Такое чувство,будто бы я сильно нагрешила.Так тяжело...

Ну вот..что в жизни, что тут, как была невидимкой, так и осталась. Что то не то наверное пишу. Как то не так разговариваю, что то наверное во мне не так, что не получается общение. ни с кем и никогда.

Ну вот...жопа чувствует что пол года счастья подходят к концу. Плакать? Не хочу...ничего не хочу и больше не захочу, невозможно верить бесконечно количество раз...
Бесконечный анализ своих поступков, недостатков. Вера в то, что тебя любят, такой какая есть. А потом ты оказываешься фикцией.
Такое противоречие внутри, хочется выпить таблеток и не проснуться. Но при этом хочется не плакать! На за что! Выстоять, не ради того что потом будет хорошо. Не будет. А ради того, что бы просто посмотреть, сколько смогу, и что смогу...Назло не умирать, и даже улыбаться.

Я уже который раз за вечер вздыхаю...я не понимаю наше общество...

В Вконтакте устроили дискуссию по поводу, кто к кому должен подходить?

Парни отвечали, что девушки, причём многие парни. Это расстроило. Большинство опирается на: "А я тут причём? Это 21 век такой! Девушки активные пошли". А вы присмотритесь, кто активничает? может те, кому совсем не любви надо, или просто они решительнее. Но это не даёт права нашим мужчинам говорить, что девушка должна подходить первой. Ну не понимаю я такого.

Я считаю, либо мужчина сам выбирает себе девушку, жену, мать его будущих детей, либо мы оба находим друг друга...
Я по сути очень скромный и зажатый человек, и не могу сама к парням подходить. А все одно что говорят мне: "Будь решительной, уверенной, навязчивой, парни это любят" и т.д.
А я не хочу быть навязчивой, да и что за парни такие, которым нравится подобное? И вот это наше будущее...

Настоящих мужчин стало меньше, но и настоящих женщин тоже....

И большинство всё скидывает на 21 век именно. Да оставьте этот век в покое, ничего вам не сделали цифры. Это вы себя такими сделали.
Вот и думают сейчас многие....

Какие-то девушки развязные, какие-то просто уверенные в себе, а какие-то как я, тихие, скромные, замкнутые...я при таком раскладе тогда вообще старой девой лучше останусь...
Какие-то парни, гуляют, какие-то истерики устраивают как девушки, а какие-то сидят сейчас и думают....как бы им жену, друга на всю жизнь, и мать его детей будущих найти среди всего этого....


устала я.....ну вот снова глубокий вздох....

Видимо я слишком долго не заболевала ОРВИ, видимо я слишком долго увлекалась стимуляторами. Так что теперь, когда я все таки заболела, у меня ломит все тело, вирус метастазирует в мозг и я не знаю, куда себя девать от этой боли. Физической.
Еще это действует на ослабленную психику, причем очень выраженно. Даже малейшее ощущение дискомфорта, душевного или физического повергает меня в уныние. И чем дольше это уныние длится, тем скорее оно перерастает в тревогу, тем скорее оно перерастает в панику, к обостренному чувству одиночества, потому что тебя давно никто не трогал, то есть не обнимал и не успокаивал. Словами. типа все хорошо. И я бы просто чувствовала чье-то теплое присутствие. И возможно, мне стало бы легче.
Но я чувствую подавленность, и память решает сыграть со мной злую шутку, вскрывая мои слабости и давние переживания. Так что я в тройне схожу с ума. От безысходности. Пусть и временной. От затрудненного дыхания. От ощущения медленной смерти.
Хорошо хоть, я это осознаю.
Еще чуть-чуть и я не выдержу. Внутри меня всегда сидел враг, враг самому себе, теперь еще и это. Просто сопли, в прямом и переносном смысле. Но они заставляют думать о самоубийстве. Потому что когда нибудь я это сделаю. Если сейчас выхода я абсолютно не чувствую, то потом...в общем , мои прогнозы не очень утешительны.

Впрочем , это только мое дело. Мои Размышления. Они только мои. Все что мне говорят люди - не ново для меня. И я тоже не скажу новость... Одиночество . В болезни, в здравии, в бедности или богатстве. Оно вас убьет. Медленно, постепенно вас не станет. Сначало не станет чувств. Вы вообще ничего не будете чувствовать. Сначало к себе, потом к другим. Затем одиночество полностью опустошит ваше нутро. И когда дело будет сделано, оно займется вашей физической плотью.
.
Не знаю, как закончить хеппи-эндно. Не знаю, какой сделать вывод. Делайте выводы сами. Страдать или страдать.

Не знаю как вернуться в жизнь, которую отнимает у меня болезнь. Почти каждый завтрашний день стоит в режиме повтора. Меланхолическое настроение, между рёбер танцует тоска и последние здравые мысли теряются между строк очередной тоскливой книги. Люблю погружаться в атмосферу, созданную кем-то, ибо у меня она чаще всего унылая.

Говорят под Новый год и Рождество случаются чудеса....Я думала что такое чудо случилось и со мной...Наконец-то мне улыбнулась жизнь...И подарила мне то - что я так ждала....Но увы....Это чудо обрадовало только меня....Отчаяние, страх, слезы...Не помню сколько бродила по улицам нашего городка, встречая счастливые целующиеся парочки, атмосфера праздника летала в воздухе....Шел снег крупными хлопьями...Огни елей, горящие витрины и я одинокая и совершенно не кому ненужная...Не хотелось жить.....Очнулась - я стояла на мосту и глядела в черную бездну воды......Решила жить, ради чуда жить...Но судьба забрала то, что подарила мне жизнь, надежду.......
Отчаяние, бессонные ночи, слезы,боль и пустота.....
"Чаша выпита до дна".........Разбита и пуста...

портрет на заказ делаю. что то не то. не пойму что. может со стороны видней

Иду утром домой. На подъезде объявление: «Дорогие соседи! Сегодня примерно в 9.20 у проходной двери были утеряны 120 руб. Если кто нашел, занесите, пожалуйста, в кв. 76 Антонине Петровне. Пенсия 3640 руб.». Я откладываю 120 рублей, поднимаюсь, звоню. Открывает бабушка в фартуке. Только увидела меня, протягивающего деньги, сразу обниматься, причитать и в слезы счастья. И рассказала: «Пошла за мукой, вернувшись, вынимала ключи у подъезда — деньги-то, наверное, и проронила». НО! Деньги брать отказалась наотрез! Оказалось, за пару часов я уже шестой (!!!) «нашел» бабулины деньги! Люди, я вас люблю за то, что вы такие!!!





*** Недавно возвращалась из института и возле станции метро «Автозаводская» увидела ветерана войны. Он сидел рядом с планшетом, на котором были медали и ордена… Его награды, который он заслужил на войне. Он продавал их, чтобы купить себе хоть какой-то еды. Я подошла, вытащила все содержимое кошелька и отдала ему со словами: «Возьмите все мои деньги, но не продавайте свою честь и доблесть за гроши людям, которые этого недостойны…» Он расплакался, взял деньги, собрал ордена в ладони и поцеловал их, а потом тихо сквозь слезы произнес: «Спасибо, дочка». В такие моменты мне кажется, что я смогу изменить мир. Они дают мне надежду.

Давайте делать друг другу маленькие приятности. От этого не только наши души, но и весь мир станет светлее и добрее!