ЧТО ЖЕ У МЕНЯ СОСЕДИ С ВЕРХУ ТАКИЕ????? Заметила, что их ребёнок на протяжении недели стабильно в 17:20 орёт так, словно с него кожу сдирают или конечность отрезают! Орёт до такой степени, что начинает хрипеть, потом резко замолкает... по вечерам какой-то странный скрип слышится, словно качеля какая-то или железный механизм какой-то. Батя этой «прекрасной» семейки начинает кого-то там избивать, их истеричная мамаша кричит, дети плачут... Дети, бывают, по ночам бегают. Кажется, никакого режима нет у них.

Сегодня день рождения человека, который всегда незримо будет с нами, несмотря на.

Почему из-за людей, я должна становиться хуже чем я есть на самом деле?!... Да я постоянно срусь со всеми, состояние конфликта - мое привычное состояние, ведь я с рождения восхищалась своей матерью которая всю жизнь унижала моего отца, поэтому мне кажется что что бы мной восхищались - мне нужно постоянно с кем то сраться,... это сложная модель заблуждения которую не так то просто переломить и сменить на что то более верное.
А ведь мне хочется что бы со мной поговорили, что бы меня любили, знаете, как маленького ребенка - драчуна, которого постоянно пиздят родители.
Я постоянно живу в страхе потерять людей, по этому мне проще от них отказаться за ранее. Одиночество мне гораздо привычнее, хоть и с рождения я плакала от него..
Сколько бы раз меня не ломали, я никогда не буду кем то, кто бы меня устраивал... будь я забитой девочкой которую никто не любит или хохотушкой - веселушкой у которой куча друзей и поклонников, быдлом которая крутиться среди опасных парней, "американским психопатом" который мстит тем самым опасным парням, пофигистом который просто постоянно работает и смотрит на все сквозь призму безразличия, будь то веселье или насилие ... или мной, которая устала от всего этого ... все эти маски были въевшимися под кожу лицами, чувствами, амбициями, переживанием, опытом.
Самым запоминающимся опытом было безразличие ко всему кроме своей выгоды, находясь в шкуре социопата, я выстраивала все так как было выгодно мне, меня не интересовали ни люди ни отношения, все чем я дышала - это только месть.
Странно быть на столько уязвимой перед собственными грехами и позволять людям унижать тебя. Будто что бы не случилось мне уже никогда не искупить грехи. Я помню как я причиняла людям боль, как в мою сторону боялись даже посмотреть... но теперь моя рука дрожит, она не хочет вершить справедливость... Я просто устала... быть кем нибудь,
Буду я хохотушкой - веселушкой, социопатом, пофигистом, забитой девочкой - я все равно не пойму, как надо любить, и как простить саму себя... в этом вопросе я потеряна, и какое бы лицо я не носила - оно мне не поможет, возможно я устала даже быть собой.

Совсем духом упала,хреново как никогда

Иногда совсем не важно с чего всё началось, важно что потом присоединилось. Так бывает. Мелочь, спор, подпорченное настроение и, как следствие, уже начинаешь по-другому реагировать на, происходящие в течении дня вещи. Но виновата по-любому ты. Ты же всё начала. Ты же высказала мнение (претензию, просьбу, желание ит.д.). И вот на тебя орут, тебе устроили скандал, но начала его ты. Вернее тупо дала повод поорать. Пусть, да, ок. Я начала. Я дура. Уже давно.
Первопричину мелкой ссорки называть не буду, не важна. Но после этого в очередной раз убедилась, что я второе место. Человек работает на СЕБЯ и папу, у жены проблема с поднятием тяжестей, капец нужна картошка. Привезти её минут 10 времени. Но. Он не поедет за картошкой, потому что опоздает на работу. ПАПУ не хочет заставлять ждать. Лет 10 уже в голове фраза, что ему проще со мной поругаться, чем родителям отказать.
Но я виновата сама. Я сама вытянула этот счастливый билетик среди множества других. Сухой, невнимательный билетик. Сижу теперь дома, живу, как прислуга и шарахаюсь от комплиментов других мужчин, потому что просто отвыкла от них.
А самое ужасное то, что ведь он хороший, мать его, человек. Просто мы абсолютно разные.
Как-то херово мне.

«Давно уже две жизни я живу,
одной – внутри себя, другой – наружно;
какую я реальной назову?
Не знаю, мне порой в обеих чуждо.» (И.Губерман)
А у вас бывает такое «губерманское» настроение? Как часто вас разрывает между обязанностями и желаниями? Когда ты, например домохозяйка, и муж твой очень любит вкусно и разнообразно есть (да и я,чего греха таить ), а деть кричит очередное «мама!», собака съела всю еду, кошка загадила остатки туалета, неожиданно закончились яйца и расчёска приказала долго жить, а внутри тебя сегодня проснулась леди-творчество, которая вот хоть ты возьми и лопни, хочет рисовать сию минуту или фоткать печенюшки на полу кухни в неестественных позах, и эта самая леди, пока ты пыталась собраться с мыслями, каблуками затолкала домохозяйку в сундук с остальными желаниями и воинственно не даёт заниматься домашними делами... как, как быть?
Судя по всему моя домохозяйка уже так увеличилась в размерах,что не помещается в ларце и ей удаётся выбраться,и победить всех моих леди-желаний. Поэтому рисовала я последний раз в январе ,фотографировала хоть и относительно недавно, но на скорости, без прелюдий, так сказать), а книгу, вернее пару её глав,читала несколько месяцев назад...
Одна моя хорошая знакомая, прекрасная вокалистка, волшебный хореограф и мама двух очаровательных принцесс, недавно назвала меня «хозяйкой экстра-класса», у которой всегда найдётся, что поесть. А я села и подумала, что иногда хочу, чтоб это всё как-то само собой сделалось,а я такая валяюсь, рисую, фоткаюсь...
Я люблю свою жизнь, свои домашние хлопоты, кухню. Очень люблю! Но иногда из сундука выглядывают эти демонические леди и манят, манят меня плакать и хотеть быть сегодня кем-то другим.

Вчера увидела рекламу новой программы иили платформы типа игра на бирже онлайн,хотела просто посмотреть что это и сразу же мне позвонили,компания бормангрупп или что то вроде этого,но точно Борман,,вобщем полчаса сначала девушка мне рассказывала какая я молодец и должна открыть счёт у них,потом аналитик,все просто,я кидаю 250доларов,это вход и они приумнажают до бесконечности.залезла в интернет посмотреть отзывы,блин не нашла ни одного положительного отзыва,вообще ни одного. Почитав вообще о таком бизнесе возник вопрос,а в России вообще этим занимается хоть кто то ,кроме мошенников.

Ссоры в паре это нормально, без конфликтов нет развития. Ещё

Чем старше становишься тем меньше хочется интима и отношений вообще. Это уходит на 10й план. Не то, что в молодости, когда гормоны бушевали.
Хочется сейчас покоя, чтобы не выносили мозг, а о интиме не думаешь вообще.
То ли я старею, то ли импотентом стал

После похудения из за стрессов, набрала за зиму 5 кг.
Желание худеть, как болезнь, постоянно думаю об этом . Хочу все обратно((
Это нормально зимой набирать вес?
И Долго, наверное, скидывать..