Должен был прийти в гости ко мне человек, по делу, пообщаться. И вот за час до предполагаемой встречи позвонил и сказал, что не сможет.

Сижу значит такая я одна, накрашенная-одетая, в чистой квартире, со свободным пятничным вечером и желанием пообщаться. Есть чем заняться, но пока не хочу - никакой мысли в голове.

Что бы вы сделали в такой ситуации?
давайте хоть пофлудим...

Очень важный вопрос: можно пить Антигриппин и закусывать его шоколадкой?

Вот такие мысли в последнее время крутятся у меня в мозгу, иногда собираясь в слаборифмованные строки. Простите, ребята, с кем спорил насчёт православия, религии... Дайвер, ты во многом был прав.
Нет, конечно я не стану теперь сатанистом и не отрекусь от своей веры полностью. Только мне противны отныне люди, считающие себя более праведными, чем мы, а на деле являющиеся точно такими же. Так то.

Нам ожоги на ауре Ницше
Залечил, словно врач терпеливый.
Небогатый студент станет нищим.
Что поделаешь? – Брачный период.

Я Вас вижу. И Вы меня тоже.–
Средоточием желчи и грязи.
Не любите меня, так ведь проще
Сотрясаться в священном экстазе.

Стройте стены, рисуйте иконы,
Кройте бранью баптистов, католиков.
Расскажите мне, лепреконы,
Что без крестика я почти нолик.

Встану рядом, всем видом поникну,
Возле глаз, что размазали тушь.
Чем владеешь ты, о владыка,
Как не разумом чистых душ?

Зло не ново – постирано с Vanish.
Затяни на мозгу мне лассо.
Ведь не даром клобук одеваешь
Только ты, да старуха с косой.

Привет, дорогие друзья.
Если есть возможность - пожалуйста дочитайте до конца мой бред, нужна пара советов, но все люди из моего окружения не способны мне помочь.

В общем, дело состоит в том, что я чувствую себя необычайно тупым. Ощущение, будто мне в голову налили кисель и я не способен думать.
Вокруг меня сотни умных, начитанных людей, которые вполне в себе уверены и не ставят под сомнения свои качества, но я не такой. Я не создал ничего, не был полезным ни в школе, ни в университете, ни на работе. И даже какие-то простые вещи, вроде заучивания стиха, даются мне с трудом. Самое смешное - у меня нет никаких болезней или чего-то в этом роде, но ощущение, будто я даун (:
Все это продолжается на протяжении последних лет 5-ти. До этого у меня таких проблем с самореализацией и самобичеванием не было. Жил как все, ни о чем не задумывался. Теперь сижу и ежедневно заставляю свой мозг работать быстрее, а он не хочет.

Честно, не знаю что делать. Может кто-нибудь сталкивался с подобным? Помогите советом, что может вывести меня из состояния зомби?

привет всем! меня зовут rin и у меня хрензнаетчто происходит в жизни
Я хочу наладить отношения с родителями, друзьями, выбраться из глубокой ямы под названием "ничто" в которую сама же залезла пытаясь понять некоторых людей, определится с трудовой деятельностью. Это блог о грусти, печали, отчаянии, попытках перечеркнуть все это и немного о творчестве:)

Сегодня сделал маленькое, доброе дело. Я просматривал новости из группы своего города, увидел объявление, что кошечку отдают (объявление покажу ниже), в комментариях, одна девушка написала, что может забрать сразу. Прошли сутки, девушке никто не ответил и она почему-то по номеру в объявлении не позвонила. Я набрал данный номер, трубку взяла приятная женщина. После моих расспросов, женщина мне рассказала, что ее в VK нет, сын новость выставил, но, наверное, сам редко туда заходит, а кошечку она подобрала, душа у нее за животных болит. Я ей объяснил, что видел объявление и там одна девушка была готова забрать кошечку, пообещал связаться с ней и дать номер телефона, чтобы они встретились. Женщина меня поблагодарила, после чего, я связался с той девушкой и скинул ей номер. И теперь у кошечки появилась хозяйка, и дом. Мне стало приятно и немножко легче на душе.

А вот и кошечка:

Вот как вытащить из души человека, не думать не терзать себя мыслями о том, что потраченное тобой время на этого человека, все общее, что было нижито и пережито вместе, все зря, все мимо, все блин напрасно и теперь все надо начинать сначала. А может и не надо, потому что еще раз разочароваться в любимом человеке очень жестоко и больно до опупения.
Не прошу чего то говорить и писать потому что и написано не очень понятно, и подсказать наверное нечего тут. Просто надо хоть кому то написать ))) А куда как не сюда.
Стоит ли тешить себя мыслями о том что вдруг все поменяется, измениться наверное тоже бессмысленно, не думать совсем не получается, по всей видимости все очень серьезно и порой кажется что сходишь с ума.
Очень больно слышать от своего родного человека, с которым прожил часть своей жизни, отдал себя всецело в семью, "ты знаешь у меня к тебе все остыло, все прошло, давай просто жить и все. Может быть и можно жить в семье без чувств, без любви, но только если их нет с обоих сторон, а так очень очень больно и не приятно.
Мне говорят ты слишком сильно любишь, а я не могу по другому, с самого детства я мечтал иметь семью в которой будет любовь уважение поддержка и по началу все так и было, но любовь оказывается может проходить.
Не хочу больше любить, искренне не хочу, хочу быть один, без чувств переживаний и эмоций ибо от них только хуже.
Жизнь продолжается, может кто то сможет доказать обратное, но я очень в этом сомневаюсь...

Сегодня мне пришло в голову, что для решения своих проблем мне нужно не так уж много: научиться доверять людям. Тогда все пойдёт как по маслу (сравнительно). А что значит доверять? Ну ясно: не шарахаться от тех, кто пытается со мной заговорить. Не всегда же я, блин, была такая! Было время, болтушкой была. Стоп. Не шарахаться ещё не значит доверять. Ах, заветная моя мечта - найти человека, без разницы, парня или девушку, которому я доверилась бы полностью и который понял бы меня! С которым я могла бы поделиться любой мыслью. Да где же такого найдешь? С моей-то осмотрительностью... Всегда боюсь лишнего сболтнуть. Так что извините, опять прячусь в свою скорлупу.

Охота потрахаться!