Все валится из рук,все раздражает.А душа болит,просто хочется сука орать,чтобы поняли,не надо лезть в душу..не надо спрашивать.

Всем всем всем, хороших снов, добра, удачного завтрашнего дня, пусть несчастные, хоть на минуточку почувствуют счастье, того счастье какого они бы хотели. Так хочется, что бы кто то был счастлив. В общем спите сладко.

Взросление приходит постепенно. Кто становится взрослым очень рано. А кто-то всю жизнь остается ребенком.
В чем проявляется взросление человека? Столкнувшись с препятствием - ты хочешь его преодолеть.
Ты тратишь на него много сил, много нервов и времени. Иногда бывает, что это препятствие ты не преодолеваешь.
И все, ты оказываешься вышибленным из привычной картины мира, где все понятно и просто, где чтобы что-то получить
нужно только делать. Неожиданно оказывается, что жизнь немного другая. Кроме делать и получать, есть такое свойство
как падать. Стоишь ты над обрывом и думаешь, что готов упасть. Смотришь вниз. Порой даже не думаешь, что можно свалиться.
Тут в неожиданный момент, край обрыва обваливается - происходит судорожная ловля координации. Если ты ее поймал, ты
победитель - и какое-то время стоять на краю тебе уже не придется. К тому же, ты начинаешь понимать, как это делается.
Если ты упал - то тебе придется идти по тому же пути заново. Взбираться к тому же самому обрыву, и становиться у края.
Ловить баланс. Самое плохое то, что кроме твоей проблемы, твой баланс смещен из-за твоего опыта. И тебе становится
тяжелее его удерживать. Можно, конечно идти в другом направлении - но не факт, что ты придешь к какому-то другому месту.
Человек осознает что он упал, и ему надо идти или на край или в другую сторону. Когда он принимает решение куда
ему надо идти - он становится взрослым. А когда получается поймать баланс - приходит успех.

Устала от мыслей, блин, нафиг снотворное отдала...

Что есть доверие, когда секретов нет
Что есть секрет, когда доверил жизнь?

нормально всё, нормально...уже завтра с утра я буду думать по-другому, надо только подождать...вся эта ххуйня пройдёт и кончится.

Она сидела у окна,
А он вошел в ее вагон.
- Женат, - подумала она,
- Лет тридцать пять, - подумал он.
А за окном цвела весна,
День был прекрасен, словно сон.
- Красив, - подумала она.
- Как хороша, - подумал он.
Но жизнь событьями бедна,
Он встал и вышел на перрон.
- Как жаль! – Подумала она.
- Как жаль! – Успел подумать он.
А дома, сжав бокал вина,
Включив любимый «Вальс-Бостон»
- Одна. – Подумала она.
- Один. – Вдали подумал он.
© Алквиад

Я грубая.
Я не хочу никому писать, никому отвечать, ждать, мучиться, я хочу, чтобы меня любили-обожали за просто так, и не хочу ничего давать. Боюсь отдавать больше, чем нужно кому-то по ту сторону. Потому что больно.
Я хочу, чтобы все было по-моему, только я одна знаю, как надо, как правильно, а все остальные - бестолочи, и когда они не правы, они меня бесят.
Сбросить бомбу на всех и... уснуть.
Нет, нет, я не хочу быть такой. Просто этот бессмысленный пост о том, что я иногда веду себя слишком жестко и грубо. Да, положение и ситуация обязывает, иначе просто нельзя, понимаю, но.. Я себя боюсь. Я себя не люблю за это. За эту абсурдную упертость. За то, что не даю другим права на то, на что себе отстаиваю право всегда. С чего я вообще взяла, что я чем-то лучше? И не любите меня, не надо, если я не полюблю вас в ответ, я причиню вам боль и оставлю так. Злая.... почему-то. Холодная. Вспыльчивая и оглушающая. Не люблю себя такую.
Вопрос в том, было ли оно слишком? Может и не было, а просто этого было много за день. Много к этому человеку. Много зла.
А еще я занудная и унылая.
И давно не пишу.
И самому родному не пишу тоже. Боюсь задеть. Холодно.

Нахлынули воспоминания... Год назад познакомился в одной из соц. сетей с девушкой из другого города (расстояние друг от друга 4000 км), изначально общение не очень-то и складывалось. До определенного момента... Оказался в нужное время в нужном месте, не иначе. Через некоторое время поняли, что не можем уже без общения и дня. Спустя некоторое время начались отношения. До этого никогда не признавал, что отношения на расстоянии вообще возможны и человек, которого никогда не видел может стать самым близким и родным... Так приятно было, возвращаешься с соревнований (занимался на серьезном уровне спортом), уставший, весь побитый, а тебя поддерживают, заботятся насколько возможно это на расстоянии... А потом случилась авария, 1,5 месяца больницы, довольно-таки серьезная травма спины, возможность заниматься дальше спортом под вопросом.
Как только почувствовал, что начинаю оправляться, сразу же добился, чтобы выписали. Вернулся домой и принял решение поехать к ней. В тот же день купил билет на поезд, 3 дня пути и вот я в Новосибирске, где она живет не знал, но знал место учебы. Купил цветы, стою, жду когда она выйдет из учебного заведения. Дождался, подхожу к ней:
- Привет, вот не смог дальше лежать в больнице, желание увидеть тебя оказалось сильней
- Увидел? Поздравляю! А теперь забирай с собой цветы и уходи. Я устала от переживаний за тебя, от страха, что с тобой что-либо может случиться, что можешь получить серьезную травму на своих соревнованиях. Прощай и удачи тебе.

Не знаю, зачем написал это тут, просто наболело и поделиться не с кем по этому поводу... Как-то так...