Улыбайся чаще и чаща улыбнется тебе ^_^

Мне кажется, что я люблю очень сильно одного человека. Не могу понять, это любовь или влюбленность. Опишу свои чувства: Я просто жить не могу без этого человека. Он стал моим воздухом и моим стимулом во всем. Он всегда рядом, когда мне тяжело, но увидимся мы редко. От этого я очень скучаю, ведь хочу его видеть каждую минуту рядом. Если спросить, чем он меня так привлёк, то скажу- я люблю его не за внешность, а за душу. За то, какой он добрый, искренний и умный. Я бы слушала его часами, ведь мне нравится в нем все. Хочется обнимать его и никогда не выпускать из объятий. Мне плохо, когда ему плохо и хорошо, когда ему хорошо. Я волнуюсь за него, как ни за кого не волновалась. Только с ним могу быть собой. Мне кажется, что мне кроме него никто не нужен. Так же я вижу и знаю все его недостатки и не считаю идеальным человеком, просто для меня он идеальный. Я люблю его таким, какой он есть. Может иногда злюсь на него, обижаюсь, но стоит ему посмотреть на меня и улыбнуться , как вся обидв проходит... Я готова на самые безумные поступки ради этого человека. Он мне важнее себя самой и я всегда готова быть рядом. Так что это ?!

В последнее время задаюсь таким вопросом: как у меня, вроде бы живого человека получилось законсервировать себя и свою жизнь в пыльной банке? А потом залить все формалином и застыть... Вот, сижу, пишу очередной постик в дневнике,паралельно чатюсь... Пустая нереальность...Реальная пустота...
Как так вышло? Что было причиной? Какие мотивы?И так далее... Просто в какой-то момент оказалась на обочине жизни. А ведь мчалась в первых рядах, обгоняя большинство своих сверстников. Казалось, так и буду первой по жизни, а обидчики мои так и останутся там, на днище. Наивная была. И вышло вполне себе логично. Я уже как два года в *опе, а тех, с кем соревновалась, давно уже не видно на горизонте. Жизнь - забавная штука. То ты смеешься над ней, то она смеется над тобой. и главное, никогда не понятно, в какой момент все может перемениться.

Мне трудно начинать подобные записи! Потому что не знаешь с чего начать...В голове очень много мыслей и начинается путаница! В общем всё было не плохо, но до определённого момента. Все началось года 4 назад. Проблемы с учебой, пришлось забирать документы и искать работу так как не чем было платить за неё. Я жила с родителями и в принципе я могла попросить их о помощи, но их алкогольная зависимость была явно против тратить деньги на что то другое. Тогда я пересилив себя не обращала внимание, потому что у меня были друзья, была подработка, отношения с человеком который мне нравился. Ну в общем я думала это не самое страшное, что могло произойти. Дальше стало хуже...

Подработки больше не было но я нашла другую работу с ужасным коллективом и невысокой зарплатой. Друзья в один миг потерялись, и отношения развалились...Ну многие скажут это не самое страшное, но то что происходит сейчас куда хуже. Сейчас у меня есть молодой человек, я его люблю. Но мои будни стали на столько серыми, что стало не выносимо. Мне 21 год, у меня по прежнему нет работы, нет образования которое мне помогло бы её найти, нет денег, нет друзей, моя внешность оставляет желать лучшего. И каждый раз делая попытки хоть что то исправить, у меня ни чего не выходит. Я понимаю что начинаю разрушать наши отношения с мч. Мне постоянно во всем не везет. Пытаюсь каждый раз найти работу, хоть какую ни будь, но мне всегда отказывают да и не люблю где нужно общаться с людьми, а нужно везде! Я сижу дома, и чтоб хоть как то отвлечься занялась рукоделием. У меня боязнь людей, я просто не могу находиться в обществе, чего раньше ни когда не было. Я всегда умела веселиться или просто отдыхать! а сейчас я даже не хочу выходить из за своего компьютера. Мне сняться ужасные сны, я постоянно плачу, злюсь и просто могу смотреть в одну точку часами. Замыкаюсь в себе. И постоянно думая обо всем этом, мне кажется что это не моя жизнь, мне кажется что я заняла тело хорошего и успешного человека. И каждую ночь я засыпаю в надежде что больше ни когда не проснусь..так что же это жизнь или существование?!

Мне трудно начинать подобные записи! Потому что не знаешь с чего начать...В голове очень много мыслей и начинается путаница! В общем всё было не плохо, но до определённого момента. Все началось года 4 назад. Проблемы с учебой, пришлось забирать документы и искать работу так как не чем было платить за неё. Я жила с родителями и в принципе я могла попросить их о помощи, но их алкогольная зависимость была явно против тратить деньги на что то другое. Тогда я пересилив себя не обращала внимание, потому что у меня были друзья, была подработка, отношения с человеком который мне нравился. Ну в общем я думала это не самое страшное, что могло произойти. Дальше стало хуже...

Подработки больше не было но я нашла другую работу с ужасным коллективом и невысокой зарплатой. Друзья в один миг потерялись, и отношения развалились...Ну многие скажут это не самое страшное, но то что происходит сейчас куда хуже. Сейчас у меня есть молодой человек, я его люблю. Но мои будни стали на столько серыми, что стало не выносимо. Мне 21 год, у меня по прежнему нет работы, нет образования которое мне помогло бы её найти, нет денег, нет друзей, моя внешность оставляет желать лучшего. И каждый раз делая попытки хоть что то исправить, у меня ни чего не выходит. Я понимаю что начинаю разрушать наши отношения с мч. Мне постоянно во всем не везет. Пытаюсь каждый раз найти работу, хоть какую ни будь, но мне всегда отказывают да и не люблю где нужно общаться с людьми, а нужно везде! Я сижу дома, и чтоб хоть как то отвлечься занялась рукоделием. У меня боязнь людей, я просто не могу находиться в обществе, чего раньше ни когда не было. Я всегда умела веселиться или просто отдыхать! а сейчас я даже не хочу выходить из за своего компьютера. Мне сняться ужасные сны, я постоянно плачу, злюсь и просто могу смотреть в одну точку часами. Замыкаюсь в себе. И постоянно думая обо всем этом, мне кажется что это не моя жизнь, мне кажется что я заняла тело хорошего и успешного человека. И каждую ночь я засыпаю в надежде что больше ни когда не проснусь..так что же это жизнь или существование?!

Мне трудно начинать подобные записи! Потому что не знаешь с чего начать...В голове очень много мыслей и начинается путаница! В общем всё было не плохо, но до определённого момента. Все началось года 4 назад. Проблемы с учебой, пришлось забирать документы и искать работу так как не чем было платить за неё. Я жила с родителями и в принципе я могла попросить их о помощи, но их алкогольная зависимость была явно против тратить деньги на что то другое. Тогда я пересилив себя не обращала внимание, потому что у меня были друзья, была подработка, отношения с человеком который мне нравился. Ну в общем я думала это не самое страшное, что могло произойти. Дальше стало хуже...

Подработки больше не было но я нашла другую работу с ужасным коллективом и невысокой зарплатой. Друзья в один миг потерялись, и отношения развалились...Ну многие скажут это не самое страшное, но то что происходит сейчас куда хуже. Сейчас у меня есть молодой человек, я его люблю. Но мои будни стали на столько серыми, что стало не выносимо. Мне 21 год, у меня по прежнему нет работы, нет образования которое мне помогло бы её найти, нет денег, нет друзей, моя внешность оставляет желать лучшего. И каждый раз делая попытки хоть что то исправить, у меня ни чего не выходит. Я понимаю что начинаю разрушать наши отношения с мч. Мне постоянно во всем не везет. Пытаюсь каждый раз найти работу, хоть какую ни будь, но мне всегда отказывают да и не люблю где нужно общаться с людьми, а нужно везде! Я сижу дома, и чтоб хоть как то отвлечься занялась рукоделием. У меня боязнь людей, я просто не могу находиться в обществе, чего раньше ни когда не было. Я всегда умела веселиться или просто отдыхать! а сейчас я даже не хочу выходить из за своего компьютера. Мне сняться ужасные сны, я постоянно плачу, злюсь и просто могу смотреть в одну точку часами. Замыкаюсь в себе. И постоянно думая обо всем этом, мне кажется что это не моя жизнь, мне кажется что я заняла тело хорошего и успешного человека. И каждую ночь я засыпаю в надежде что больше ни когда не проснусь..так что же это жизнь или существование?!

Так...вопрос...никто не нашел в сети данный фильм? А кто ходил в кино,как ощущения после него? Г или не Г?

Какой день тупой.
Позвали сегодня на фотосессию. Национальные костюмы, все дела.
Итог: толпа лесбиянок, фотограф - гей, позиционирующий себя как представитель московской артистической богемы. Нет, я-то ничего не имею против, но просто они чего-то дуреют после нескольких бутылок вискаря и начинают пороть несусветную чушь.
Вечером еще хуже. Друзья-гомофобы напрочь вынесли мозг. Зачем только рассказала, где я была и что делала.
Про своего парня даже писать не хочу. Пришел, забрал, ругался, снова порушил общие планы.
А фотки классные вышли.

Гуляла сегодня с подругой и её парнем :). (год назад этот парень предлагал встречаться мне, давно это было и не правда) встречаются совсем недавно, зато понятно почему до этого они так много проводили время вместе. Хороший парень. А подруга постоянно теперь мне пишет, что он сказал ей вечером, как они гуляли, что он написал ей утром, как печется он о ней. У них так все здорово и мило, что, что не могу выразить словами то, что у меня в мыслях. Хотя, в них всё очень прагматично, что даже тошнит от собственной разумности. И хочется хотя бы пару недель не общаться с ними, чтобы не видеть этих розовых слюней. А ещё я, дура, поссорилась с мамой, точнее она со мной поссорилась, но я плохая потому что ответила ей на это злобой. Но не смогла я по другому, увы.
А вообще, неделю с чувствую себя мясом, которое очень устало. Устало ссориться с мамой, устало от не взаимных влюбленностей, от учебы, от серой погоды. От того как жалко и стремно выгляжу сейчас. Хотя, когда я хожу с людьми, я чувствую по своему вечно счастливому выражению лица и постоянному смеху, относительно других, что я их счастливее. У всех проблемы, и они посерьезней моих будут, стоит ли заморачиваться об этом.
Жизнь легкой не бывает