Доброго Вам времени суток! В моей душе творится чёрт знает что, а поделиться не с кем... Поэтому и пишу здесь. Мне 20 лет, я замужем и есть ребенок 8 месяцев. Семейная жизнь не клеится - сначала всё было красиво и складно, но со временем муж начал на семью "забивать", работать не работает, следовательно денег катастрофически не хватает, а для семьи с маленьким ребёнком это ой-ой какая проблема. В итоге - терпеть мне надоело и я уехала в деревню к бабушке, поставив мужу условие - пока ты не получишь нормальную ЗП, на которую мы втроём сможем жить, мы не вернёмся домой. Муж приезжает на выходные (к слову, устроился-таки на нормальную работу, но вот ЗП ещё не получил), но внимания ребёнку (а это ещё одна проблема) в нужном количестве так и не уделяет. Так вот... Рутина, обыденность, осознание собственной ненужности мужу и прочие "радости" добили меня, живу ради сына... Не так я представляла себе семейную жизнь... Обидно, очень обидно разочаровываться в человеке, которого любишь всей душой и наизнанку ради него выворачиваешься... А что сейчас я испытываю к нему - вот это загадка даже для меня. Но уйти нет силы воли. Или он ещё не до конца убил во мне все чувства?
Сейчас меня убивает другая мысль - не выходит из головы бывший парень. Он даже не был моим парнем по сти, просто дружеский секс... А теперь мы не общаемся (мой муж знает о наших отношениях и ужасно ревнует), правда пару раз я звонила ему (номер помню спустя полтора года), разговор ни о чем... Я не знаю, как выкинуть его из головы! И стоит ли?
Помогите советом, прошу Вас!

Я совсем в плохом состоянии последние дни. Когда что-то делаю - ничего, а вот утром, когда еще сил нет... Может, это пмс способствует, не знаю... Последние пару дней сушняк и ем с огромным трудом. Вроде мне все стараются помочь, но внутри просто ужас, я кого-нибудь обнимаю - а внутри что-то...болит... Конечно, это всё моя реакция на шум...
Вчера ходила к психиатру по рекомендации. Она мне понравилась, но она сказала, что всё-таки надо меня лечить и это прежде всего психическое, а не "соседи виноваты". В том числе таблетками и больницей или дневным стационаром. Я не хочу пить таблетки и не оправилась после той больницы. Но мне уже слишком плохо... Меня смущает только одно: такая болезненная реакция у меня только на соседей сверху, на их шаги, на их пол. В других домах, с другими шумами я успокаиваюсь. Я боюсь, что в больнице я успокоюсь как раз из-за перемены места. Что я вернусь и... Боюсь, что мой организм не выдержит таблеток. Что их придется пить всю жизнь и все такое... Что моим родителям проще поверить, что я больна и меня надо лечить, чем что я не переношу шума и мне надо съезжать. Я ведь искала себе квартиру, но это было для меня слишком нервно, и дело даже не в том, что родители ничего не знают о риэлторах и этих договорах, как и я, и заразили меня своими опасениями по поводу обманов. Просто я еще не готова жить одна, оформлять подобные сделки, тем более на родительские деньги. Я боюсь, что совершаю ошибку. Я должна слушать родителей...или нет...я не знаю уже... В медитации давно я поняла, что надо съезжать, чтобы не нервировать родителей своим состоянием. Но у меня не получилось... Люди, мне правда не с кем это обсудить, не знаю, кто может помочь мне что-то понять, видимо, чтобы решить эту проблему радикально, мне придется перенести все муки ада, пока мы с семьей не поймем, что нужно делать на самом деле?

С ужасом жду лета. У нас уже сейчас душно,а потом вообще пекло будет Я люблю лето,но если братец панически боится открытого окна,то меня ждут кошмарные ночи,исполненные удушья,жары и боли в сердце. Ну почему нельзя спать с открытой форточкой??

пзд... кошечка заболела, она старенькая, с 98 года, везти к ветеринару, скажут усыплять... а я не могу решиться...

Пальмовое масло.

Сначала несколько крепких парней, приезжают с пилами и лесорубной техникой в остаток какого нибудь когда то девственного тропического леса. Затем они вырубают несколько десятков деревьев, тем самым лишив дома птиц и местных млекопитающих. Затем уезжают на "Икс" время чтобы вернуться потом снова, оставляя после себя на месте валяния деревьев мусор, стружки от распиливания а также свой собственный бытовой. И этот мусор потом разлаганием начинает уничтожать местную флору и фауну, отравляя химией местных жителей, а вырубка деревьев например эрозию почв (особенно в тропических лесах, где проявляются в результате опустынивания), которая уже составляет в Мире 40% от всех сельскохозяйственных земель!

Есть небольшой процент населения в Мире, особенно в развитых и развивающихся странах, которые утверждают что с этим никогда нельзя будет покончить. Хотя эта проблема довольно легко решаемая в отличии от других ныне существующих, они неправы. Чтож, пускай продолжают строить иллюзии или таким образом бежать от ответственности перед природой, обществом, а иногда и перед самими сабой.
Чтобы человек не думал по этому поводу, природа - вот кто в реальности правит этим пока что прекрасным Миром, и последние десятилетия она доказывает это всё сильней и сильней. И если не прекратить только брать от природы все её богатства, то она вконце концов недожидаясь привета из космоса в виде астеройда, сама уничтожит создание, которое миллионы лет назад создала чтобы защитить её в будущем, человека.

на сердце рана
прямо с экрана
смотрит пустыми глазами
в песочной яме

надежду не кормишь
так равнодушно смотришь
только чуть чуть потерпеть
скоро должна умереть

Смерть должна быть такая же, как и жизнь мы не становимся другими только потому, что умираем

Зачем жизнь? Начинаешь доверять человеку а он плевать хотел на тебя,предает и туже говорит я тебя люблю .А ты к нему всей душою .

Внутри меня умирает человек

Человек во мне медленно умирает.Его затягивает черная пелена грусти,разочарования и одиночества.Она поглощает его силы,отбирает последнюю надежду на спасение.Человек во мне.Это маленькое серое пятно.Все,что от него осталось.Он карабкается по стенам этой пропасти и снова падает в бездну.Остается лежать там и кричать от безысходности несколько часов.

Он мечется в своей клетке и не знает куда деться от своих мыслей.Они пожирают его изнутри.Кажется,что выхода нет.Но он отчаянно его ищет.Ищет способ и силы спастись.Снова и снова взбирается по стенам...Снова натыкается на что то.Снова падает.И так по кругу.

Иногда ему кажется,что он видит какой то свет.Какой то лучик света тянет его за собой,на несколько минут избавляя от мыслей,что преследуют его.В нем зарождаются какие то идеи,но интерес к ним быстро пропадает.Пропадает и интерес к жизни.

Человек во мне больше не карабкается по стенам.Он больше не ждет свет в конце туннеля.Он сидит и ждет.Ждет,пока появится кто то,кто способен вытащить его из этой бездны,вдохнуть в него жизнь и заставить идти дальше,не смотря ни на что...

Внутри меня умирает человек...