Раздавали хрень непонятную, даже не знаю как назвать. Далеко не сразу догнал, что это подставка под телефон (фотик не помню где, по этому фотал на телефон, а снять телефон на телефон проблема, потому взял пульт от кондера) это хрень каким то песком набита. А отверстие внутри круглая, какой только презентационной хрени не делают.

А еще часик назад знакомая позвало выпить бутылочку другую, заодно задарила призент, поло, вроде не плохое, но ЛОСОСЕВЫЙ цвет, я думал это прикол такой.

А оказывается и натуралы такое носят. Кто бы мог подумать подумать. Местами я видимо через чур предвзятый.

не помню.

Побывал вчера на мероприятии, которое проводилось в парке Коломенское. Погружение в 1914 год. Весьма скверный был, надо сказать, год. Но у нас здесь все-таки праздник. Подпорченный непонятно откуда взявшейся грозой. Людей, в компании которых я находился, гроза не испугала. Мы вышли в три часа дня, как раз когда небо плотно заволокло коричнево-серыми грозовыми тучами, с переменной силой проливался дождь и вспыхивали молнии. Молодежь, возвращавшаяся с праздника холи, перемазанная с ног до головы, вероятно, была даже рада такому повороту. Просветил меня насчет этого праздника друг, а так сначала я смотрел на этих людей с недоумением. И восхищением. Представьте, заходит в вагон метро стройная высокая девушка, на ней тонкая футболка, короткие джинсовые шорты, у нее светлые длинные волосы, красивые черты лица, и вся она перепачкана краской, наверное, всех цветов радуги. В этом зрелище столько жизни, красоты, детской беззаботности, какого-то очаровательного дурачества. Но не о том рассказ. Когда мы добрались до парка, еще продолжался дождь, к метро тянулась толпа промокших людей. Некоторые промокли до нитки, видел девушек, завернувшихся в полотенца (сейчас подумал, откуда у них полотенца, предположу, что они были взяты для того, чтобы расположиться на траве). Молодые люди сопровождали их, придерживая за плечи. В парке друг попросил меня сделать хоть что-нибудь с тучами. Недолго думая, я взглянул на небо и сказал: "Абракадабра, облака разойдитесь! Все, что могу..." Однако, вскоре погода и правда стала разгуливаться. Вот она, сила абракадабры! Стал снова подтягиваться и народ. К шести часам людей действительно было очень много. Больше впечатлений и кучка фоток под катом.

Муж поехал 6 мая сажать картошку в деревню и вот 9 мая вышел из дома в деревне в 22.00 и больше его никто не видел.В рабочей одежде без денег и мобилы.Вызывали МЧС ,водолазов,написали заявление в полицию,прочесали все окрестности-все тщетно.Моему горю и отчаянию нет предела,Даже представить себе не могла,что со мной что-то подобное может случиться.Что делать еще не знаю,тупо жду хоть каких новостей,выживаю только с нейролептиками-попала в больницу.А теперь еще и с работы хотят выгнать-ты говорят-псих
Замкнутый круг-жить не хочется
Вариант с другой женщиной исключен-их в деревне просто нет
Как жить дальше???Такого кошмара даже врагу не пожелаешь

Пните меня кто-нибудь, чтобы шла госы учить, а не за компом сидела...)

Дело было в пятницу (еще в прошлую), поехали на официальную программу.

типо солидная программа все дела, раз в год собираемся вендоры одно и тоже рассказывают. А потом уже не официальная программа, левый берег дона, комплекс "голубое озеро". Вообще офциально это все для налаживания связий между вендорами и реализаторами, да толкьо по факту все собираются выпить и похавать. Хлеба и зрелищ

Обстановка не дешёвая, бухло дорогое. Нет бы жизни радоваться, а сразу включает раздражение на буржуев. Хотя логичный вопрос, что же я там делаю? посещение то добровольное.
Плюс еще соседство

Гордые и пьяные родители, интересовался что за повод, выпускной, детишки 5 КЛАСС! закончили, какой выпускной? хотя на детей быстро забили, это я так понял родители себе праздник устроили. Неплохо кстати нажирались в зюзю на глазах свой детишек.

С тоски стал походить на любителей инстограма, стал уже хаву фоткать.
Казалось бы так вечер и прошел, но тут встретил одну особь женского пола, очень сильно напоминающий, точнее почти даже идентичную другой особи. Внешность, манеры поведение..телефон еще прикольный был, примерно подобный чехол, только более симпатичный.

и как то мне стало грустно, я мигом осушил бутылку вина, и принялся лупить виски с остальными людьми (хотя обычно виски не пью)
По ходу алкогольного опьянения мне становилось все более грустно.много было мыслей, благо множество фрагментов того дня утеряны безвозвратно. Помню, что кода добрался в новочек (мироприятие в соседнем городе было) я еле стоял на ногах, но мне очень хотелось поговорить. В итоге не смотря на поздние время мотанул к подруге взяв еще синевы. О чем я говорил я уже не помню, но помню мне стало намного легче. На удивление она даже не злилась, и не припоминала в дальнейшем. Если честно я так первый, обычно это мне могут обратиться по среди ночи, а я сам так не делаю, на то много причин, от воспитания вежливости, до банального комплекса, что всем на меня побоку.
А ведь время от времени нужно пользоваться возможностями и пользой от так сказать дружбы

Родилась я еще в СССР в маленьком поселке. Помню зимой большие сугробы и долгую дорогу до остановки, чтобы ехать в ближайший город в садик, благо мама работала рядом с садиком. Детство моё было насыщенным не дворовыми играми, не летними лагерями, не плесканием в речке..Детство было наполнено чистым воздухом, кроликами, поросятами, кошками и собаками. Помню как собирали траву по всему поселку для кроликов, на зиму сушили на крыше. В ту пору не было у меня друзей по поселку, как то так сложилось. И вот подросла я и мне уже 14, хочется гулять, хочется любить. Я никогда не отличалась красотой - торчащие ушки и тонюсенькие волосики, длинный носик и немного прыщиков. И вот я как то в газете увидела знакомства и написала. Парень был так себе, но то что познакомились для меня это было вау! Стали общаться. Тогда телефоны были только городские и то не у всех, и вот дал мне адрес свой. Помню прогулку нашу первую и единственную. После нее я была в гостях у него, впервые поцеловались. Предложил шуточную игру "Анатомия". Все уж знают, что такое анатомия человека. А я была наивной доверчивой дурой... Эх.. Познакомил со своим другом, такой симпатичный милашка был. Проходит немного времени, год примерно и как то Анатомия стала превращаться в разврат. Сидим мы трое и в шутку меня уговорили взять в руку @лен сначала, а через время и в рот. Прям вспоминаю и противно до блевоты. Как я так??? Как могла??? Где моя голова была???.. И после совершеннолетия этот симпатичный друг лишил меня девственности, да при чем никакой романтики не было (на тот момент с первым парнем давным давно как парень с девушкой мы не общались, он мне нашел замену с большим бюстом)...С той поры я перестала общаться с теми людьми. До сих пор не хочу их видеть где-нибудь в толпе.. Сама виновата , самой ужасно стыдно . Но ничего не исправить

Сегодняшний пост вовсе не процветания нарцисси́зма, просто, с сегодняшнего дня я борюсь с самобичеванием


Наверное, неверно делить черты характера на хорошие и плохие, они относительны, и в разных ситуациях одно и тоже может вызвать абсолютно различные реакции, от восторга и легкой улыбки до пренебрежения и раздражения. Я не считаю себя плохой, я не считаю себя хорошей, ни лучше других, но и ни хуже, просто Я, такая какая есть, со своими странностями, слабостями, как и любой живой человек.

Со мной хорошо, правда. Вся моя нервозность от неуверенности в завтрашнем дне, от не ощущения почвы под ногами, от постоянного страха потери, отсутствия безопасности и возможности расслабиться надолго, из за отсутствия настоящего дома, семьи. Я заботливая, умею сопереживать и искренни радоваться победам своих друзей. Возможно, не всегда могу найти верные слова поддержки на расстоянии, но за то обязательно выслушаю и постараюсь помочь найти выход. Всегда найду время, если случиться что-то, мне можно позвонить в любое время и я выслушаю, будь то что-то трагичное или просто грустные мысли перед сном. Люблю делать приятное другим, дарить подарки, пускай и мелкие. Приятно, когда близкие сердцу люди рады, еще приятнее осознавать, что поспособствовала их радости. Мне нравиться читать в слух стихи, и очень надоело читать их в одиночестве. Так хочется разделить минуты радости, открытия, ведь в одиночестве счастье не всегда может быть полным! И да, жизнь не всегда бывает в ярких красках, но даже в рутину, болезнь, трудные времена, мне хочется быть рядом, поддерживать насколько возможно, не надоедать излишней болтливостью, а заботиться, готовить завтрак в постель иногда (если меня научить готовить, конечно же). Не люблю порядок, мне нравиться захламленность (она добавляет уюта), но люблю убираться, процесс уборки успокаивает, помогает упорядочить мысли. И пускай я излишне эмоциональна, в этом тоже есть своя прелесть. Хоть и вспыльчива, за то умею признавать свои ошибки, да к тому же желание загладить свою вину. Мне нужно немного нежности, внимания, уверенности, что меня любят и не бросят, и все мои суицидальные мысли, депрессия исчезнут, а грусть хоть и будет посещать, но с ней ведь можно справиться, когда на душе спокойно, когда ты знаешь что не один - сможешь многое, а главное захочешь.

В моей жизни есть всего один человечек, что дает мне желание жить, и пускай он это не прочтет - так как проще проорать это на многолюдной площади, чем написать ему - но я очень-очень сильно его люблю, и очень надеюсь, что когда-нибудь у нас с ним все будет уютно и тепло .

Привет Всем!!!
Сегодняшняя тема - Москва. Да, Москва. Ни много, ни мало столица нашей Родины. И я, как человек, родившийся в этом городе, задаю вопрос. Почему значительная часть населения России (да и не только) так ненавидит этот город и его жителей, и вместе с тем так мечтает переехать сюда и закрепиться навсегда. Обидно,блин ((( Есть такое понятие "моногорода". Город, который создан, грубо говоря из завода. Есть завод - есть город. Стал завод на хрен никому не нужен, и город с его жителями становится не нужен никому. Москва - моногород власти. Большинство заводов, которые были в Москве, загнулись. Власть осталась. Те, кто здесь живет - это либо и есть власть, либо те, кто к ней присосался. Ну и те, кто всю эту ботву обслуживает. Надо вам сюда??? Я здесь родился. Я здесь - рыба в воде. Мне многое не нравится, но это мой город. А вы.... Почему вы не восстанавливаете свои города? Почему вы не боретесь за их благополучие? Я никогда не ставлю себя выше других. Я - это я. В меру везунчик, в меру несчастный. Ну, ладно... Никого не хочу обидеть. Но вот некоторых с удовольствием поставлю на место. Чтобы была понятна моя "любовь и боль", вот мой стишок. Я знаю проблему изнутри. Я имею право так говорить.

08.-6.14
Пустой, безжизненный взгляд опущен на мои помятые ботинки, вот уже неделя, как мы с ним не виделись, не списывались в вк, не обменивались смс. Вчера звонок, 4 утра. Боюсь предположить, что он был последним. Стараюсь оградить себя от собственных фантазий, стараюсь не думать, не идеализировать, не представлять. Зная себя, могу заверить, что данное чувство тяжести, ожидания продлится не более месяца. Тот срок, что я, возможно, еще буду пребывать в этом тошном городе. Нелюбимый город. Не будь этого переживания, я бы придумала что-нибудь поинтереснее. И всё равно осталась бы пассивной. Женя, несомненно, права, это мой выбор, оставаться такой, какая есть. Просто-напросто, я уже научена отношением людей ко мне, вернее, если не проявишь инициативы, если не будешь людей держать, они уйдут. Да только я никого больше не держу. Стараюсь не привязываться, быть рядом, но всегда быть на расстоянии. Мне кажется, Кирилл понял, что в душе я грустная, неуверенная. Что смеяться я могу только на первых порах, затем угасаю, перегораю, как спичка. И любить, я видимо, могу только в одиночку, только образно, только в фантазиях. Я придерживаюсь самой паразитической позиции, если так мягко её можно назвать. Принимая своё положение, я понимаю, я прекрасно понимаю, что могу всё изменить, что могу изменить себя. Но не могу понять, не могу твердо определить, для чего, для кого. Иногда такое настроение может переходить все рамки разумного. И, неожиданно для себя, я оказываюсь на полу в ванной комнате с перочинным ножом в правой руке. Нет, это скорее попытки разбудить себя, заставить себя взглянуть иначе на ситуацию. И жаль, что только именно подумав о смерти, я начинаю жить. Наверное, никто из моего окружения и подумать не мог, что за чудовище живет внутри меня. Я настолько пассивна, что это чудовище может проявляться лишь в отдельных случаях, неприятных и постыдных случаях. Не буду о пошлости, слишком много её во мне.
Я живу не одна, в одной комнате еще две девочки, и, возможно, это спасает меня от саморазрушения, а может, и наоборот, способствует этому. Я же думаю, что второй вариант подходит мне больше всего. По крайней мере, в этом случае я могу приписать все причины моего неудовольствия только самой себе.
Одного понять не могу, я такая странная. Я никогда никому не рассказываю о своих переживаниях, не очень-то контактная, открываюсь только близким. Но за маской спокойствия всегда скрывается тревога и неуверенность. Я не специально. Я осознаю всё, что я делаю, и не могу при этом поступить иначе. Слишком много слов...Слишком много Я...