Не знаю... Все стало так ужасно,что мне кажется я готов побороть страх перед самоубийством.
Несколько лет я употреблял наркотики,попал в программу АН,сейчас уже трезвый почти полтора года. Но суть в этом. Там же я начал общаться с психотерапевтом,и вроде бы все как-то наладилось. Пришла осень,мне становилось хуже,хуже,хуже. Психотерапевт развел руками и отправил к психиатору. Тот меня послушал,выписал мне диагноз-Латентная эндогенная рекуррентная депрессия(и какой то синдром,не могу заключение найти),сказал,что наркотизация была симптоматической итд. Выписал мне таблеток,на этом и порешали. Мне стало еще хуже,потом еще хуже. Посидел на подоконнике,понял-страшно. Потом мне их запретила семья,аргументируя это тем,что я тогда буду сидеть на них всю жизнь и должен справится сам. Пока стало налаживаться настроение устроился на работу,с девушкой отношения нормализовались. Ну а потом все снова по-пиз*е пошло. С работы я уволился. Сижу дома.Страдаю.И с каждым днем мне все хуже и хуже. Завел себе вторую девушку,это тоже перестало заполнять.Мне одиноко. Ужасно. Психотерапевт сетует,на то что я не занимаюсь своим "выздоровлением" от зависимости,мол в кругу себе подобных мне будет хорошо. Но мне плохо,черт побери! Я чувствую огромную стену непонимания, мы абсолютно разные,кроме само придуманного диагноза у нас общего нет ничего. Семья давит,девушка давит,все чего-то хотят от меня,я что-то должен делать,так жить нельзя. Не красиво мол это. Мысли о самоубийстве конечно всегда со мной,но последнюю неделю их чересчур много. Это единственное возможное решение,как я считаю. И плевать я хотел,что они там думают. Я так больше не могу. Не могу...

Наверно все люди под край форм, начинают размышлять. На самом деле будет очень приятно с кем то пообщаться, мне и правда просто плохо .... В диалоге будет думаю легче

У меня очередная неприятность - забирают (мобилизуют) брата в армию. Живет в сельской местности. На нем все хозяйство, 2 малых детей, мать практически мало ходячая, да и весна на носу. А его воевать с Россией. И его заставят стрелять в меня, в мою семью, в родных людей! Дурдом. Места себе не найду!

Странно..... Не думала что есть целая соц. Сеть для таких как я. Пью пиво одна. Вспоминая все. И жду нового. Ищу оптимизм

Утром иду на работу, сонная. Выхожу из перехода, поднимаюсь по лестнице, поднимаю глаза, вижу худую голую задницу! Не могу понять, то ли проснулась не до конца, то ли мерещится. Но тут хозяин задницы спохватился, прямо на ходу одел штаны и так ласково мне говорит: «Ой! Девушка, я вас наверное смутил, извините пожалуйста!» Он был не пьян, вполне адекватен и задница ниче такая, только худовата малость!)) Короче, я уже весь день ломаю голову, что это было?! Может он ее проветривал, а может пытался произвести впечатление?

блин, так хочется поныть, но злость не дает... блин... проревется бы... хотя все чушь по сравнению с мировой революцией...

Психика звуковика устроена таким образом, что он способен воспринимать мир в абстрактных категориях, и эта особенность обязательно накладывает свой отпечаток на все стороны его жизни. В отличие от эмоционального зрительника, звуковик не испытывает чувства влюбленности как такового, но способен через свои звуковые свойства сформировать особенное отношение к другому человеку.

Видеть в другом нечто большее, чем картинку перед глазами, видеть в другом свой следующий шаг - пока не раскрытый талант тех, кто сегодня блуждает в потемках.

Такой фильм, который покорил вас полностью и который вы запомнили навсегда.

"Все проходит,и это пройдет..."
Я читаю опять эту фразу.
Соглашусь, что, пожалуй, не врет
Чей-то правильномыслящий разум.
Все проходит...Вот только когда?
Все пройдет...Но ценою какою?
По страницам листаю года
То с улыбкой, то с грустью - тоскою.
"Все пройдет", - я себе говорю,
Не бывает событий бессрочных.
Не всегда же пылать октябрю,
Есть границы у дат самых точных.
Не дано нам узнать наперед,
Где оступится память,заблудится...
Все проходит, и это пройдет...
Отболит...оборвется... забудется..

Вот как некоторым людям удаётся всегда быть уверенными в себе, ничего не бояться?!