Они были счастливы, красивы и молоды. На работе вышла покурить на эмм большой балкон, за мной проскочила парочка подбежали к карнизу и рассматривали что то внизу, они выглядели так влюбленно, так естественно, счастливо. На них святило солнце какое оно обычно бывает в семь вечера, от чего вся картина становилась милее и романтичнее. Они были какие то настоящие. От них исходило, что такое теплое, меня это даже зацепило.

задумался о том чего я боюсь.. ну в смысле не боюсь боюсь боюсь, а ой ой ой как боюсь. из того, что не встречал бояться я не умею - мож по дурости, а может оно и не надо вовсе бояться неведомо чего. а из того что встречал тоже ничего вроде и не боюсь. в смысле если проявлять осторожность и благоразумие бояться ничего не придется вовсе а в сетаки вот баюс обсуждать серьезные вопросы на личном фронте. делать проще чем обсуждать. в идеале чтобы все было молча или скупыми короткими фразами. бредовая фобия. но у меня поджилки сжимаются, когда нужно что-то объяснять или доказывать. мне в такие моменты хочется уйти в другую реальность. исчезнуть. просто пойти поиграть в какую-нить стрелялку. вот. поэтому я угрюмый и твердолобый.

Сколько захожу сюда ,прям всегда на чей нить срач попаду обязательно.И на пару тройку троллей.Сайт оправдывает свое название,причем в хорошем смысле слова,ну не могут кучка людей с плохим настроением ужиться.

с виду сейчас и не скажешь, что меня всю трясет изнутри. я не помню, когда в последний раз я была так близка к суициду. мне реально сейчас плевать, что со мной будет, что будет с остальными, с моей бабулей и прочими, потому что кажется, что им будет насрать.
почти непреодолимое желание выпить лак для ногтей, отбеливатель, уксус, заглотить все таблетки, что здесь найду, вскрыть бедренную артерию, выпустить себе кишки. в миг жизнь снова потеряла всякий смысл, всё тошнотворно, омерзительно. тупо проглоченные, чтобы подавить обиду, конфетки рвутся наружу. мне отвратительно всё на этой планете в этот момент.
мне было обидно до слёз. плакать не умею, но было настолько обидно, что захотелось. не помню, когда в последний раз меня так эмоция сбивала, словно мчащийся локомотив.
ты рассказываешь матери о своих планах, а в ответ лишь узнаешь, что ты снова абсолютно не права. я прекрасно знаю о недостатках своей идеи, мама, не нужно тыкать меня носом в это. мне нужна была твоя поддержка. практически единственный раз.
ты отупела в своей деревне. ты ограниченна. я зла на тебя. и я всё ещё хочу выпить отбеливатель.

не знаю, что меня останавливает. правда. вот сижу с лэптопом на коленях, глубоко вдыхаю и сверлю взглядом розочки на обоях. и думаю, а почему нет? найди хоть одну причину, чтобы не сделать этого. пытаюсь представить, что парализована и не могу двигаться. на время отпускает. может удастся быстро дотянуться до телефона, включить музыку погромче и попытаться расслабиться, представляя себе кровавую баню под музыкальный аккомпанемент.

я не могу поверить, что весь этот разрушительный механизм мог снова запуститься лишь от того, что мои ожидания не оправдались и тон матери был немного резковат. только и всего, чтобы снова захотеть свести счёты с жизнью. ебала я такой человеческий разум, психику и психологию. люди омерзительны и нелогичны. "Лучшее, что мы можем сделать, как биологический вид, — противостоять программированию. Отказаться от размножения. Взяться за руки и дружно вымереть."

Вчера бросила парня,пол ночи не спала,снова в депрессии. Хоть и очень плохо,но стараюсь быть самой собой...А ведь завтра день рождения((((не хочу,чтобы завтра наступало

Я думал, что на этом сайте люди помогают друг другу, поддерживают, но сейчас вижу только, как девушки друг друга оскорбляют. Зачем все это?

Песни Сплин заставляют гуглит. Может, есть на сайте люди, которые прослушивали эту песню не один раз и у которых есть своя трактовка этой песни?

Резкий спад жары пошел, почти комфортные 25 градусов. И видимо по такому радостному поводу мне наконец сплитуху поставили. Хронология немного смущает, 20 июня покупка, 21 августа установка. Что тут скажешь, М-видео, нам не все ровно, нам просто по $#@

Прокатилась мне понравилось , очень очень проехали по городу , по площадке , Села говорит мне инструктор заводи и вперед , я говорю я ж впервый раз и т. д
Он ржет так и поехала , виляла попой машины немного ))))

Добрый день всем, кто здесь есть! Увидела эту страничку, и решила зарегистрироваться, посмотреть, какие беды у людей бывают, может быть мои не идут ни в какое сравнение с бедами других людей, но моя депрессия меня замучила... Может быть, здесь можно выговориться, выплеснуть все, что накопилось.... Простите, если мои мысли здесь несколько сумбурны - я еще не совсем здесь сориентировалась... Просто хочется высказаться!
Поговорить не с кем, поддерживать меня некому, дочка еще не доросла, а мама не может уже – сама больше меня нервничать будет. Я не могу себе этого позволить.. Мужа/друга нет давно, теперь боюсь, что опять не сложится, что попадется такой же подонок и лжец, как мой экс..

Ведь умом все понимаю – и что спортом заниматься надо, и здоровьем своим, и худеть надо, и активнее по жизни надо быть, но у меня ничего не выходит. Просто нет моральных сил. ЕСЛИ БЫ ХОТЬ КТО-НИБУДЬ ПОМОГ МОРАЛЬНО, поддержал, ободрил одобрил, похвалил.... НИКОГО НЕТ, НИКОГО!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Добрые люди, помогите!!!!!!!! Человек пропадает!!!!!
Где найти поддержку????? Как вытащить себя из этой проклятой ямы??? Где найти силы????? И читаю ведь много, и к психологу-немцу хожу, но сил по-прежнему нет; нет стимула, никакого..
Мне уже теперь кажется, что все, что бы я ни делала, не приведет ни к чему, все будет зря... умзонст, как немцы говорят. Зачем крутиться, нервничать, чего-то добиваться, если все впустую... Я все равно НИКОМУ НЕ НУЖНА, кроме тех, кому я сама должна помогать изо всех сил... Зато они мне помочь никак не могут, так что.... где были, там и остались... Воз не сдвинуть...
Подруг тоже нет. НАСТОЯЩИХ!! А ненастоящие – это так, иногда приятное времяпрепровождение...не больше. Ну, поболтаем немного, и все... А того, кто действительно по-настоящему поддержать может – нет........