Почему прошлое не может оставить нас в покое?
Я помню каждого. Я помню каждого,кто ушел. Когда уходит дорогой тебе человек, это всегда больно. Ты сидишь и стараешься забыть его улыбку, лицо, смех.Подруги, парни, просто знакомые- все уходят. Нет никого и ничего постоянного. Я вспоминаю тех, кто оставил меня, и лишь радуюсь за них. Надеюсь, у них все хорошо, все прекрасно. Жизнь продолжается, и каждый должен жить дальше. Но почему же они возвращаются? Если вы ушли, то уходите. Зачем вы снова напоминаете о себе, пишите, звоните. Приходите и смотрите в глаза так, словно ничего такого и не было. Если вы ушли - то уходите навсегда. Но не стоит говорить, что твое вернется. Свое не уходит.
Свое никогда не уйдет.
Никогда не уйдет.

Доброго утрадня)

Сам вопрос собственно в заголовке. Абитуриентыстудентывыпускники, откликнитесь пожалуйста, если вам не влом)

Надеюсь уехать учиться в др. городе (в РязГМУ). Но у меня есть проблемы с общением. т.к. я ботаник и домосед. В 10-11 классах из-за ограниченной сферы интересов и депрессии я по сути была изгоем в классе. Конфликтов серьезных не было, но и не с кем не общалась из-за замкнутости и из-за того, что отстала от жизни в следствие заживания дома(

Есть ли шансы наверстать упущенное в стенах вуза? Или хотя бы не будут долбать и насмехаться из-за замкнутости?

прождав 2 часа звонка, пришла к выводам.
1. меня не любят
2. меня не хотят
3. я не нужна
все на кругах своих.
усе.

Совершенно никакой. Кто-нибудь убейте меня.

какое-то дурацкое предчувствие опасности... все пока ровно и гладко, но червячок внутри подтачивает... хм...

Да. Я не чувствую себя собой. Стремления,желания... Это все не мое,это не я...
Я перестал чувствовать свое участие в жизни. Я что-то делаю,но мне кажется что жизнь несет меня по течению.
Я не чувствую важности своих действий. Я теряю себя,свои смыслы,цели. Я становлюсь равнодушным,даже к близким. То что было важны внезапно потеряло цену.

Почему мне так плохо? Почему мне редко везет? Почему я часто хочу есть? Почему я родился в семье где всем друг на друга плевать? Почему родители даже не звонят мне? Почему я так часто стал хотеть плакать? Почему я погряз в долгах? Почему я никому стал не нужен?

И вот нахуя я зашел опять на этот сайт, на очередной такой сайт? По-моему, зависать на таких сайтах и форумах, переваривая жалость к себе - типо наполовину сдаться. Да, это ПО-МОЕМУ. Как у вас обстоят дела с этим я не знаю. Ну просто как тебе не плохо, но ведь это все просто буковки на экране монитора - никаких реальных людей и отношений. Да ты можешь с кем-то переписываться, обсуждать все дерьмо, что у вас в жизнях, искать вместе на форуме способы выбраться из этого, кидаться мнениями, но... блядь! это же цирк=) По факту ты нихуя не делаешь в своей жизни, а просто пустозвонишь без реальных действий!!! К тому же людей, которым плохо просто дохуя(!), а интернет им позволил собираться просто в колоссальные толпы (я про различные сайты) и преумножать свое несчастье. Когда тебе плохо надо тянуться туда где хорошо, а не оставаться в этой гнетущей атмосфере. Все то, что происходит на таких сайтах - общение и т.д. - это просто суррогат! Тысяча сообщений на форуме, где тебя залайкали сотни людей, ничего не будут стоить, если ты по прежнему одинокий и никому не нужный в реальности человек. Ты просто заместил желание реального общения таким вот способом. Но буковки на экране не сравнятся ниразу с живым общением. Это блядь в генах, геноме, днк, нашей сути - мы ведь социальные существа - эволюцией и боженькой - если вам так угодно - продикотовано. Ну понимаете - это ошибочный путь. Надо двигаться шевелиться дергаться или просто лежать в нужном направлении. я понимаю, что когда накрывает это полный пиздец и нет сил ни на что... и это сказанное мной "надо" тоже напрягает... как будто заставляет тебя что-то делать... блядь я не знаю как выбираться всем нам из своего личного дерьма... в плохом настроении и муха кажется неодолимым монстром. а тем более когда ты живешь в жесткой депрессии совсем блядь без поддержки абсолютно никакой и кругом мрак... то и начинаешь чувствовать себя вечно слабым забывая про свои победы и силу... но.. но.. я без понятия, но "что"... но оно сука существует у каждого свое, а у кого-то похожее

пойду чайку попью лучше, а там видно будет