Хочу жить, очень!! Но я не могу, каждый день как безнадега, реальность добивает меня. Я понимаю что ни на что не способна. Вообще я оптимист, всегда стремлюсь, не отчаиваюсь, но суицид для меня просто как вариант для того чтобы посмотреть что же за гранью смерти, да и просто отдохнуть.. Люблю резать свою плоть заглушая душевную боль болью плоти . После неудачных попыток свести счеты с жизнью, решила это сделать с кем ни буть, наверное сейчас я очень зависима от второго человека. Нашла человека с которым я могла бы это сделать, должен приехать, но сейчас он куда то пропал. Когда приедет, мы уйдем с ним умирать... ) Если придет конечно, а так хочется жить. Но мне просто хочется сбежать от всех проблем)

Нет друзей, но зато есть воображаемые друзья) Ну точнее тульпа, Тульпа - это когда ты сам моделируешь себе кун или тян. Я очень люблю воображать и могу представить летающего розового слона, и мне очень скучно с теми кто нихрена не видит этого розового слона! хДД Бесят пустые люди, живущие по одному плану, родился - садик - школа - скучная работа - семья - пенсия - смерть, и всё, это разве всё на что вы способны?! Нету разнообразных людей, есть куски мяса с разумом. ВЫ УПРАВЛЯЕТЕ КУСКОМ МЯСА, ТАК ЖИВИТЕ КАК ХОТИТЕ ВЫ, А НЕ ТАК КАК НАДО!! В прочем вам то что, зачем отбиваться от стада.

Первый раз пишу в блоге.
Этой ночью я все также ощущаю всю бестактность наших жизней. Ночь сменяется днем но день пролетает весьма незаметно, дни летят, скоро закончатся каникулы и мне придется идти на учебу где меня постоянно обижают только из-за того что я существую. Последнее время очень сильно хочется выговориться кому ни буть , но оглядываясь по сторонам я понимаю что некому, все хотят что бы слушали их но никто не хочет слушать меня. Поэтому я молчу, но если у меня случайно вырывается мой реальный внутренний мир и я преподношу его человеку то в ответ слышу только "ясно". Людям не нужна настоящая я, они хотят видеть меня пустой. Да и в прочем все свои чувства я скрываю за толстой пеленой безразличия, хм, хотя и в прочем то от кого мне их скрывать. У меня есть только одна настоящая подруга, она отражение меня и мне кажется что она пока что единственная благодаря кому я живу не теряя надежды что есть такие же как я. Хоть в интернете я как то познакомилась с одним парнем который был потрясающе безумен, но я потеряла с ним связь, среди всей этой огромной соц сети он был единственный.Сейчас подумываю о суициде, ну как подумываю года два уже к этому стремлюсь. Не могу представить себя в старости, понимаю что без надежна...

Там продолжение есть? или это собсна и весь стих?))

Проект по самообеспечению едой в квартире. Выращивать в пределах квартиры столько еды чтобы хватило хотя бы для одного человека. Чтобы не нужно было выходить из дома и зарабатывать на эту самую еду.

Вы не удивляетесь, когда видите, чувствуете в жизни то, что уже читали в книге? Тогда у меня возникает мысль, а что если мир - это книга. Кто-то её написал и мы есть. Весь мир есть лишь потому, что он где-то написан, люди - персонажи. Но у книги есть какая-то цель, ну не может такая хорошая (в смысле реалистичная) книга быть бесцельной. А главный герой этой книги...я, если я - это я. А почему я ощущаю себя именно собой, почему я вижу этот мир своими глазами? Почему? Мысли заходят в тупик. Когда-то давно я прочитала мысль, которая врезалась мне в мозг.
Когда писатель сочиняет книгу - он чувствует себя богом. Он создаёт мир, людей, судьбы. Он может убить или возвысить. А что думает в этот момент Бог, глядя на писателя.
Мне бы было очень интересно узнать это.
Просто мысли...

Сижу, читаю...вроде как и написать хочется а нечего..Поговорить, тоже не с кем...Даже не сколько отсутствие людей...сколько отсутствие мыслей по поводу их мыслей :)). Как то так

я устала от этих ситуаций, которые создаю сама, я устала от себя.

Знаете, что самое печальное??! Вот меня не станет завтра, допустим. И единственные два человека, кто об этом вообще узнает- это мама и бабушка. Единственные, кто придет на кладбище- это они...

Меня нет- просто не существует.

Всем пока. Христос воскресе!

Всё-таки напишу. Мне кажется, что когда я сегодня наконец-то села за пианино (а не играла я месяца 4), сверху началась беготня специально, а потом эта дрянь прыгнула прямо над головой! У меня, конечно, сердцебиение от такого звука пипец Может, и не специально, раньше ни разу такого не было, разве что разочек снизу по батарее постучали... но вокалом я позаниматься теперь точно не смогу:( я думала, музыка хоть на полчасика сможет заглушить топот сверху...