в который раз он задаёт мне один и тот же вопрос: "кто я для тебя?" при этом не говорит, зачем это ему. если честно, я в недоумении. он отлично знает, как я к нему отношусь. может, хочет убедиться? не думаю... я впервые ответила на этот вопрос. раньше уходила от ответа. сказала, что он мой хороший друг. френдзона? нет. он ведь знает. он не глупый.
последнее время мы очень хорошо общаемся. меня это радует. серьёзно. я снова начинаю к нему привязываться. только теперь есть это чувство, что в любой момент он снова "исчезнет".

не хочу создавать очередной нытикопост, но видно по другому не получится.
сколько себя помню, всегда мечтала о человеке которому можно было бы рассказать все, ныть, рыдать, истерически смеяться, дурачиться, говорить полный бред списывая его на философию и прочее в том же духе.
Только не давно задумалась, а такой ли я сама друг.
Вечно требую внимания со стороны окружающих к моим проблемам, и не получая его обижаюсь, злюсь. Но так ли много внимания я уделяю, тем Людям которые рядом. Людям, которые наконец то появились в моей жизни, пусть и с задержкой в несколько лет. Нет, я конечно стараюсь быть участливой к Их жизни и всё такое, но получается ли это у меня. Ведь я и правда пожалуй могу на Них положиться...И это странное чувство пугает.
Не знаю.
Я стараюсь слишком не вцепляться в людей и возможно именно поэтому Они мне кажутся такими настоящими. Потому что я готова Их потерять.
А может напротив, я думаю так о Них именно потому что привязалась. Убеждаю себя держать дистанцию, ищу хоть какие-то намеки на Их попытки отдалиться от меня.
И не нахожу.
Может быть именно этот контраст моих мыслей и Их действий заставляет меня чувствовать некую неловкость, от того что Они доверяют мне больше, чем я им.
Черт.
Как это утомляет- вслепую, на ощупь, пытаться отыскать тех, кто захочет идти с тобой.
Интересно, нашли ли меня те, кто так же искал.
А если нет, то в какой стороне они ищут...?

Снова блеснул свой не пунктуальностью и "ровными" ручками. Умудрился угробить новый микрофон, придется вещать со старого, который еще забрать нужно, время вешания чуть сдвинулось на 21:00 по Москве.
Так как тем предложено не было (ну кроме смысла жизни, что вечна и довольно проблемотично) темой будет "социофибия, стоит ли с ней бороться? личный взгляд и личные примеры"
Если кому интересно заходите
http://volnorez.com/tlen_radio
Если никто не придет я отлично поболтаю сам с собой ведь в эфире даже без слушателей говорить с самим собой не является шизофренией

Выражаю личную благодарность интересной барышне ULYBKA. которая для меня открылась несколько с неожиданной стороны. Ии, плин буду, мне она такая нравится)))
Спасибо, улыбаш, за что знаешь и почему то ж)))

это спешиал фо ю))

уже не первый раз убеждаюсь, что суслики древолазные меня не то что бы не любят. а просто на дух не переносят)) то шишками кидаются, то напрыгивают неожиданно... а сегодня прям просто ногами топала и видимо матом ругалась, но позировала профессионально)

Не хочу встречать 30-тник. Я никогда не жила нормальной жизнью. Родители бедные... болезненый ребенок. Нищета, бомжатнецтво. Я ненавижу свою жизнь. Осталось 108 дней - до 30-тки ... но я не хочу ее встречать. Я никогда не жила и уже поздно жить. Пора заводить семью, пора стабилизовать... Стабилизовать что? Вечные проблемы? Я понимаю что они не уйдут. Я понимаю - что уйти - не решение проблем. Я никогда не жила. Никогда не было в жизни стабильности. Все время только страхи, проблемы... Просто - такое вступление...

108 дней... 100 дней... что бы закончить все дела. И перед тем как пробьет 15.45 - пойти на гроб своей кошки... взять таблетки... запить вином.. и что бы уже никогда не проснуться.

Я не хочу жить... Но за эти 100 дней что у меня остались - хотя рассказать почему так... и почему для меня смерть - это спасение.

У человека есть право на жизнь... но я думаю что есть право и на смерть. Это мой выбор...

Чуть больше 100 дней... что бы привести впорядок дела... Закончить проекты... Обеспечить частично финансово родителей... и попрощаться со всеми.

Я больше не хочу "жить" - это не та жизнь которую я бы хотела... Поэтому - пора уходить...

Чёрт не страшен, просто его малюют.


Льву не нужно доказывать другим, что он лев. Все и так знают.
Доминантная особь любого вида пахнет превосходством по животному типу.
У нас тоже, животные тела. Снаружи управление Видом происходит через коллективное бессознательное, внутри- по запахам ранжирования-влечения.
Только у людей есть верхние вектора.
Зрительный вектор 5% от общего числа.
Культура, сопереживание, сострадание и полное отсутствие страха - это хороший уровень развития! Общий посыл- любовь!
А если нет?
Те же качества, в своей противоположности проявляются как: брезгливость и черствость, снобизм. В сухом остатке - страх!

не знаю, но очень хотелось бы узнать.
Сижу одна. Осторожно пробую приготовленый чай с долькой лимона. Чтобы не обжечься. Милое дело - ошпаришь нёбо или язык, а потом ходишь с болью, терпишь боль, ждешь когда она закончится. Или снова пытаешься что-нибудь попить, но только вкуса уже не чувствуешь..только боль.
Вот так вот и с людьми. Поэтому надеюсь, у вас все хорошо (читай: надеюсь у вас разлад, и ты ко мне вернешься. И к черту цинизм.) Вы гуляете вместе, за руку, улыбаетесь друг другу. Я это часто представляю, и на душе становится легко (вы невидетесь неделями и ты снова ищешь где-бы и с кем-бы. Ищешь меня. Я - твое спасение).

Как бы грустно это не звучало, но мой иллюзорный мир рушится. Илюзорный, но мой.
И нет, я не верю в романтику или любовь , как во что-то сверхценное и божественное. Бога нет. Но я не зигую, даже мысленно. Я черчу пинтаграмму. Мысленно. Чтобы стать свободной. Продать дьяволу что-нибудь типа своей никчемной наивной душонки. Жаль я не имею предпринимательской жилки, как ты, или просто ума, достаточного, чтобы сказать поганым чувствам и эмоциям : "идите к черту" .
Я так не могу. Но , надеюсь, все пройдет гладко.

Чай вроде подостыл. Я грею руки о кружку.
Я скучаю.
Я, конченый картинно-бесчувственный циник и тролль. Я скучаю.
Я мазахист. Я люблю грустить.. И вот только это и люблю, что радует и дает надежду.
Надежду на разум, на его остатки, те, что еще не успела сожрать настольгия, привязанность, идиалибезумство.
Я скучаю, потому что разрешаю себе это. Потому что знаю - это временно. Но все же.. как у вас там дела..?

Ну , да, все как обычно, сердце - камень , ум - холодный клинок, душа - в полете, тело - прогибается под миром и властью. Но голос четкий и резкий, при том успокаивающий.
Слова - точны , но порой глупы. Помыслы - низкие, но чем глубже - тем возвышеннее..
И я скучаю.

Ты знаешь, я - латентный ты. Я просто хочу быть тобой. Я хочу тебя в себе. И больше я ничего не знаю.
Особенно мне не понять, что я делаю здесь. За 30 сраных километров. Вечных, как величина постоянная. Я хочу в тебя.
И мне плевать как там ваши гребаные дела! Меня не интересует ваше душевное состояние и вообще, есть ли у тебя душа. Мне плевать. Это правда. Я клянусь, потому что зацикливаться на людях, к тому же таких мерзких, - это , вообще, глупо. Это не практично, не рационально. И если уж я и пишу подобное , то это галимая ложь! Ты слышишь? Ложь. Я просто хочу горя. И этот чай, то что я пью - это его эквивалент. Эквивалент горя. Страдания. Печали. Все то, к чем меня приучили с детства. Впитывать слезы, глотать эту соль и говорить "спасибо". Другого я не знаю. А чувства. Особенно люди , которые эти чувства дают. Люди или нелюди, - как ты. Те, кто заслуживает призрения. Они мои кумиры. А я фанат. Такое БДСМ на душевном уровне.
Боль.
Боль.
Боль.
Ты скажешь , что это ерунда. И я скажу:
"ты прав".

Вы оцениваете окружающих через призму собственных предрассудков и психологических установок.
Я вижу вас насквозь.


- Может хватит принимать всякую куйню? Ты понимаешь, что убиваешь себя?
- У меня война с собой, разлад внутреннего диалога, болезнь сознания. Так что я просто выключаю его,дабы выйти из когнитивного диссонанса и не впасть в состояние фрустрации.
- Найди себе парня, блеать.

Я хочу открыть по новой суть.
Не задумываясь о пустых печалях
Кто же я? И где лежит мой путь?

и так изо дня в день.
Изо дня в день ты ведешь борьбу с собой.
Внутри тебя бесконечная война. Рай и ад внутри тебя.
И я умираю..умираю от непрекращаемых сражений, схваток, самоотречения, самобичевания, столкновения воли, усилий, слабости..
Смятения, предрассудки, убийственные внутренние диалоги, - все это ведет к неминуемой гибели. Я это понимаю и стараюсь..стараюсь переиначить суть. Но шансы мои не велики, и я тону в океане собственных иллюзий, где кровь кажется манной, а доброе слово постороннего - гневным проклятием.

Я сам себе палач, я сам себе судья..
И смех во мне, и плачь..
И старец, и дитя..

Найди себя.. Найди мир внутри себя. Война не может длится вечно

Кто-нибудь поговорите со мной! а то с ума сойду сейчас! на любую тему, хоть о погоде штоле..