Добрый день всем кто находиться на этом сайте . Думаю некоторые из вас здесь для того, что бы попытаться решить некоторые проблемы возникшие в течении вашей жизни. Давайте не будем тянуть кота за Уши) и будем помогать друг другу.
Многие говорят, что их жизнь не удалась и все плохо.. или ревность одолевает .... Да, это большие проблемы, но задайте себе вопрос - почему??))))) Почему у вас жизнь не сладка? Почему ваш сосед или соседка более успешен или успешна ?
Я знаю ответ на этот вопрос ))) - потому что они вам не рассказывают о своих проблемах ) Очень мало людей которые реально живут Любовью и у них нет никаких проблем.. Потому, что проблемы создаем мы сами себе, в голове. Ну а потом они проявляются в жизнь (то есть во внешнее) Любовь - это не дом с детишками и красивым мужем или женой.. Это не стабильный доход и поездка на Багамы... это не телевизор 100 дюймов..... Любовь - это состояние твоей Души. И пока многие этого не поймут - так и будем в грязи кувыркаться.. Ведь многие не говорят о страхах... предпочитают играть роль этакого крутого или очень успешную бизнесЛэди, которой все побоку. Но будьте уверены, все они ложась в постель, чувствуют свои страхи. Красивые девушки например, боятся потерять свою внешность, потому что в подсознании им видится, что их перестанут любить. и такого мусора очень много в голове каждого. Я думаю, что пора разобраться с этими вопросами. Поверьте, те темы которые мы здесь затронем, могут показаться, мягко говоря, очень не обычными .. Но как говориться "Слушающий да увидит )"
Первое что хотелось бы обсудить - это мысли! Кто пытался наблюдать за своими мыслями? Очень интересен ваш опыт ... если вам не сложно, пишите о нем. Это даст новое понимание, что делать людям у которых проблемы больше чем у кого то. (хотя общаясь с людьми я вижу что у нас у всех проблемы)))) Понаблюдайте за ними и вы узнаете о себе много интересного. Заметьте! Что плохих мыслей больше чем хороших. У меня вопрос.. Почему так ? Почему не наоборот.

PS. думал написать обо всем что я знаю... но понял, что лучше в рассуждениях быть с другими и не навязывать свою информацию другим, при том некоторые индивидуумы, реагируют на нее просто неадекватно. Хотя в этом они виноваты лишь частично. Почему? Это тема следующих наших обсуждений.

Вчера, я 8-й раз (по счету с начала года) подавал заявление на увольнение....
Зашел в офис и назвал сметчицу "поганой мразью"(издевается надо мной уже год, хамит, режет зарплату, домогается в сексуальном смысле и тд)
Зашел в главный офис, положил на стол заявление, объяснил начальству, что уже год не могу нормально работать, устал от издевательств, вредности производства и хочу найти себе место где меня хотя бы не будут заставлять ползать на карачках перед озабоченными дурами....
В итоге:
Ее увольняют через 3-и недели, а мое заявление начальник производства порвал у меня на глазах....и выкинул в корзину для мусора...
"Забить" на работу я не могу - это противоречит моим принципам работника, остаться тоже не могу, набил бы лицо директору, но это уже криминал(чего мне в моем положении и даром не надо). Сегодня отпросился с работы, голова взрывается изнутри от ярости и безысходности...
Лежу вот и думаю, за что мне это все?

РS.
Сметчица пообещал со мной расправиться руками ея дружков, не то каратистов не то капоеристов...
А я мечтаю, что либо они меня.... либо я их.... C УДОВОЛЬСТВИЕМ ПРЕОГРОМНЫМ....ДА ХОТЬ ИХ СТО ЧЕЛОВЕК ПРИДЕТ И Я И ПРОТИВ НИХ ВЫЙДУ...
всяко лучше чем так жить...в таком быдлянстве...

Господи, прости меня грешного...

Стала "расстраивать" меня в последнее время любимая попа. Точнее, ее отражение в зеркале:)) Одним прекрасным утром решила я, что надо срочно что-то с этим делать, а посему села на диету. Никогда раньше такими вещами не занималась. Это было первое мое добровольное издевательство над организмом. В качестве единственного источника питания я выбрала запаренную гречку без соли, сахара и масла. Главное - дешево и полезно. И есть не хочется. Ничего вообще есть не хочется, даже эту пресловутую гречку! И готовить не надо. Отдых, а не диета:)) Ну, и фитнес на пол часа в день. Самое старшное - это отказываться от маминой пиццы:(( Так и приходила в гости к родителям со своей баночкой гречки, хомячила ее в уголке и давилась слюнями, глядя на сочную пиццу.... Еще на работе коллеги полюбили издеваться - разогреют в микроволновке свои обеды, ароматы по всей кофе-рум... Но я держалась, как стойкий оловянный солдатик. Хватило меня ровно на 6 дней.
Итог: минус 4 кг,
начались головокружения,
попа меня "улыбает",
стали велики мои любимые брючки,
дико хочу соленой рыбы, желательно, семги:)))
В общем, красавицей за неделю я, наверное, не стала. Но зато убедилась в своем упрямстве, сэкономила н-ную сумму, научилась отвечать на массу подколов от родителей, коллег и друзей и возненавидела гречку:)))
Как вы "издеваетесь" над своим телом в стремлении быть красивыми?

Истинное лицо окружающих познаётся в разных ситуациях. Пару лет назад познакомился с девушкой, вообщем любил её. Так как моя девушка была подругой дочери моих родственников, начались всевозможные неприятности. Если девчонки ссорились между собой, претензии сразу предъявляли мне, чтобы я вразумил свою девушку и т.д. А я даже не знал из за чего ссорились. Могла моя родственница (мама второй девушки), зайти ко мне на работу и сказать на весь коллектив - угомони свою шалаву, она мою дочку обидела. Конечно за такие слова я давал отпор и защищал свою девушку. В итоге эти родственники настроили всю родню против меня, моих родителей. Хоть я давно и не встречаюсь с той девушкой, у меня уже можно сказать семейная жизнь новая, но отношения с родственниками, так и остались, мне просто они неприятны после всего. Была такая ситуация, из за настроя, мой родственник, который к ситуации вообще не имел никакого отношения, мог пройти и не поздороваться, потому что ему сказала мама той девушки сделать так. А люди то, взрослые, всем от 40 и выше лет.
Вот сегодня умерла моя пожилая родственница, если бы не случайный разговор от посторонних людей, я бы и не узнал ничего, хотя всех своих родственников вижу ежедневно, разве так делают....

Жизнь не кончается тогда,
Когда вздыхают громогласно
Зажатых нервов провода,
И вторит голос: "Все напрасно".

Жизнь не кончается тогда,
Когда в пучине тонут силы,
И ты расставишь в два ряда
Все то, что есть, и то, что было.

Жизнь не кончается тогда,
Когда стук сердца обрывает
Сверлящих мнений череда,
В твою судьбу вбивая сваи…

Жизнь не кончается тогда,
Когда сейчас ты бесполезен,
А только плавится руда,
От боли корчится железо.

А жизнь кончается тогда,
Когда надежды нет следа.


Постоянно надеяться на что то тяжело, все ровно что нести на себе что то тяжелое. Все равно устанешь, бросишь и тогда у тебя не будет нечего кроме отчаяния. Значит бывает так у всех, когда кажется что жизнь закончена. Но это все временно.

Я истеричка? Нет. Думаю, нет.
Скитаясь по сайтам и форумам, я нахожу людей с проблемами намного хуже, но ведь мы волнуемся только о себе, верно? Ведь у нас нет никого ближе, чем мы сами. По идее, у нас вообще нет никого кроме нас самих.
Но нет же. Есть семья, друзья, вторая половинка, жизнь полна общения, радости и тепла, скажете вы. Но так ли это постоянно, как кажется?
Это же буря, непредсказуемая, с сильнейшими порывами.
Но ведь человек существо социальное... Человеку нужно общение с другими. И он лезет в эту бурю, надеясь на штиль.
Глупо, конечно, да..
И я была в этой буре, в самом эпицентре. Меня окружали дорогие мне люди, куча знакомых. Я общалась и не видела в этом никаких преград. Я была довольна, я ощущала некую заполненность внутри.
Но, время шло, неумолимо надавливая, напоминая, что в этой жизни есть что-то важное, без чего мы просто пропадем. Деньги. Их надо зарабатывать, никто же просто так тебе их не даст.
Моя семья никогда не была богатой. Бывали моменты, когда приходилось питаться хлебом и водой, крутиться как белка в колесе. Моя мама осталась одна с двумя маленькими детьми на руках, без образования и работы. В условиях дефицита рабочих мест ей приходилось браться за ужасную работу - она торговала печеньем на морозе, мыла полы и туалеты, торговала рыбой. Надо было выкручиваться.
Сидеть у нее на шее, учась в институте я не могла. Она и так очень много для нас сделала, мучить ее так долго я просто не могла себе позволить. И я пошла на заочное отделение. Нашла работу.
Эта работа отнимает у меня 80% от бодрствования. Я изо всех сил стараюсь, тяну эту лямку на себе..
Сначала все было хорошо. Я встречалась с друзьями в 8 вечера, после работы. Мы общались и гуляли, а потом...
А потом друзья ушли к тем, с кем проводили намного больше времени. Одногруппники, студенты, обычные ребята, у которых времени намного больше, чем у меня. Отношения загибались и в итоге я растеряла связи со всеми. Никто кроме меня не захотел их поддерживать, представляете?
И я ушла в работу с головой. Конечно, у меня появился потом человек, вторая половинка. Он тоже забил на связи, но его друзья были намного терпеливее моих...
Сейчас даже с ним мы видимся раз в неделю. В основном он проводит время со своими бесконечными товарищами, друзьями.
И я безумно рада за него, да.
И он пытался познакомить меня с ними, чтобы я стала частью ЭТОЙ его жизни.
Но я не могу.. Это не мои люди, это его люди. Я не могу перебороть себя и вклиниться в это. Поэтому, я молчу все время. Молчу и перевариваю то, что внутри.
Перестав общаться, я совсем растеряла навык налаживания социальных связей. Я разучилась разговаривать с людьми. Внутри словно возникла какая-то стена, она не позволяет мне быть открытой. Естественно, увидев эту стену, никто не захочет через нее лезть, чтобы узнать меня поближе...
А я ведь не плохая. Я знаю много интересного. Я добрая и отзывчивая. Но эта стена..
Я пыталась ее разрушить, но мне не хватает сил.
Сейчас я уже около года нахожусь в состоянии депрессии. Я знаю, что это. Я знаю как это. Но я не знаю, как из этого состояния выбраться.
Сейчас все крайне обострилось. Я начинаю плакать из-за любой фигни. Упала ручка - я в слезы. Накричал начальник - я в истерике.
Я стала тупеть, у меня сильно ухудшилась память. Я зачастую не могу вспомнить самые обычные слова. Это в разы ухудшает мою ситуацию.
Я теряю себя...
И у последнего человека, от которого я жду только поддержки, я нахожу лишь негатив из-за этого. Постоянные конфликты, нежелание послушать меня и понять.
Я уже всерьез подумываю о том, чтобы расстаться с жизнью. Я не вижу в ней смысла. Я хочу тепла и приятного общения, поддержки. Хочу поддержки. Хочу иметь человека, с которым смогу делиться всем, что у меня есть. И не встречать негатива от этого.
Я не истеричка, нет. Я не скандалистка. Я просто не вижу выхода из своего состояния.

Сегодня зашел на сайт Росского Географического Общества (РГО), там я увидел что требуются волонтеры, в новую экспедицию в Красноярский край! Я нажал и заполнил анкету и отправил! Мне это очень понравилось, так как я со школы еще мечтал связать свою жизнь с археологией, но есть одно НО: моя мама восприняла это все в штыки, сказала что на это все нужны не малые деньги, а я сижу без работы так не могу устроится! Что мне делать в данной ситуации? а поехать мне очень хочется, так как я счетаю это для себя важным и интересным!

Коротко о путешествиях из Москвы в Сызрань)))
Как бы это не был обогнал тон,я сваляла к маменьке. Возвращаться? Да, буду. Обстоятельства. На сколько? Не знаю. Все тебе обстоятельства. Но сейчас не о том.
Мы месяц с ребенка и решали как нам ехать, купе или попу отсидеть на сидячих( 14 часов это вас не тут) . В итоге за нас все решила медлительность и лень моего пока что супруга ( если ты опять меня читаешь, значит сам ты невоспитанный и лезешь в мое личное пространство). Вышли мы из дома за пару часов до отправления поезда. Прибыли на перрон за час, а еще билеты не куплены. Во общем поехали мы в любимом 66 и в объезжен норм нами вороне 9 ( что удивительно, сколько я не каталась на этом поезде, всегда 9 вагон).
Так вот проводил меня один мужчин ко, в вагоне обнаружился попутчик ( для меня это странно, обычно с нами не один смертный не отваживался ехать ) . Он внимательно наблюдал весь вечер, видимо ожидал моего первого шага познакомится, но....
Как оказалось в вагоне умер биотуалет и нам пришлось навещать соседний. А в соседнем ( радости моей нет предела) ехали мои прям вот ненаглядные экс бой Фрейды еще далеких 90х. Ну кто знал, что по пьяни любовь так живо вспоминается)))). Наслушалась я и стихов и печень и рыданий и даже оскорбления в свой адрес. Закрылись в купе, наябедничав перед этим начальнику поезда. И что вы думаете попутчик решил меня порадовать, отправился в ресторан и напокупав всякой фиг ни весь вечер отнимал у меня кошелек, что б я не смела ему деньги возвращать.
Спать мне не пришлось ( не готова я спать в одной комнате с посторонних мужчиной ) зато все остальные угомонились. А на утро меня встречал отец ( не смотря на возраст, он у меня еще видный Ковалев) и вот самое главное... Прощаюсь проводница мне на ушко ехидным голосом прошлепала " ну ты и рыбина" )))))

Это все же больно - каждый день видеть человека, которого ты любила. Стараться быть "друзьями". Такой дикий холод.