Омерзительнейшее явление и по форме, и по содержанию. Больше, чем Брок Леснар, в поту, пыхтят и охают постоянно, совершают неловкие движение своей огромной массой. Хотя современное увлечение фитнес-залами мне тоже не особо нравится, у него есть явный плюс - таких огромных шаров в будущем будет меньше

Большую часть дня я провел с соседом, девятилетним мальчишкой. Мы не общались уже довольно давно. Я проиграл с разгромеым счетом в настольную игру:) количество совместных игр стало еще ограниченнее. Двоякое чувство с ощной стороны он занимает какую то часть моей жизни, с другой накрыло дикое чувство собственной неполноценности. Я думал, что это уже в прошлом.

Ну что ж, братья мои...не успела пройти шумиха с изменениями пенсионного возраста, как внезапно наш государь соизволил приподнести ещё один сюрприз...
Оказывается, хотят отбирать жилища у людей не способных оплачивать коммунальные счета...
Слыхали о таком, нет?
Выходит, бомжей в России станет ещё больше...
А я то думал, государство намеревалось наоборот, бороться с бедностью... А оказывается, никак нет...

На местном кан'эльдском диалекте впоследствии закрепилось название "Меш' арн то'леданн" - День Чистой Крови. После бойни кровь и трупы несло из устья реки Ватар в Криводожальское море почти неделю, в красно- черном потоке поблескивали бледные, раздутые тела. Среди рыбаков тех мест это время помнили как "Акулью пору" и множество сетей обрезали , прежде чем вытащить жуткий улов. Ужас не вставал не на чью сторону , не выбирал своих и чужих. Он растекался во все стороны - от одного города к другому. Из отвращения среди жителей Семи Городов родился страх. Приближался малазанский флот под командованием женщины как железо. То что произошло на Ватарском броде, стало точилом на котором заострилось смертоносное лезвие. Но Корболо Дом еще отнюдь не закончил . Кедровый лес к югу от реки рос на ступенчатых выступах известняка, а торговая дорога петляла по лощинам и крутым опасным склонам. Чем дальше измученная колонна заходила в лес, тем более древним, зловещим он становился. Дукер вел свою лошадь в поводу, спотыкаясь ,когда под ногами попадались камни. Рядом сним грохотала повозка,нагруженная раненными солдатами. На козлах сидел капрал Лист его хлыст щелкал на пыльными, прореженными ручейками пота спинами двух волов под ярмом. Потери у Ватарского брода звучали в душе историка глухой монотонной песнью.Более двадцати тысяч беженцев среди них - непропорциональное число детей. В клане Дурного Пса осталось не больше пяти сотен войнов и другие два клана пострадали не много меньше. Седьмая потеряла семь сотен солдат убитыми, ранеными и пропавшими без вести.На ногах остались дюжина инженеров и всего два десятка морпехов. Погибли три знатные семьи - чудовищная потеря, с точки зрения совета. И Сормо И'нат. В одном человеке - восемь старых колдунов, потеря не только чародейского могущества но знания, опыта и мудрости. Этот удар бросил виканцев на колени.

Так уж сложилось что только сейчас в 32, я понял, что мне нужно. До этого я жил и продолжаю жить в сплошной апатии и депрессии. Я понимаю, что это прозвучит смешно и нелепо, но единственное, что может мне дать почувствовать себя живым (а не существование как овощ), это наркотики. Даже не алкоголь - это баловство.
И да, теперь наконец то я начал понимать наркоманов. Нет, я их не оправдываю. Но... все становится на свои места, когда приходит понимание, что не существует в принципе больше других вещей в жизни способных принести удовольствие. Все кажется каким-то дубовым, стеклянным, как будто в вакууме. И хорошо бы если это чувство недавно бьбы только появлилось либо я бы пожил так года 2, ну 3... Но нет, я так живу уже более 10 лет. И я отчетливо понимаю, что уже до конца жизни ничего точно не поменяется. А существовать как овощ я не хочу. Больше не хочу. Я осознаю, что только это сможет обеспечть меня впечатлениями, эмоциями.... и больше ничего... потому что мне больше ничего не интересно, ни женщины, ни семьи ни дети... ни друзья... ни увлечения. Из всего этого я не нашел для себя ничего. А так... хоть что-то... Да, это разрушающее "увлечение", но.. .кому какое дело? У меня ЕСТЬ возможность получить радость.

Но...это всего лишь мечта. Я не смогу ее достичь потому что понимаю, что не смогу постоянно обеспечивать себя дозами ибо на них нужно зарабатывать, а будучи наркоманом это делать невозможно. Нужен какойто пассивный источник дохода для этого....

Так изначально повелось , что я не дружу с микроволновкой, у меня постоянно там все бабаехает, вот прям бесит она меня)) от того и пользуюсь я ей очень редко.

Часто вижу здесь посты мол у меня др, поздравляю себя. Видно же хотят чтобы их поздравили.
Это от одиночества может ибо больше никого нет чтобы поздравили?

нету желания а нужно...

Такое гнетущее чувство возникает, когда понимаешь, что ты живешь на обочине чужой жизни. И то, что для тебя свет в окне, для кого то лишь элемент, недостающий для полноты картины. Что твое присутствие, вроде как, и нужно, но мир не рухнет, если тебя не станет. И мне искренне хотелось бы, чтобы этот мир не просто не рухнул, но и даже не пошатнулся....Но иногда хочется почувствовать себя необходимой, нужной... Разговоры о "полюбить себя" и "самодостаточности" не спасают. В основном, таких мыслей удается избегать, но иногда что то (ситуация, разговор) отчетливо выявляют мое тотальное одиночество.

Я понимаю, что депрессию не так то сложно определить у человека, но все же.. хотелось бы клиническую картину увидеть - то есть анализ биохимии всякой наглядно