И так прошло 5 или 7 лет, не очень хочется заморачиваться сколько. Моя мечта быть с тобой рядом сбылась. Мы были счастливы или может быть только я была…Но последние полгода мне дались не легко. Какая же я была наивная, я думала что моя любовь к тебе преодолеет любые преграды. Я думала, что могу стать для тебя всем миром, я думала что вместе можно свернуть горы, что нет невозможного ведь мне было так хорошо с тобой просто хорошо быть с тобой. Но как оказалась я обманывала себя, я любила того, кого нет на самом деле. Я наверное придумала тебя, и все это был сон. И когда я проснулась от грохота забываемых гвоздей в крышку гроба наших отношений, я просто не могла поверить что это ты. Я не смогла понять и не смогла объяснить себе твои поступки. Ты же комментировать события не утруждался…
И вот первый гвоздь, когда я заболела (почечной коликой) что не спать не лежать не сидеть не стоять не возможно, когда болит хоть вешайся, тогда когда мне была необходима твоя поддержка , сострадание и сочувствие ты пришел «на рогах»в состоянии когда даже стоять не мог. И вместо выше перечисленных эмоций мне пришлось тебя укладывать спать. Я задала себе вопрос; «с кем я живу? Ведь дело движется к старости. Зачем люди живут вместе, что бы заботиться друг о друге. Вот, а обо мне заботиться не кому. Ну вот буду я лежать и мне даже пресловутый стакан воды не кому будет подать…». На следующий день я поехала САМА ложиться в больницу, хорошо что хоть деньги были и я поехала на такси в областной центр. Я пересчитала все кочки и ямки от своего дома до стационара и уверяю тебя их было не мало. Наверное, автобус я бы просто не осилила. И почему абсолютно чужой мужчина, которого я видела первый раз в жизни из состродания ко мне помог мне занести сумку с вещами в больницу на четвертый этаж. У меня что нет мужа, о бо мне что не кому позаботиться?. Почему мой товарищ звонил мне 5 раз на день поинтересоваться как я себе чувствую и что мне назначили, а тебе я позвонила сама ВЕЧЕРОМ сообщить что лежу в больнице.
Второй гвоздь. Я делаю срочную работу, время ограничено до часа Х осталось 1,5-2 часа. Мне надо по времени минут 30, отложить я не могу, вдруг фос-мажор выключат свет или интернет. Короче перечисление чужих денег онлайн требует внимательности и сосредоточение. Ты пришел пьяный врубил дебильную музыку на всю громкость, а громкость у нас еще та, все таки хай-фай за 1,5тыс. уе. И музня особо дебильная типа «Ты лезешь из гроба…..».Я попросила тебя выключить музыку или сделать потише т.к. мне надо сосредоточиться и цена вопроса велика. Ты сказал что тебе похуй, что либо возразить по этому поводу мне просто не пришло на ум.
Третий гвоздь- это интернет. Нет не совсем интернет, а мое интим фото в интернете с лицом. Да не ожидала… Я конечно не ханжа и своего тела не стыжусь, но для меня это было полной неожиданность. Вот воистину не ожидала, да еще с лицом. Я пребывала в шоке где-то неделю и не могла понять, что меня так убило. Было такое чувство, что мои грязные трусы нет даже не трусы а прокладки выставили на всеобщие обозрение да еще с фотографией лица - это было так мерзко и противно. Но при моем пофигизме я не верила себе, что это меня убило и повергло в такой шок. Нет, было еще кое-что - это подпись под фото «ЕБУ». Спасибо любимый!- за подпись. Хорошее у меня имя, хуже могло быть только настоящие имя и фамилия + номер телефона с адресом. А ведь ты со мной жил, когда это сделал, я готовила тебе ужины, ложилась с тобой в постель, заботилась о тебе… Это же до какой степени надо не уважать человека, что бы такое сотворить? Но прежде всего ты не уважаешь себя!!! Ты поступил низко, и прежде всего ты унизил себя!... А я даже не могла тебе ничего сказать или сделать вид, что знаю. Потому, что ты опять начал бы разрушать наш дом. А дом для меня святое. Ты всегда все крушил вокруг, когда был не в состоянии признать свою неправоту. Я взяла на вооружение слова классика "Здесь могут низко поступить - Унизить нас они не могут" и пережила и этот гвоздь.
Следующий гвоздь, нет это даже не гвоздь это целая пригоршня гвоздей – Блуд. Все твои бабы – это седые волосы на моей голове. Это раны на моем сердце. Сколько их было, даже сосчитать трудно. Но ведь каждая твоя интрижка расстраивала меня словно в первый раз, и получилось как в песне «Вы разменяли по рублю, любовь мою- теперь мужайтесь. Не говорите мне люблю, я Вас прошу не унижайтесь". А ведь даже тогда когда я делала вид, что я ничего не знаю или мне все равно мне было безумно больно. Я училась это скрывать, но сердце и душа рвалась на куски. Потому, что когда я показывала то, что я все знаю. Это влекло за собой еще большие проблемы, ты просто начинал орать и разрушать наш дом. Ты скажешь виной всему секс! Но, у меня довольно широкие взгляды по данной теме, и ради любимого человека, я способна на многое (ты наверное помнишь кухню…вечер…бокалы…) Если бы ты только лелеял во мне любовь к тебе… Мне даже страшно предположить с какому «разврату» или проявления любви это могло привести… Мне ведь надо было так мало или наверное это мало очень много для тебя… Короче, после каждой твое интрижки, я зализала в свою скорлупу и о каком зажигательном сексе могла идти речь, о каких невообразимых фантазиях мы могли разговаривать, а тем более воплощать их в жизнь. Ведь мне требовалось как минимум полгода, чтобы прийти в себя и забыть твое предательство и зализать свои раны. Хотя теперь, когда прошло время и мою сексуальность уже никто не пинает ногами, для меня стало открытием , что у меня есть ох-хо-хо какие фантазии и желания. И знаешь, у меня оргазм рождается в голове, поэтому пока я не заглушу чувство обиды и враждебности к мужчине не о каком качественном сексе не может идти и речи. Вообщем «circulus vitiosus» короче говоря.
Думаю, гвоздей уже достаточно, но это еще не все… Да я много смогла пережить, но вот «дьявол», это пожалуй слишком. Зачем тянуть одеяло негатива на себя и на свой род. Для меня это за гранью восприятия. Ты даже представить себе не можешь, в какой шок ты меня поверг, пожалуй все выше перечисленное ничто по сравнение с этим… Что это за вопли «Я продал душу дьяволу. Дай мне сырого мяса». Здесь можно ржать)… Если бы не было все так страшно…. Я вот считаю, что в нашей жизни есть слова, которые никогда нельзя произносить и действия (поступки) которые никогда нельзя совершать. НИКОГДА
Ну и апофеозом всего стала фраза «Я ухожу от тебя, ты все равно не можешь родить мне детей». Ну вот это было больней всего. Браво. Прямо в яблочко. Стоп! Вот здесь меня никто винить не вправе, не знаю за какие такие кармические грехи, долги мне небо не дало детей. Думаю духовно-энергетический аспект здесь играет не последнюю роль. Ведь еще философы древности считали, что зачатие – акт космический. А эзотерики убеждены в бессмертии души и я с ними согласна. Душа спускается “с небес на Землю” в момент зачатия, и все в мире тонком, божественном, согласовано: кому-то предстоит стать родственниками, кому-то друзьями. И все предопределено, какие люди должны непременно встретиться, чтобы на свет появился новый человек. Наверное, тот мужчина, который сможет подарить мне ребенка, просто где-то заблудился. Или во мне не достаточно женской энергии для сего процесса, а может быть наоборот бьет такой сильный поток энергии инь, что не каждому он под силу и мне нужен особенный мужчины с сильный энергетически. Но такого я еще не встречала на своем жизненном пути, а ведь времени совсем нет, осталось где-то 2-3 года.
Вот такая история конца. Но я все равно люблю жизнь, люблю жить и хоть мне подсраку лет, я продолжаю верить в чудо. Хотя порой очень тяжело и страшно одиноко. По это поводу процитирую стихи одного автора:
«Я смотрю на Мир наивными глазами,
И я не вижу одиночество и грусть.
Считаю звёзды долгими ночами
И кажется, взрослеть не тороплюсь.
Смотрю на Мир, как смотрят только дети,
Когда читают сказку перед сном
И так живу на этом Свете
Не думая: «Что ждёт меня потом?»
Смотрю на Мир без боли и печали,
Таким его я вижу вопреки...
Таким он был у каждого в начале,
Пока не стал ломаться на куски.
Смотрю на Мир и радости внимая
Я сердца слышу стук
И в предвкушенье счастья замираю
Вновь заполняя светом всё вокруг»

Такая у меня проблема, что пол года назад устроилась на работу, проработала там где-то месяц... Ужасное обращение, нервы и давления начальства меня доводили до слёз. Вообщем, я просто ушла. выключила мобильник и пропала. Прошло уже полгода и из бухгалтерии мне звонят, приходят домой... Вообщем, должны же были по статье "за прогул" уволить, но не сделали этого. Когда пришли ко мне домой, то не узнали и приняли за сестру, я сказала, что не знаю где она и не общаюсь с ней. Они ответили, что будут в розыск подавать и ко мне домой придёт полиция.. Я теперь не знаю, что делать.... Знаю что сделала ужасную глупость! Раскаиваюсь, но нервы просто сдали! Каждую ночь кошмары сняться, кажется. что пустяк, но так давит это на меня! посоветуйте что-нибудь, пожалуйста! Преступлений не совершала. кстати. почему-то не могу писать сообщения и отвечать на комментарии.

Любовь! Что есть это слово, это чувство, которое приходит один раз или может быть много раз в жизни но каждый раз по новому не похожему на предыдущие чувство, Чувство которое все возвышеней и возвышеней чувство которое вызвало во мне самые зле мысли, и не только мысли, чувство которое сожгло мою душу до тла, чувство которое опустило меня в ад. Ад – состояние души, самое низшие , что может быть в человеке, самое злое , самое ничтожное, самое пошлое, любовь а может всего лишь похоть опустившее меня на дно, нет наверное это была любовь , потому что она рождала во мне светлое начало которому суждено было прорости спустя годы.
Любовь способна поставить на колени сломя гордыню , любовь способна сломать и воздвигнуть любую преграду на своем пути, пути любви не исповидимы. Любовь приходит когда ее совсем не ждешь, она подкрадывается из-за угла и вспыхивает ярким светом обжигая и превознося к вершине бытия, даря мечту и восторг , да она заставляет мечтать тех кто уже давно разучился это делать, любить и восторгаться каждым днем, каждым часом, каждой минутой, каждой секундой прожитой не зря потому что душа наполнена тобой, мыслями о тебе, мои чувства к тебе превозносят меня, все выше и выше. Любовь опустившая меня в самый низ, подняла меня к самым облакам, мне так легко парить и в тоже время так тяжело удержаться здесь одной без тебя, иногда это просто не выносимо и я ищу поддержу у Всевышнего, моя любовь к тебе открыла для меня до селе не ведомый путь к Богу она заставила уверовать в о что на все воля божья. Любовь есть Бог. У истинной любви божественное начало, любовь соединение душ и как быть если земное бытие против нас. Я постараюсь сохранить это чувство в душе, вдруг оно когда ни будь понадобиться тебе и я его отдам тебе все без остатка ,если тебе понадобиться я отдам тебе все без остатка, я отдам тебе все свои деньги ведь это только условность это только разрисованные бумажки которые делают нашу жизнь комфортнее. Если бы я была владычицей мира я бы подарила тебе весь мир я отдала бы тебе даже свою жизнь если тебе это понадобиться. Мне так страшно потерять это чувство ведь жизнь тез него теряет всякий смысл. Я так долго шла к нему я так много теряла и все только для того чтобы его найти, я так хочу сберечь его в своем сердце, это бескорыстное и светлое чувство любви к тебе.
Так было в начале….Я не писала как я была счастлива, мне кажется все счастливые люди счастливы одинаково, а несчастье у каждого свое… Следующая тема – это история конца….

Не люблю или не хочу разделять добро и зло, само понятие. Подумала, что человек от того несчастен, что в нем борется добро и зло оно в нем присутствует в равным количествах и постоянно принимая чью то сторону он может скучать по другой стороне или думать, что принял не правильное решение. Думаю, если человек принял полностью одну из сторон, он бы приблизился к гармонии, кажется что какая будет эта сторона это мало значимо. А принимать, надо полностью, не решениями, не кусками, а всецело. Постоянная борьба внутри от сюда эти душевные муки.

А у нас наконец–то выпал снег))) и даже сугробы местами намело) воть) по дороге на остановку я размышляла о том, что давно пора включить бег на каблуках по льду в олимпийские виды спорта) стою в пробке и, кажется, опоздаю на работу, но все равно такое классное настроение. Всем доброго утра и отличного дня;)

Наверное, каждый из нас думает, что с ним происходило что-то такое, что отличает его. Делает больше страдальцем, чем другие, что ли. Прибавляет опыта - из-за осмысливания произошедшего.
И я подумала. А что? Что именно у меня было? Именно такого, критического. Того, что оставило зарубки на всю жизнь. Это вещи, которые особо четко вспоминаются. До мелочей. Флешбэки.

Мне 8 или 9 лет. На мне дешевые серые сапожки, серая куртка и голубая шапка со снежинками. Я иду после дня рождения одноклассницы из школы. Там было печенье и торт. У входной двери в парадную дома за мной кто-то идет. Я это слышу, но не верю, что это плохо. Зря. На своем этаже уже бегу, потому что за мной бегут тоже. Не успеваю дотянуться до звонка квартиры. Меня хватают сзади и затаскивают в лифт. Хоть кто-нибудь слышал мой крик? Нет. В лифте он спускает штаны. Говорит: "возьми в руки". Мне страшно. Мне ничего не остается, как делать то, что говорит этот человек. Я не плачу. Мне страшно. Я беру в руки то, что еще никогда вживую не видела, смотрю на него снизу вверх и спрашиваю: "вам не больно?". Он кончает. И отпускает меня на 11м этаже. Бегом спускаюсь к себе. Звоню в дверь, открывает папа. Я плачу, и стыдясь, вру. Не говорю про член. Говорю, что меня схватили и покатали в лифте. Потом была милиция, фоторобот. Мы ездили в отделение.

10 лет. Я стою на базаре и продаю книжки и свои школьные принадлежности. Мы пришли туда с сестрой и школьной подружкой. Зима. Родители не знают. Денег в семье нет. Долго стояли. Одна женщина пожалела и купила книжку про дракончика. Ее нам подарил папа. На вырученные деньги мы купили шоколадку и съели ее втроем.

Я краду с лотка киндер-сюрприз. Мы убегаем. Продавщица кричит нам вслед.
Тогда мне кажется, что воровство - это выход.

11 лет. Папа в больнице. Он умирает. Нас не пускают к нему. Мы стоим под его окном на втором этаже. Он есть банан, смотрит на нас и улыбается. Больше я его не видела.

Через неделю - мы у бабушки. Звонит мама и говорит ей, что папа умер. Бабушка говорит нам. Я долго не могла спать и много плакала.
Все время снился папа.

13 лет. Денег нет. Дома есть мука. Мы с сестрой лепим печеньки из муки и воды и запекаем в духовке.

С 16 до 17 я с подружками околачивалась по дешевым барам. С целью покурить, выпить и найти того, кто угостил выпивкой еще. Ввязывались в сомнительные истории. Знакомились с сомнительными людьми. Напивались.

В 22 я шла из фитнес-клуба домой. Вечером. О Боги. Сзади снова кто-то шел. Я не успела ничего сделать. Он схватил меня и потащил в сторону от дороги. Я вцепилась в ближайшее дерево, ободрала кожу и ногти. Но дерево больше не отпускала. Он достал нож. И начал о чем-то расспрашивать. Не отпускал. Я видела оттуда светящееся окно своей кухни. Людей, которые проходили мимо. Он сказал: "пикнешь - убью".
Возбудился. Сказал потрогать. Говорил, что только вышел из тюрьмы. Спрашивал, как зовут моего парня. Я врала - у меня никого не было. Странно. Я не боялась сдохнуть. Я плакала оттого, что ничего не могу сделать. От злости и бессилия. Не знаю, почему он меня не изнасиловал и отпустил. Запретил смотреть на его лицо - я так его и не увидела. Когда я попала домой, легла на кровать. Без света, перемазанная тушью со слезами, смотрела на потолок и поняла, что способна на убийство. Если бы тогда мне дали средство и возможность, я бы без колебаний убила.

Еще... случайный знакомый. Случайный секс. Через неделю его убили. Зарезали.

Парень подруги. Алкоголик, считавший себя философом. Мы как-то вместе встречали новый год. Часто виделись. Он повесился.

25. Я в ночном клубе. Новый знакомый - англичанин. Я очень пьяна и ничего не соображаю. Сижу на пляже, привалившись к какому-то топчану. Он зовет меня по имени, но у меня нет сил отвечать. Он берет такси и везет меня к себе в отель. Укладывает спать. И все. Утром я чувствую себя дешевым ничтожеством и почти шлюхой, хоть ничего и не было. Мой новый знакомый говорит: "я просто не мог оставить тебя там". Мы прощаемся и больше не видимся.

26. Слезы застилают глаза. Мне плохо и я бегу на стоянку, чтобы сесть за руль и уехать далеко. Все равно, куда. Я невменяема. Не вписываюсь в поворот и разбиваю всю левую бочину машины. Мне все равно. Еду дальше, не останавливаясь.

Ночью я иду от подруги, курю, мне плохо и я измотана. Присаживаюсь на скамейку - покурить. Кажется, прошел миг. Но нет. Оказывается, я закрыла глаза, а когда открыла - было уже светло.

Это так... Далеко не все. Наверное, даже здесь я не могу выплеснуть то, от чего мне хуже всего. И то, от чего более всего стыдно.

Встретив меня, вы никогда не подумаете, что я есть или была несчастна. Встретив меня, вы будете завидовать моей выдержке, силе и терпению. Моей иронии и даже моему равнодушию.

Когда человек, который проник вглубь, которому несмотря на все дерьмо, я открыла настоящую себя... Несмотря на то, как сложно это было... Когда он делает то, что происходит сейчас..
Боги. Я жалею, что не я наркоман. Который может вколоть себе столько, сколько только могут вобрать сосуды.

где-то чуть больше месяца назад, у меня появился человек, с которым я смогла принять себя, такой какая я есть.... Бывают такие люди, которых встречая, ты невольно начинаешь себя переоценивать; это был как новый этап в моей жизни, что-то понять, переосмыслить, задуматься, и я рада что это случилось сейчас, когда я еще молода и могу что-то понять, и изменить в своей голове мысли и ценности, хотя особо глобального ничего не произошло, но на мир я посмотрела чуть по-другому, чему я безумно рада... сейчас мы с ним вместе, и он мне заменяет и маму и папу. живу я в другом городе, мама в другом, а отца вообще нет вживых. Мой избранник старше меня на 16 лет, меня это немного напрягает, но то что он мне дает, хоть и за такое мало количество времени, не сравнится ни с чем. Еще недавно я как-то это осуждала, ну такую разницу, а когда сама попала в такую ситуацию, то уже как-то невольно задумываешься, что возраст это всего лишь цифра, и это совсем не важно, если между людьми есть что-то общее, а самое главное- искра, и этот взгляд. Мы по-началу скрывали что мы вместе, но в компании сразу заметили что у нас что-то есть, мол мы смотрим друг на друга не как друзья, а с какой-то нежностью Мне было приятно, что с его стороны это заметили Я даже не чувствую эту разницу, мы на одной волне что ли Он - ударник в команде, я учусь играть на гитаре и рисую неплохо, два творческих человека Только он более взбалмашный, а я наоборот более спокойная, приземленная И всем желаю найти свое счастье и примирение с собой!!! Все в наших руках и голове!!! :)

Этот день начинался как обычно…
Все такие же сугробы, все такая же метель за окном. Как модно стало говорить «Люблю январь в начале марта»
Все такое же одиночество и на душе как то паршиво, прошлое висит мертвым грузом…
Казалось, что нет пути …ни вперед, ни назад..
Испытав на себе все муки ада, все дары рая в жизни, за свои не многие года жизни успела повидать и прочувствовать многое
По сути, она была замкнутым человеком, относилась с опаской к людям и в какой - то мере была социофобом.
В общем, то жила в каком, то своем мирке.
Она любила музыку…Разную: классика-волнующая душу, готика-заставляющая замирать, а иногда для бодрости духа или в плохом настроении-металл
Любила книги, создавая в голове свои фильмы. Классика, ужасы, иногда и то, от чего слезы катятся сами собой.
Слезы..да они бывают,редко,в часы горечи, печали.
Она казалась всем сильной, странной ,да у нее были тараканы ,но никто не знал что она ранима, никто не знал какая она на самом деле..
Всегда находя приключения на все точки своего тело, была почему то счастлива.скучно жить кружась в водовороте своих воспоминаний. Она любила заброшки, там была особая. Близкая для неё, атмосфера.
Контактов с людьми она впрочем, то старалась избегать, не умела и не любила их заводить. В чем причина…а черт с ней с этой причиной!
Ей не хотелось лишних людей в своей душе.
Чего же ей хотелось? покоя? возможно. Что б кто - то был рядом, то мог бы понять с полуслова и полувзгляда.
Говорят, если чего очень сильно захотеть-сбудется!
В тот вечер ей было как то не по себе.
она зарылась носом в подушку и с хаотичными мыслями судорожно сжимала телефон, будто прибывая в ожидании чего то, будто что- то должно произойти.
2
Одному черту известно, почему она написала именно этому человеку!
И почему - то, без каких либо барьеров, рассказала за ночь всю жизнь, не доверяя до этого не одной живой душе. Рассказала ему то, куда даже сама боялась заглянуть.
Казалось, будто вся вселенная перевернулась с ног на голову. Жизнь стала казаться, какой то нереальной.
3
Изо дня в день, из ночи в ночь мы были рядом.
Дни шли.
Она полюбила его так. Что даже боялась ему сказать. Она смеялась. Она была счастлива. Она хотела, что б он был счастлив. И хотела, наверняка проводить с ним все время.
Для меня не было никаких преград. Вот только он..Он боялся…Он был болен. А ей было все равно. Поздно. Механизм запущен. Она влюбилась. Он был для нее самым замечательным человеком, хоть она никогда его не видела.
Это были лучшие дни в жизни. Это было самое необыкновенное общение. Она хотела его бы увидеть. И если разрешит, обнять.
Надо сказать, он был весьма не плох собой. Но какая у него была душа. Она была настолько красива, что покрывала все телесные недостатки.
Она любила его.
Она любила его душу.
Он был словно ангел для нее.
И вот в день, когда они должны были встретиться, она летела, не замечая ничего от счастья, ее остановили. Она не смогла. Так стыдно ей не было никогда. Но не могла. Ужасное чувство всепожирающей вины.
Во второй раз встреча состоялась, Он стоял и ждал ее.
Ждал всегда.
Именно таким она его и представляла
.Это было, великолепно.
Она смотрела на него, не отрывая глаз. Две родных души нашли друг друга.
Тогда она не хотела уходить. Настолько, что эту ночь они провели вместе. Она открыла ему свою тайну. Они были до утра вместе, а утром она даже уснула у него на руках.
Ее воспоминания свежи, как утренняя роса.
Она никогда в жизни не забудет этот день.
4
Было еще несколько таких же волшебных дней.
Он дал ей книги. Чтоб она не скучала по ночам.
Они седели на полу, возле камины, слушали музыку и болтали…Обо всем. Так хорошо ей не было никогда.
Он стал таким родным.
Эта книга, она теперь сжимает ее в руках, готова перечитывать вечно. Лишь книги, самые светлые чистые воспоминания.
Каждодневные перечитывания рассказов.
Ее любовь, все такая же светлая и чистая.
Камушек, сжимая в руке,…пингвины дарят камешки любимым.
Чувство вины ее сжирает..она так перед ним виновата. Его боль, стало ее болью…
5
Они проводили прекраснейшие дни и ночи. Вместе.
Да было не всегда все гладко.
Ее
22:54:51
характер. Она сама себя ненавидит за него.
Когда он сказал «люблю», земля поехала из под ног. Бешеная эйфория накрыла ее с головой. Она была с ним связана.
6
Весна …многое изменилось в ее жизни. Он ее многому научил..
А моменты, проведенные с ним летом, были незабываемыми
Пришла осень, жизнь резко изменилась.Случилось страшное.Проблемы в семье .Психи.Переживания.Проблемы в универе.
Вся тьма поглотила ее.ей было страшно.
Она боялась за него.Что сделает ему больно.Она говорила какую то чушь.Он стал ревнив.
Она боялась к нему приезжать.Ему было больно.Накалилось.она пропала.ей надо было успокоится все переварить.не было времени.
Она виновата за то.что причинила ему столько боли.Она врала.ей было страшно.ему тоже.
Ей было жаль себя.его..ненавидела этот чертов мир вокруг.опять семья.это срыв.срыв в никуда.
Алес.
Пропасть.
Его слезы-шрамы на ее сердце.Плевать на себя.как там он.страх.
Все рушилось на глазах.как карточный домик.катастрофа.нашего с ним мира.
Она хотела быть с ним больше жизни.
Любила как никого и ненавидела себя за то что делает
Несла всякий бред.боялась,что отвернется.я переборщила. до конца не впустила.
молчала.не стоило этого делать.слишком поздно она говорит ему все это.он ее наверное никогда не простит.
Закрылась.
Больше всего на свете она хочет чтоб ему было хорошо
Она хотела бы быть с ним
Без него –жизнь боль
Она любит его до последней капли своей крови
Прочла .и чуть не сошла с ума.
Страшно от того что она сделала с ним.
Мечта –услышать его голос,увидеть его,обнять
Прощение.сложно простить.она понимает
Пока она его любит его-она жива.
Но без него она выпала из жизни.
Она теряет последнюю нить жизни.Но все еще надеется…а вдруг..
Она готова на все .что б искупить вину.
Она хочет чтоб он знал.что она любит его как и прежде.
Она корит себя за боль.за его боль.
Она живет надеждой
Она говтова быть с ним рядом .всегда.
И если сможет он..прости..
Я люблю тебя.
Посвещено моему родному и любимому.
а еще дополнить:я не готова с тобой проститься.никогда.я точно это знаю
Этот день начинался как обычно…
Все такие же сугробы,все такая же метель за окном.Как модно стало говорить «Люблю январь в начале марта»
Все такое же одиночество и на душе как то паршиво,прошлое висит мертвым грузом…
Казалось,что нет пути …ни вперед ,ни назад..
Испытав на себе все муки ада,все дары рая в жизни,за свои не многие года жизни успела повидать и прочувствовать многое
По сути,она была замкнутым человеком,относилась с опаской к людям и в какой то мере была социофобом.
Вообщем то жила в каком то своем мирке.
Она любила музыку…Разную.Классика.волнующая душу.готика,заставляющая замирать,а иногда для бодрости духа или в плохом настроении-металл
Любила книги,создавая в голове свои фильмы. Классика,ужасы,иногда и то .от чего слезы катятся сами собой .
Слезы ..да они бывают,редко,в часы горечи,печали.
Она казалась всем сильной,странной ,да унее были тараканы ,но никто не знал что она ранима,никто не знал какая она на самом деле..
Всегда находя приключения на все точки своего тело,была почему то счастлива.счкучно жить кружась водовороте своих воспоминаний.Она любила заброшки,там была особая.близкая для неё,атмосфера.
Контактов с людьми она впрочем то старалась избегать,не умела и не любила их заводить.В чем причина…а черт с ней с этой причиной!
Ей не хотелось лишних людей в своей душе.
Чего же ей хотелось?покоя?возможно..Что б кто –то был рядом,кто мог бы понять с полуслова и и полувзгляда.
Говорят,если чего очень сильно захотеть-сбудится!
В тот вечер ей было как то не по себе.
она зарылась носом в подушку и с хаотичными мыслями судорожно сжимала телефон,будто прибывая в ожидании чего то,будто что то должно произойти.
2
Одному черту известно,почему она написала именно этому человеку!
И почему –то без каких либо барьеров ,рассказала за ночь всю жизнь,не доверяя до этого не одной живой душе.Рассказала ему то ,куда даже сама боялась заглянуть.
Казалось,будто вся вселенная перевернулась с ног на голову.Жизнь стала казаться какой то нереальной.
3
Изо дня в день,из ночи в ночь мы были рядом.
Дни шли .
Она полюбила его так.что даже боялась ему сказать.Она смеялась.она была счастлива.Она хотела что б он был счастлив.И хотела ,наверняка проводить с ним все врямя.
Для меня не было никаких преград.Вот только он ..Он боялся…Он был болен..А ей было все равно.Поздно.Механизм запущен.Она влюбилась.Он был для нее самым замечательным человеком,хоть она никогда его не видела.
Это были лучшие дни в жизни.Это было самое необыкновенное общение.Она хотела его бы увидеть.И если разрешит,обнять.
Надо сказать,он был весьма не плох собой.Но какая у него была душа.Она была настолько красива,что покрывала все телесные недостатки.
Она любила его.
Она любила его душу.
Он был словно ангел для нее.
И вот в день когда они должны были встретится,она летела ,не замечая ничего от счастья.Ее остановили.Она не смогла.Так стыдно ей не было никогда.Но не могла.Ужасное чувство всепожирающей вины.
Во второй раз встреча состояласьОн стоял и ждал ее.
Ждал всегда.
Именно таким она его и представляла
.Это было ,великолепно.
Она смотрела на него не отрывая глаз.Две родных души нашли друг друга.
Тогда она не хотела уходить.Настолько,что эту ночь они провели вместе.Она открыла ему свою тайну.Они были до утра вместе,а утром она даже уснула у него на руках.
Ее воспоминания свежи, как утренняя роса.
Она никогда в жизни не забудет этот день.
4
Было еще несколько таких же волшебных дней.
Он дал ей книги.чтоб она не скучала по ночам.
Они седели на полу,возле камины,слушали музыку и болтали…Обо всем.Так хорошо ей не было никогда.
Он стал таким родным.
Эта книга ,она теперь сжимает ее в руках,готова перечитывать вечно.Лишь книги,самые светлые чистые воспоминания.
Каждодневные перечитывания рассказов.
Ее любовь ,все такая же светлая и чистая.
Камушек,сжимая в руке…пингвины дарят камешки любимым.
Чувство вины ее сжирает..она так перед ним виновата.Его боль,стало ее болью…
5
Они проводили прекраснейшие дни и ночи.Вместе.
Да было не всегда все гладко.
Ее
характер.Она сама себя ненавидит за него.
Когда он сказал «люблю»,земля поехала из под ног.Бешенная эйфория накрыла ее с головой.она была с ним связана.
6
Весна …многое изменилось в ее жизни..Он ее многом научил..
А моменты проведенные с ним летом,были незабываемыми
Пришла осень.ее жизнь резко изменилась.Случилось страшное.Проблемы в семье .Психи.Переживания.Проблемы в универе.
Вся тьма поглотила ее.ей было страшно.
Она боялась за него.Что сделает ему больно.Она говорила какую то чушь.Он стал ревнив.
Она боялась к нему приезжать.Ему было больно.Накалилось.она пропала.ей надо было успокоится все переварить.не было времени.
Она виновата за то.что причинила ему столько боли.Она врала.ей было страшно.ему тоже.
Ей было жаль себя.его..ненавидела этот чертов мир вокруг.опять семья.это срыв.срыв в никуда.
Алес.
Пропасть.
Его слезы-шрамы на ее сердце.Плевать на себя.как там он.страх.
Все рушилось на глазах.как карточный домик.катастрофа.нашего с ним мира.
Она хотела быть с ним больше жизни.
Любила как никого и ненавидела себя за то что делает
Несла всякий бред.боялась,что отвернется.я переборщила. до конца не впустила.
молчала.не стоило этого делать.слишком поздно она говорит ему все это.он ее наверное никогда не простит.
Закрылась.
Больше всего на свете она хочет чтоб ему было хорошо
Она хотела бы быть с ним
Без него –жизнь боль
Она любит его до последней капли своей крови
Прочла .и чуть не сошла с ума.
Страшно от того что она сделала с ним.
Мечта –услышать его голос,увидеть его,обнять
Прощение.сложно простить.она понимает
Пока она его любит его-она жива.
Но без него она выпала из жизни.
Она теряет последнюю нить жизни.Но все еще надеется…а вдруг..
Она готова на все .что б искупить вину.
Она хочет чтоб он знал.что она любит его как и прежде.
Она корит себя за боль.за его боль.
Она живет надеждой
Она говтова быть с ним рядом .всегда.
И если сможеь..прости..
я не готова с тобой проститься,НИКОГДА!я точно это знаю
я готова измениться ради тебя
Я люблю тебя
Посвящено моему родному и любимому.

Страшно становится, когда, во сне любимая бабуля зовет тебя к себе ,на кладбище.Можно ли верить снам?может она хочет чтобы я навестила её могилу?С тех пор прошло почти два года,а я там ни разу не была,но постоянно её вспоминаю.