Везде хорошо там где нас нет , правельно говорят
Но дома лучше
Хоть и дом дурдом

Иногда меня одолевают дикие сомнения по поводу своего возраста. Такое чувство, что мне лет 60. Постоянно что-то болит, постоянно где-то ломит. Есть мысль начать записывать здесь - все, что я пью, ем, все свои ежедневные нагрузки. Только, боюсь, будет слишком утомительно да и в целом - бредово. Получается как показуха.

Тупо нужно перестать страдать подростково-юношеской безделицей под названием "булимия". Сама понимаю, что бред, что я медленно себя убиваю. Да и вообще, все боли и недомогания , возможно , от этого.
Вот она, проблема одиноких людей - некому дать тебе пинка. А самого себя пинать физически не удобно, к сожалению. Вот такое вот вступление.

Тем временем Никита отчаянно пытается найти мне работу и всячески привлечь мое внимание, особенно интенсивно применяя женскую логику в купе с вызовом чувства вины. Потому что я замыкаюсь и редко на контакты выхожу, и ответных "поласкиваний" не делаю.
В общем получается нечто вроде супружеских ссор, только супруги друг друга знают недели две от силы. Ну, думается, Никита в своих мыслях уже прожил со мной лет десять, и скоро наша общая дочь Лада пойдет в первый класс.

А вообще, в свободное от разборок время, он рассуждает довольно логично и мудро. Рассуждает о том, что мне надо думать о будущем и получать образование, делать карьеру, не зевать и не расслабляться. Прошу учесть, что я довольно наивна, неопытна, глупа, не собрана, не уверена в себе и самокритична, поэтому и пишу здесь такой-вот детский бред. Да еще и голова мутная и жутко болит позвоночник. Хоть вешайся.. Это правда выматывает и лишает здравого рассудка и сосредоточенности.. Такая штука , эта боль. Но терпеть приходится. Пока пишу... Вот блин... жестоко болит. Пойду что-нибудь приму и буду гуглить все свои проблемы. Как тупой, но вариант.

Ну вот и наступила пустота...Пришла боль..переодически схватывает сердце...Одиночество начало съедать...А ведь с официального расстования,прошел только месяц.Только после этого...Кажется что отношений больше не будет ..Вроде это сейчас не волнует,но пройдет июль,пройдет август...и да начнется веселье..

Уж лучше мне быть мёртвым,нежели живым и приносить столько боли в этот мир :(

Ну, почему ты забилась в углу,
сломанной куклой на пыльном полу,
взглядом слепым упираясь в пустой потолок?
Время холодным дождем по стеклу
в грешную душу вонзает иглу.
Нет, не молчи, ведь сегодня я снова твой бог.
Сколько одна провела ты ночей,
в схватке пороков своих и страстей,
путы срывая и в них возвращаясь опять?
Брошенным псом у закрытых дверей,
слабым от пущенных в спину камней..
Только теперь ты со мной и мы будем играть.
Но твои руки как лед холодны,
в преданом сердце истлели огни.
Ты как игрушка безмолвна, покорна, мертва.
С белых волос не снять спутаных лент,
ночь коротка, и так скоро рассвет..
Слабой души твоей вновь разорву кружева.

Ну вот, как обычно - в один момент накрыл приступ депрессии и побежал писать жалостливые посты в интернете. А теперь выспался, немного перезагрузился и попустило. Так и стыдно и неприятно за то, что такую жалостливую и никчемную фигню пишу. Но так уже не в первый раз. Этот замкнутый круг - полный отстой.

На грани мятежа ко мне явились гости.
Тогда на лезвии холодного ножа
Мы выпили вино и проиграли в кости
Что проиграть могли на грани мятежа.
Так веселимся мы, беспомощны и наги,
Пещерною золой взволнованы умы,
И кровью мамонта, и светлой кровью браги
Мы пьяны в этот век – так веселимся мы.
Но все растет беда, ее не проиграли
Ни мы и ни они, нигде и никогда.
Вот разбудил затвор упругим треском стали
Ее глухих богов – и все растет беда.
Смыкается заря над поздним вертоградом.
Допьем свое вино, о жизни говоря,
И выйдем посмотреть, как горным водопадом
Вкруг нашей гибели смыкается заря.

Лев Гумилев
1935 г.

Сегодня гости, люди которых я не видел лет пятнадцать. Впервые почувствовал себя реально древним. Девочка которую несколько раз оставляли (ясельный возраст был) сейчас уже сформировавшаяся девушка, которая к слову на пол головы меня выше, еще один повод для расстройства.
Смотрели фотографии родной так сказать части, все в запустении, дом в котором жил наполовину разрущен. Картины вообщем постапокалиптические, как то все это печально.

Часто, когда пост кидаю, вспоминаю эту картинку:
Но, тем не менее, нажимаю кнопку "сохранить запись" )
И еще ее же хочется прикрепить к большей части записей в ленте, но воспитание не позволяет

сразу попрошу воздержать от глупых комментариев, принимаю только нормальную точку зрения

скоро мне будет 23 года. вроде бы взрослый человек, но что то со мной не так, уже несколько месяцев...

я хорошо мыслю и отличный психолог, поэтому часто друзья просят почистить им мысли, либо направить в нужное русло. хотя себе в данной ситуации помочь не могу, как ни пытался.

у меня было около 30 девушек. я не хвастаюсь и в тоже время я не бабник, ибо я встречался с каждой из них довольно долго, и каждая из них внесла лепту в мою жизнь. я считаю, что девушки по своему уникальны и в каждой есть что-то особенное. из за одной девушки пришлось уехать в другой город, в другую область и поступить там в институт... каменск-уральский по сути хороший город, но тут другие люди... злее... эгоистичнее...

я сам из мончегорска, это маленький городок в мурманской области, но там все дружелюбные и всегда готовы помочь друг другу... а в каменске о взаимопомощи никто не слышал... главное, чтобы самому было хорошо, на других насрать... за что я и поплатился в самом начале, когда только приехал

каменск-уральский город моих родителей, поэтому я каждое лето приезжал туда, чтобы отдохнуть, увидеться с друзьями. но судьба сделала так, что девушка из за которой я приехал ушла к моему другу, которого я знаю с трех лет.

я не сильно печалился по этому поводу, как ни как, но это мой друг, да и я знаю, что он хороший, так что она не пропадет... после этого я перестал общаться и с другом, и с девушкой, ибо больно было их видеть вместе...

я продолжал учиться в институте, начал снимать квартиру, работать, узнал людей... встречался с девушками... пытался уже создать семью... все безуспешно... я думал дело во мне... это возможно, но я отличаюсь от каменских людей, я еще не встретил ни одной девушки или парня, которые бы сказали, что измена это плохо... странно... если мне девушка нравится и я хочу с ней построить будущее, то зафига изменять?

последний раз я поставил все на одну девушку... терпел измены... терпел все что она делала... пока в один момент не выдержал и не ушел...

я устал... я перестал понимать друзей... все стало раздражать... постоянно, каждый день посещают мысли о суициде, но я понимаю, что я взрослый человек, уйти из жизни это как то глупо...

я могу смотреть в одну точку часами... моё сердце перестало быть эмоциональным... мне стало просто пофиг... на все... что делают люди, как они воспринимают меня или мои действия... злюсь, но в тоже время пытаюсь держаться и не накричать на своих одногруппников или тех, кто оказался рядом...

я просто запутался в себе, мне советовали обратиться к психологу, но я понимаю, что он просто выслушает, даст пару советов насчет того, чтобы больше общаться с людьми, не сидеть дома и т.д.

я не знаю, что мне делать... одиночество и депрессия смешались во мне, хотя раньше я был веселым человеком... что же не так пошло... не понимаю...

устал...