила завести пара детей. О чем они думают? Что бы денег хватило, крыша над головой, жрач в холодильнике.

А кто нибудь задумался - что он даст своему ребенку в действительности? Сможет ли он его любить вопреки всему, научит ли стойкости, сможет ли на своем примере показать, что такое желание жить, сможет ли привыть интерес? Ведь рождение ребенка - это возникновение целой Вселенной эмоций, мыслей, энергии. А они думают только о материальной части вопроса.

Или самое смешное - они надеются, что их ребенку больше повезет, чем им. Что он будет другим.
Блин, чему научите, что покажете - тем он и будет.

Уж слишком пренебрежительно человечество относиться к рождению детей. Воспринимает это слишком буднично и второстепенно.
Поэтому и появляются дети по зелету, для галочки, чтобы стакан воды кто подал в старости. Это так страшно.
А потом эти дети вырастают и толпами блуждают вокруг - без цели, без любви, без радости и интереса, с потухшими глазами.

Думаю, надо ввести строжайший экзамен на родительство. Чтобы желающие завести ребенка подвергались таким экзаменам, что полностью исключит моменты неправильного влияния на ребенка.
Чтобы разрешение на рождение выдавали единицам.

И чтобы рождение каждого человека было праздником для целой планеты.
Вот тогда может что-то и изменится.

Отчего-то на фоне безразличия к собственной жизни стал переживать за других. После кемеровских событий за 4 часа сна, которых мне почему-то хватило, просыпался дважды. Утром ехал на работу и увидел, как целый класс школьников шел... в кинотеатр. На месте родителей я бы их не пустил, но генералы, как известно, готовятся к прошлым войнам

Грусть тоска с утра навалилась. Пришла такая, на кровать села и смотрит на меня. Я ей говорю, иди отсюда, а она всё ближе, и рядом улеглась. Думаю, ладно, внимание обращать не буду, уйдет. Не уходит. Пойду чая тогда налью, пряниками угощу)

никто не читает, поэтому продолжу писать.
в субботу сорвалась - истерика, слезы.
Казалось бы пустяк - ну не сдала с первого раза, ну и ладно. Но это было той самой последней каплей.
Долго думала о том, стоит ли продолжать обучение. Пришла к выводу, что если заберу документы, толку не будет - я максимум месяц выдержу дома, а потом взвою и пойду работать, потому что мне нужен "внешний" мир. Это странная дихотомия - я ненавижу его и не хочу, но точно знаю, что не выдержу без него.
Короче, попробую доучиться. Хотя бы этот год. Нагрузка поменьше будет сейчас. Попробую довершить начатое.
У меня нет цели в жизни. Жить ради жизни мне не по душе. Но цели - нет. Впрочем, это лишь мои проблемы и надо её искать. Есть наметки на будущее, но они так неопределенны..
Очень хочу сходить на консультацию к Е.В., но она меня не возьмет наверняка - студентов вряд ли могут брать своих.
В общем, надо думать,что с целями.
А пока копошусь по дому. Вчера привела в порядок шкаф, сегодня может уберусь в квартире наконец. Жизнь продолжается.
К. пообещал, что в выходные поедем куда-то за город в лес. Очень сильно жду.
Я вообще похоже живу от выходных к выходным и это плохо.
Хотя, черт побери, одна из основных мотиваций в обучении сейчас - стипендия.
Стыдно это признавать, но это так.
Мама предлагает прислать деньги, отказываюсь. Не хочу. Сколько еще я буду жить на ее деньги? Считаю это вредным. На жизнь нам хватает, а без пары новых шмоток вполне можно обойтись, это не столь важно. Расставляются приоритеты.
А вообще, весна - вот и колбасит.
Еще есть подозрение на беременность. Страшно немного, потому что я совсем не представляю как это - таскать в себе почти год новую жизнь и новое существо.
Наберусь смелости, куплю тест и сделаю, а то задолбалась думать об этом.
Надо постраться не злиться на Л. она не виновата в моем провале. Это я не вытащила.

Говорят мне в последнее время, что стало тяжело со мной общаться. Какая-то я стала загруженной. Да потому что задолбали все. То то я не так делаю, то это, то выгляжу не так. Вообще терпеть не могу, когда цепляются к моему внешнему виду. Когда говорю, отстаньте, говорят - Чего ты обижаешься, мы же как лучше советуем. Еще не раз меня упрекали в том, что я не могу воспринимать критику. Да потому что раздражает меня это! И все тут! Почему нельзя просто отстать от человека и общаться не затрагивая тему внешнего вида? Если он желает одеваться комфортно, быть в том весе, в котором хочет. И вообще бесит все! Надо как то выбраться из этого дурацкого состояния, кажется, что все меня хотят обидеть, хотя я, в общем то, понимаю, что им, по большому счету, плевать, но бзик- все против меня, одолевает.