Естественное место для
цветов –
могилы, а точнее их
надгробья.
В печали натюрмортного
подобия
великолепен траурный
покров.
Естественное место для
цветов –
хрусталь. Цветы несут
любимым,
всем людям, сердцу
дорогим и милым.
Цветочный аромат –
он воздух светлых снов.
Смерть и Любовь –
для них растут цветы.
Объединяют вечность и
мгновение
и первое и позднее
цветение.
Смерть и Любовь
достойны красоты!

Я ненавижу долбанные, унылые выходные. Мне нужна другая работа - 7 дней в неделю 24 часа в сутки, чтобы не было этих двух вонючих дней. Нихрена не сделаешь! Ничего не работает! Что работает - забито толпами народа, через которые протискиваться в одиночестве - удовольствие ниже среднего.
Да, я хочу отдохнуть. Но, почему-то, только у меня переизбыток свободного времени, остальным ничего не нужно и не интересно. Как так вышло, что мои замечательные друзья, которые не оказались суками, оказались ленивыми жирными жопами?
И так каждую сраную неделю. Я просто хочу, чтобы это уродство скорее закончилось. Хочу хоть что-нибудь делать. Хоть что-нибудь приятное уже наконец.

Что-то у меня депрессия сегодня.

У меня взрывной характер, не знаю что с этим делать. из-за своего характера постоянно придираюсь к мужу. что бы он не сделал, что бы не сказал- всегда найду комментарии не в его пользу, постоянно выношу мозг по поводу и без. Подскажите, пожалуйста, как научится молчать, не срываться на дорогих мне людей. я прекрасно понимаю, что отравляю им жизнь своим характером

Новый день прошел , в принципе , неплохо .Но скучно .
Сижу вот , разучиваю соло Avenged Sevenfold - Beast and Harlot
Пожелайте мне удачи , например .

PS. Сегодня плакаться не буду , настрой не тот:D

понравилась песня

Мы с матерью только что выносили старую мебель с пятого этажа. Вдвоем. А на улице дождик.
Это печально, правда? У меня руки до сих пор дрожат.
Я это к чему. Одиноко. Нет никого, кроме матери, которая и знает только тяжелый физический труд. И ни капли не напрягается интеллектуально. Скучно с ней. Я выть хочу.
Наблюдаю вот как люди друг другу гадости делают, и мелкие, и в масштабе мира, и так отвратно становится... Ненавижу я вас, люди, боюсь я вас. А это к тому, почему мне так одиноко.

Пришла сюда, чтобы ныть. Просто мне надо поныть всласть, чтобы опустошиться и по новой набирать всякого стороннего дерьма от будней. Мне стыдно ныть с собой наедине - это смешно выглядит. Сегодня я пока начинаю, но потом раскачаюсь. Да.

Привет вам. Давно не был здесь...
но осенью бывают такие дни, когда вдруг все перестают со мной общаться. "Все", в смысле все, с коими хочется общаться. Одновременно с этим давящий холод первых сентябрьских дней вгоняет в депрессивное настроение. и вот я прибежал сюда.
что сказать? В какую историю углубиться? Столько всего было, но всё привело опять сюда, неужели ничего не изменилось?
Да не. Социофобия таки задавлена. Идя с работы в грязной донельзя одежде и мокрых насквозь кроссах абсолютно без стеснения иду по двору, свободно размахивая руками, на виду у дворовых знакомых. Это радует, я больше не стесняюсь их...
Живу я примерно раз в неделю. Остальное время занят работой, репетициями или бесцельным прожиганием времени, как сейчас.
Да и этот "раз в неделю" вполне скоро может закончиться.
Плейлист пополняется депрессивными и агрессивными песенками. Руки всё больше покрываются феньками.
Больше нет утешения в религии. Я думал, им можно верить... десять заповедей и всё такое. Знаете, это наверное глупо, но фактически ненависть к религиозникам во мне появилась только из своих эгоистичных побуждений. Всё могло быть иначе. Один человек посадил это зерно, но теперь я бережно взращиваю его в себе. Кто же виноват? Конечно я.
Мы творим зло своими руками. Думаем, что это приведёт к хорошему, или озабочены своими интересами. Во имя великой цели, хуле... жертвы не в счёт.
Всё что у меня осталось – это музыка. Мне тошно оттого, что завтра снова идти в смену, завтра не жить. А хотелось. В будущем не вижу ничего. Всё опять повторится, придёт зима и депрессия. как же я этого не хочу.

Мой отец - плохой человек.
Он построил свою жизнь так, что оттолкнул всех людей, которые были рядом. Сейчас ему под 70 и у него нет ни одного близкого человека. Включая меня. У нас никогда не было хороших, да даже хоть каких-то отношений не было. Атмосфера, которую он создавал в доме, была очень тяжела морально. Отчасти его вина в том, что мамы больше нет. Не буду детализировать, просто, она была очень ранимым человеком, и ей не повезло столько лет прожить вместе с моральным садистом.

Но он бодр и весел. По крайней мере, выглядит так. Очень приветливо со мной теперь общается, когда нам случается видеться. Недавно потерял работу, но есть сбережения и пенсия у него нормальная. Живёт один в большой квартире, вся бытовая техника есть (и мультиварка, и кофеварка, и всё что можно вообще купить), магазин в доме. Короче, быт налажен.

Отчасти я должна быть благодарна ему за то, что он хоть как-то, но финансово помогал семье и мне, даже когда я уже выросла. Эта помощь была очень и очень мала, часто надо было выпрашивать копейки, но она была. Тем ни менее, отцовство же заключается не только в "алиментах" (он не уходил из семьи, но мы жили как соседи в коммуналке). А кроме этого не было ничего. Как пример, он даже не знает, где я живу сейчас. И так было всегда.

Но я почему-то не могу быть благодарной даже за то малое, что он всё же сделал для меня. Слишком тяжело было, пока мы жили вместе. Слишком много "багажа" мне досталось от этой жизни. Но теперь это только в моей голове - в полной мере понять это могла только моя мама. Невозможно это объяснить или передать (да и не нужно, нет потребности).

Но этот период я уже пережила, и добрую часть "багажа" переработала. Никакой обиды нет, агрессии уже почти тоже. И я даже понимаю и принимаю, что он просто не мог по-другому, он так устроен, такой человек. Намного более грустно и мерзко от поднимающегося чувства жалости и сострадания к нему. Он никого никогда не жалел. Ему всегда нравились чужие страдания.
Гадко вот от этих чувств жалости и отчаяния. Подавленность какая-то.