"Безруков,спасибо,что Безруков"-частенько слышала эту шуточку. и,знаете,смеха не вызывает.
какой же всё-таки талантливый он человек. его мимика,жесты,эмоции.
как он читает,Боже мой,как ОН читает. я смотрела и поражалась,восхищалась и плакала...
как же круто он воспроизводит Есенина...
"Черный человек"-шедевр,черт подери,шедевр.
а в кино?.... "Безруков,спасибо,что Безруков"...а кому еще нужно играть ТАКИЕ роли? Ревве и Галустяну? может Джимму Керри(ну а что,пригласили бы. :D)
кроме смеха,
СПАСИБО,что Безруков!

Чувствую себя птенцом, которого сегодня видела на улице: он из гнезда выпал, прыгал по среди дороги, а там собак выгуливают и коляски ездят, ну я и отнесла его в траву, домой же не забрать (у меня его кошка с собаками сожрет), а там хоть не задавят. Вот только он все равно умрет, сегодня-завтра его съест какая-нибудь бродячая собака или кошка. Вот и я тоже, Он вроде бы и помог, а вроде бы я одна в высокой траве, и так страшно, и пусто.

Птенца сожрут собаки, меня сожрет одиночество. Вот так.

Помню,как сейчас.Моя мама умерла,когда мне было три,меня воспитывал папа. Естественно,я была бунтаркой. Еще в детстве папа проявил,во мне любовь к футболу. Мне очень хотелось классную форму и дорогой футбольный мяч,но денег на это не было,т.к папа работал на заводе и получал мало. Но я не расстраивалась. Когда мне исполнилось 6 лет,папа все таки записал меня на футбол,это было здорово. Первые тренировки,новые знакомые. Каждый свой забитый мяч,я посвящала папе. В 7 лет я пошла в школу,новые друзья,детская любовь. Вот так все и началось,к 13 годам,я начала пропускать тренировке, почему-то футбол перестал быть частью моей жизни. В 16 я полностью перестала ходить,когда сказала об этом папе,было видно,что он не рад. Но тогда меня интересовали мальчики и что одеть на завтра. Когда исполнилось 18,мой папа заболел,это был рак легких,тогда я думала,что бросив футбол,я разочаровала его. И теперь он умирает и я не могу ничего сделать. Через пару дней я все таки решила продолжит играть,ради папы. Хорошо,что женская команда по футболу в которой я играла 12 лет назад,сохранилась. Меня взяли туда сразу. И через год,я поехала на первую игру. Папа уже готовился умирать. Я взяла его с собой на игру,и он увидел,как я забила гол,он видел всю мою игру. Через пару дней после игры он умер. Мне было очень тяжело потерять его. Но тогда после игры он сказал мне. Я всегда уважал твой выбор дочка,и когда ты бросила футбол,я верил,что ты вернешься. Я всегда верил в тебя.

наконец-то пошел дождь,наконец-то испортилась погода,наконец-то,наконец-то,наконец-то!
моя милая О. уехала домой. как ни странно,тоже наконец-то. обожаю её всей душой,но какого-то черта в голове моей кипит неописуемая агония,которая требует пару дней одиночества,дабы я не перегромила всё и вся.
минут 10 я и моя милая О. посылали друг друга на х*й. это у нас бывает,хоть и редко. мы не обижаемся. окружающие смеются,мол,как хорошо,что вы друг с другом не дерётесь(она отдала много лет армреслингу,а я полноконтактной рукопашке.) и то верно,бои бы были не на жизнь,а на смерть.))
она ждёт меня на weekend) надеюсь, к этому времени мой внутренний серийный убийца успокоится.(ну или кинет в кого-то гранатой и его посадят за решетку.))

Что-то я устал сегодня и хочу спать. А еще хочу удалить все страницы во всех социальных сетях, где я есть, свой блог в ЖЖ... Надоело вытаскивать из себя то, чего во мне нет. Ничего не хочу...

вернулся из первого турне по россии.
сперва был в тыве, городе кызыле. путь туда оказался очень долгим, особенно для задницы.
она стала квадратной после 12 часов поезда и 15 часов автобуса.
первые четыре часа мы ехали по красноярскому краю и хакасии,


потом мы ехали, ехали и ехали.
последние 4 часа мы ехали по горам саянам.

я не смог спать. за окном была невероятная красота.
приехали в кызыл ночью.
там мы напились, покуролесили, а уже днем мне пришлось срочно уезжать.
до этого я успел поскакать по скалам,

зайти в дом каннибалов,

в красноярске я вышел хмурый. я уже думал, что вышел весь. на заднем сидении автобуса всю ночь болтаться было как коктейль.
отсиделся в баре и устроился на уютный поезд до новосибирска. с хачами, китаёзами и прочими прелестями.
ну а неделя в новосибирске была незабываемой.
и уже очень и очень грустным я ехал домой.
пока дома, хотя это и не Дом, а через пару недель - опять в путешествие.

Гадость. Просто одна сплошная гадость, куда ни посмотри. На работе аврал, погода промозглая, потерялся пакет с любимыми летними шмотками и я никак не могу их найти.. приходится ходить чёрте в чём А вообще... я просто придираюсь ко всему и жалуюсь. Я должна быть счастлива - у меня есть всё: любящие родственники, отличные верные подруги, работа, хоть и нервная, но с достатком, и внешностью Бог не обидел...
А может, дело вовсе не в рутине....
На лавочке около подъезда, там, где по вечерам щёлкают семечки бабки и гопники, сидит парочка - им 15-17 лет (почти на 10 лет младше меня). Они не замечают никого, они обнялись, и парень нагло хватает девчонку за едва прикрытые шортами ягодицы. Любовь. Кто -то комментирует: "Что за разврат! Они бы ещё легли тут!". А я тихо завидую... даже этой дешёвой полудетской демонстрации "чувств".
Я одинока. И всегда была. Я не знаю, что такое обнимашки в школе после дискотеки и первый поцелуй под тополями на линейке по случаю последнего звонка. Ведь я всегда была романной дурочкой - однолюбкой.
Предмет моих воздыханий не обращал на меня внимания, а я не могла даже смотреть на других. Как вышибить клин клином, когда лучший из всех парней сказал - "Извини, ты не прикольная"? НИКАК! Что делать, если у вас несчастная любовь - страдать. В школе - страдания с 9 по 11 класс... И шок и удивление,когда ОН начал встречаться с некрасивой толстой одноклассницей.... После выпускного - зарок: больше никогда.
Всё пошло гладко и хорошо, школьная любовь улетучилась, некогда лучший оказался обычным мудаком, появились настоящие подруги. И они - одиноки... Одна из них, 2мя годами старше меня, каждый день говорит "Ну мы же встретим...." . Да, конечно, мы встретим... когда нибудь.
О, Боги, сколько их.... Этих парней, докучающих своей любовью. Но среди них нет ЕГО. Нет того, кому я готова была бы отдать своё сердце. И вместо того, чтобы доставлять мне вампирское удовольствие и поднимать самооценку - одна проблема - как избавиться?! Как объяснить 40-летнему дяденьке, что это чушь собачья? И нельзя же прямо сказать толстому хомяку, что он противен! И ещё спасаться от другого - такого же толстого, которому вздумалось припереться прямо на работу с цветами....
ОН.... А ведь однажды он уже появлялся. Но ОН был не моим... Насмешка судьбы или тупость романной дурочки - кто его знает. Наверно ЕГО я загадывала зимними вечерами, мечтая,чтобы он появился и всё у нас наконец -то получилось. У нас общие интересы, общие увлечения, мы слушаем одну и ту же музыку, заканчиваем фразу друг за друга.... и... "Извини, я люблю другую... С ней всё просто и понятно, а ты такая недотрога...." ... НЕДОТРОГА! ... Вот тебе и поиск душевного совпадения...а надо было просто дать....
Прошёл год, как ЕГО нет со мной, и я не встретила замены, не вижу человека, которого могла бы так же полюбить, и который изгнал бы все воспоминания о НЁМ. Я не знаю, куда идти, что делать, как изменить свою жизнь. ОН же давно забыл обо мне в постели той, с которой всё так просто и понятно. Все раздражают, все не те и всё не то... Целый грёбаный год.....
Я несчастлива и я завидую развратным малолеткам на скамейках. Потому, что в моей жизни, скорее всего, романтики просто не будет.

Едем Потихоничку, тут тип с тамбура выходит, проводница влзмущаеться, вы курили, у нас нельзя, штраф полторы тысячи рублей... или чай

Живу у бабушки, все хорошо, радуюсь жизни. Вышло так, что бабушка умерла и мой отец сказал мне возвращаться домой. Отец мой бухает страшно и, ясен пень, возвращаться туда у меня нет никакого желания.

В воскресенье приехала подруга с Киева, мы договорились погулять. Батя думал, что я еще у бабушки. Все хорошо, ночью погуляли, вчера утром вернулась и легла спать. Телефон на беззвучном режиме, не слышу ничего. Где-то в шесть вечера, приходит мой отец. Синий, язык заплетается, шатается... Разбудил меня ударом по ноге. Я проснулась быстро. Спросил, почему я трубку не беру, а я сказала, что спала и он сам меня только разбудил. Ему ответ не понравился и он меня в стенку швырнул. Спиной я полностью снесла розетку. Сказал домой идти. Ладно, черт с ним. Быстро собралась, взяла только телефон и деньги, которые остались. Пока шли, я вырвалась вперед и договорилась с подругой, что к ней приеду.

Под предлогом выйти в магазин, уехала к подруге. Папа пару раз звонил, я не брала трубку.

Сегодня, он позвонил моему бывшему классному руководителю, та позвонила матери моей лучшей подруги. Он говорит, что и пальцем не трогал и что я его самый любимый и единственный ребенок. Он же, такой белый и пушистый. Ну, что поделать, придется брать трубку, когда позвонит, иначе будет еще хуже. Хочу поскорее уехать в Россию учиться...

Настроение переходит из плохого в хорошие по несколько раз в день, немного не по себе но совсем немного, Не увидела, что меня выбила из прежнего состояния светлой грусти, есть подозрение, что веселье, еще начинаю что то ощущать, эмоции какие были раньше когда был пубертатный период, может это моментом, не знаю. Сессия не волнует, так как раньше, хоть там не все так просто, может уже к ней привыкла. И все же состояние какое то волнительное. Может у кого нибудь есть слово? Есть такие слова, за которые цепляешься и они успокаивают, пока в голове только вертеться, что все пройдет. Хорошего вам, надо было пожелать.)