Завтра нам с любимой отдадут котёнка. Он будет черный с голубыми глазками :3 Я ещё выложу фотки, когда сфотографирую..х) я все еще счастлив) Ещё забавный момент) недавно меня здесь оптимистом назвали) Человека со шрамами на всю жизнь, депрессией в 4,5 года (сейчас я не болен,лишь редкие рецидивы), несколькими разнообразными попытками покончить с собой и хроническим желанием сдохнуть,ненавистью к себе и почти ко всем остальным людям. Про панические атаки в многолюдных местах вообще молчу. Короче, я не оптимист. Совсем. СОВСЕМ. я просто влюбился, ребят. И любовь оказалась взаимной.

Буду всегда с тобой
Стану собакой твоей,
Чтоб о тебе с тоской
Скулить у закрытых дверей

Поторопись ко мне,
Ты можешь ещё успеть
В собачьих глазах на дне
Слёзы мои рассмотреть.

хэй хэй. вечер сегодня хмурый, весь день кто-то проторчал за монитором, а это значит что на этого человека нахлынуло состояние никомуненужности. далее в принципе можно не читать.

да, нужно верить в светлое будущее. думать, что всё ещё не закончено, что моя любимая история получит продолжение, с хэппиэндом и глобальным счастьем, да только не так это.
я продолжаю как бы по инерции работать, откладывать деньги неизвестно на что. и да, они конечно штука полезная и пригодятся всегда, да только уже нет цели. я нищ в принципе, но и копить мне не на что. я ничего не хочу, честно.
отец узнал, чем я занимаюсь в свободное время. был в лёгком шоке, что непривычно для такого как он, сказал чтоб больше я подобной х"йни не творил. я сказал что не буду. соврал, конечно. это единственное занятие, которое держит во мне желание жизни.
всегда есть шанс пасть ещё ниже, так как-то. и гордость уже начинает коробить меня изнутри. но я продолжу, надеюсь.
всё могло быть по-другому. я мог бы быть и сейчас счастливым. но люди лгут, даже самые лучшие из них.

А я-то думал, Вы счастливая,
Когда одна на склоне дня
Вы шли такая горделивая
И не взглянули на меня.

А я-то думал, Вы счастливая.
Я думал, Вы счастливей всех,
Когда смотрел в глаза игривые,
Когда веселый слышал смех.

Глаза то нежные, то строгие,
Но в них тревога, в них беда.
Наверно, Вас любили многие.
Вы не любили никогда.

На Вас глядят глаза влюбленные.
Им не понять издалека,
Что в Вас тоска неутоленная,
Святая женская тоска.

И мысль одна неодолимая
Вам не дает ни спать, ни жить:
Что это мало — быть любимою,
Что надо любящею быть.

Святая, гордая, красивая…
Я слышу ваш веселый смех.
А я-то думал Вы счастливая,
Я думал, Вы счастливей всех.

У меня дикий кашель и кружится голова. Приезжай меня и лечи.

"Нельзя сидеть и ждать, пока цель сама "свалится с неба". Иногда бывает и так, но крайне редко. Цель надо искать. Не отговариваясь тем, что нет способностей. Потому что никаких особых способностей и не нужно. Нужно желание, стремление к достижению достойных целей. А умение и способности приходят в процессе работы. Умение и способности — результат работы, а не необходимое условие ее начала.
Приведу пример. За всю историю на поверхность Земли не упали две одинаковые снежинки — все они отличаются друг от друга величиной, формой, рисунком и числом молекул воды. Но все они прекрасны. Уилсон Бентли посвятил жизнь изучению и фотографированию снежинок. Он начал свою работу в 1885 году. И 50 лет спустя опубликовал результаты своих наблюдений с приложением 2000 снимков. Его книга до сих пор — основной источник знаний о снежинках.
Какие особые способности нужны были Бентли — умение фотографировать?.. Цель достаточно ясна, не надо быть гением, чтобы ее увидеть: не надо быть гением, чтобы ее достичь. Нужно терпение, готовность "вкалывать" на протяжении всей жизни.
Часто, даже увидев достойную цель, люди отказываются от ее достижения, потому что найденная цель "из чужой области". "Я не специалист" — вот стандартный довод.
Но все начинают будучи непрофессионалами, — ведь когда-то же надо начинать! Неморяк Бомбар в одиночку переплывает океан, неписатель Бомбар пишет книгу, не спасатель Бомбар спасает тысячи людей, неадминистратор Бомбар добивается изменений в морских уставах (которые так же недвижимы, как английские традиции), неученый Бомбар уходит в исследование морей и океанов...

***
Восхождение меняет человека: оно изменяет систему его ценностей. Представьте, что есть на Земле только кривые зеркала. Ну, не так, чтобы совсем кривые, а, скажем, не совсем прямые, немного искаженные. К этим зеркалам привыкли. Изображения в них кажутся естественными; эти зеркала установлены не в комнатах смеха, они — бытовой элемент нашей жизни. И вот появляется способ изготовления прямых зеркал. Абсолютно, идеально прямых зеркал. Может быть, в сказке люди бы и разбили кривозеркальный мир. Но в жизни... В жизни — каждый дорожит своим личным, со свойственными только ему одному дефектами, зеркалом.
...А камни бросают и в прямые зеркала.
Система ценностей человека — это зеркало его души. Точнее, зеркало величия души. Или, наоборот, зеркало ничтожества души.
Творческий стиль жизни формирует у человека новые ценности, новые критерии. А старое, кривое зеркало — его просто нет; оно разбито."

Альтшуллер Г., Верткин И. "Как стать гением"

P.S. Спасибо за книжку, Анна!

сегодня проснулся ночью, где-то в полчетвертого. рука ноет, уложить не могу. ну и проснулся окончательно что уже не заснуть.
по телеку мура какая-то идет. ну и мысли у меня все к тому же возвращаются. веду так сказать заочный диалог, ибо очный не получается.
вот я все-таки думаю, а что было бы если бы произошла зеркальная ситуация.
то есть я бы находясь вместе с ней на отдыхе, замутил бы, пока она спала ночью съездил бы. потом приехал под утро, промежность вся влажная. причем с человеком из окружения. не абстрактной бабой, а вполне себе знакомой семьи.
потом бы переписывался с медовым лицом смс-ками и звонил.
мои бы смс прочитали. и предъявили за это по полной.
вот какая была бы реакция с ее стороны? вот что бы она сделала в такой ситуации? каково было бы ей такое чувствовать?

Я оканчиваю школу в этом году. Точнее в следующем. Мне нужно определиться кем я буду в будущем. Это трудно лично для меня. На чистоту - знаниями я не блещу. Совсем. Но я неплохо знаю право потому я решила пойти на юриста. Я хочу подтянуть предметы вроде истории, языка и литературы и тогда в принципе теоретически я потяну. Но сейчас у меня появилось желание пойти работать в милицию. Я физически слабая но верю, что до лета я все таки смогу кое как подтянуть свою физическую форму. Главная проблема - это мое слабенькое зрение и слабенькие знания. Зрение у меня плохое не с рождения и врачи сказали, что если будут носить дорогущие линзы то оно улучшится.
Физика, математика, химия - это не мои науки. С ними я свою жизнь связать не смогу. Что вы думаете по поводу моего выбора? Я думаю, что если зрение не улучшится, то пойти просто на юриста. В семье мой выбор на удивление поддержали. Хочу узнать мнение людей старше меня и опытнее.
Мой дед бывший зам начальника милиции и он против. Он говорит, что эта работа испортит мою жизнь и мои нервы. Но чем ближе экзамены тем больше мое желание служить в правоохранительных органах. Для меня это очень важно потому что в моей семье все очень успешные: мама главных бухгалтер в милиции, папа, хотя я с ним и не общаюсь, работает в МЧС. Тетя судья, дядя бизнесмен. Я не могу упасть лицом в грязь.

В 6 классе у меня был репетитор но когда он приходил я могла не открывать ему дверь потому что было лень заниматься.

Сейчас бегаю за учителями и чуть не на коленях прошу уделить пол часа после уроков потому что не понимаю ничего. На репетиторов денег нет. Учителя отшивают потому что у них свои дела и бесплатно заниматься не хотят или помогают неохотно.
Бывает даже так.

Что я делаю! Зачем! Только я чудесным образом освободился от одной привязанности, как снова пытаюсь куда-то сунуть голову. И я уже не понимаю, где причина, а где следствие. Или прохладные отношения в семье послужили причиной моего увлечения другими женщинами, или же наоборот - моя тяга к женщинам убила семейные отношения. И непонятно уже - я имею какую-то сложившуюся данность, в которой мне бултыхаться до конца дней, или же иду к чему-то безысходному и мучительному. Нежданное счастье я отметаю по определению, поскольку с грузом уже прожитых лет и долгов так называемое "новое счастье" невозможно. Ну, или почти невозможно. Где-то чуть менее года я собираюсь балансировать на лезвии бритвы. А потом... А что собственно, потом... Будет определенность? Опыт показывает, что нет. А душа все же черствеет. Или что там происходит. Как это говорят... Становишься самодостаточным? Понимаешь, что ты - это ты, а все там друзья, любимые, даже дети - это сторонние организмы. Это вне тебя. Или же это спираль. Каждый раз все похоже, но уже по-другому. Похоже, это совершается какой-то большой виток.

Мечтаю поскерее свалить из этого чужого мне дома и из этого чужого мне города...