Все стервы, мир говно, а Солнце гребанный фонарь...

У нас тает лёд и идёт дождь иногда. Сегодня ездил на учёбу, снял деньги с карты, купил продуктов, дома отдал часть, на интернет отложил и ни хрена почти не осталось. Ну офигеть думаю. ну ниче, ещё напашем.
Завтра иду в театр в первый раз в жизни.
24 числа обещают концерт Зверей, думаю идти или нет. смущает фраза "с участием звёзд Казахстанской эстрады".
В остальном всё так же. но не значит, что плохо.
Добрый вечер, товарищи.

Любовь, как известно, не вечна. А самые красивые слова могут
трансформироваться самым неожиданным образом.
3 недели: Я люблю тебя!
3 месяца: Ну конечно, люблю!
3 года: Если бы я тебя не любил, давно бы уже ушел!
3 недели: Добрый вечер, любимая!
3 месяца: Привет! Классный денек сегодня, а?
3 года: Что жрать сегодня будем?
3 недели: Дорогая, там твоя мама звонит!
3 месяца: Это тебя!
3 года: К телефону подойди!
3 недели: Не очень веселое у тебя, наверное, было детство.
3 месяца: Как задолбали уже твои предки!
3 года: Да, яблоко от яблони недалеко падает!
3 недели: Я увезу тебя в Америку!
3 месяца: Ты действительно хочешь в Нью-Йорк?
3 года: Смотри, Нью-Йорк по телевизору показывают!
3 недели: Я подумал, что эти сережки должны тебе понравиться.
3 месяца: Утюг всегда в хозяйстве пригодится.
3 года: Вот тебе 500 рублей, на продуктовом рынке найдешь все, что нужно.
3 недели: Что тебе хочется сегодня посмотреть?
3 месяца: Может, на Джеймса Бонда сходим?
3 года: Нет, сама смотри своего Джеймса Бонда, я себе порнушку взял.
3 недели: Я не совсем с тобой согласен.
3 месяца: Это все из-за тебя!
3 года: Вечно из-за твоей тупой головы какая-нибудь ерунда происходит!
3 недели: Ты отлично готовишь!
3 месяца: Что сегодня на ужин?
3 года: Опять макароны?!
3 недели: Что ты будешь пить?
3 месяца: Я, пожалуй, пивка выпью.
3 года: Ну налей 100 грамм опохмелиться!
3 недели: Тебе очень идет это платье!
3 месяца: Очередную тряпку купила?
3 года: И сколько ты отдала за это дерьмо?
3 недели: Ничего страшного, дорогая, не стоит извиняться.
3 месяца: Осторожнее надо быть!
3 года: Ты что, совсем ни хрена не видишь?

мама позвонила. и..и меня наконец то прорвало. выложила, все то что скрывала от нее 5 долгих лет. а она то только этого и ждала. ура доча с внуками вернется. сразу "все для мужиков ты уже пожила. теперь будешь жить для детей" - дубль 2))) ой, ты мамочка. не получается у тебя поддержать... товарищи я реву...мне не больно. мне не обидно и уже даже не страшно..я просто не понимаю куда меня опять занесет моя дурная голова...
я никогда не возвращаюсь. я прошу только двух вещей "не убивай меня" и "не лги мне".

Всем привет. Пишу впервые, как начать не знаю. В общем все так: всю свою сознательную жизнь обращала внимание только на девушек, жила себе припеваючи, все хорошо было, пока не встретила одного мужчину. Влюбилась как малолетка, все мысли о нем, а ему похрен. Рассталась из за это всего с девушкой. Теперь вот одна, как бы не пуститься во все тяжкие, голова кругом. Все плохо.

Я много говорю, особенно всякой ерунды. Часто говорю о себе, но не осознанно думаю, что это для того, чтобы люди имели обо мне представоение. С другой стороны я вижу, как бешу этим людней. Не удивительно, что у меня друзей нет. Как-то начиталась в инете о том, что же это за словесный панос и узнала, что.это психологическая такая штука из детства, типа боязни одиночества, а выглядит это, как взрослый человек говорит, как ребенок. Как с этим справится? Как говорить по делу? Со сторогы кажется это так легко...а на.деле

повесицца, что ли....
вот и будет всем всё понятно без лишних слов.

Ну... ОС это тоже очень круто. Осознать себя в центре театра абсурда. обычно в этот момент появляется мысль: " Ну уж нахер!. Обойдемся без синих собак и страшных преследователей".
Но все -таки нужно чуть-чуть больше...

вышла-таки из дома в магазин, продуктов прикупить. ходила-бродила по супермаркету, взяла что надо, на кассе взяла жвачку. и черт возьми, мне не хватило каких-то несчастных 11 тенге (ок. 2 рублей). чего я только не наслушалась от этой омерзительной кассирши, пока она делала отмену, вплоть до того, что в моей рыжей голове наличие мозга не доказано... посоветовала ей завалить е*ало, забрала чек (который, к слову, она не хотела давать) и ушла.
не было печали - во дворе меня поймала соседка снизу, заявила, что мы ее заливаем. что у нее там чуть ли не фонтан с потолка в ванной. а ее мерзкий характер я еще с детства знаю, так что про потоп она пиздит, как дышит. пришла, пересказала маме весь разговор... и в итоге осталась крайней, видите ли, нахамила я этой дуре.
всё началось со жвачки...

и солнышко к нам вновь пожаловало...