Бывает такое, что сидишь и думаешь о будущем: как жить будешь, что в жизни будет, кем станешь. А потом это плавно перетекает в мечту.
Ты уже начинаешь представлять своё счастье. Что во вторник, во столько-то, вот там-то ждёт тебя любимый человек. В среду с подругами встречаешься. Что каждый день именно проживаешь, и что лучше и быть не может. Ты тонешь в нём, в его обьятиях, в его душе и в его сердце ты номер один и никого больше нет. Вы любите, именно любите, а не влюблены, и не банально на физическом уровне "хочу". И каждый раз, когда вы крепко обнимаетесь, до дурости, на вас оборачиваются и улыбаются прохожие. Вы как будто бы светитесь. И вот четверг. Ты идешь на какое-нибудь культурное мероприятие, ты в восторге. Узнаёшь что-то новое, и он с тобой рядом, всегда. Пятница, прекрасно. Вы идёте в кафе или ресторан, пьёте вино, возвращаетесь домой поздно. Счастливые и пьяные.
И вот долгожданные выходные. В выходные вы будете просто бесцеремоннно поедать друг друга, жадно кусая губы. Вроде бы всё идеально, нет ничего прекраснее. Но остался понедельник. Понедельник выдаётся самым реалистичным из всех дней: ты вспоминаешь прошлое - всё то из чего состоишь сейчас. Школа, воспитание, родители, брат, друзья, всё, чем увлекалась... Свою первую любовь. Ты осознаешь всю печальность своего положения, но ничего не можешь поделать, поэтому ты предаешься счастью и ему, отпускаешь всё и летишь к любимому, забывая про всех остальных. Было бы прекрасно не помнить, что было вчера или позавчера. Но ведь без прошлого нет будущего. Так что я буду помнить все долго, и буду расказывать про то, что присходило со мной моим внукам. Они, конечно, поначалу будут смеяться, но я-то знаю, что через это проходит каждый, я не буду в обиде, я буду просто рада тому, что у меня есть прекрасный муж, дети, внуки. Я буду счастлива.

Сижу в этот осенний вечер, небо темное, на улице гробовая тишина, и думаю, ведь все кто есть, я, вы, продавцы, шоферы, бизнесмены, чиновники, бомжи, дети, взрослые, старики, все мы же умрем когда то, ну так уж в природе заложено, мы все будем мертвы, жизнь просто со трет нас с лица земли, и не будет нас, а позже, через несколько поколений даже памяти о нас, о том, что жили люди в 21 веке, так же любили, так же переживали. Наверное, люди до нас тоже так думали.

Вчера ушел из жизни Виктор Костецкий.Боль от утраты тем более велика что на фильмах этого артиста я вырос. Свадьба Кречинского, Труффальдино из Бергамо, остров Сокровищ.. Совсем не давно не стало другого близкого мне актера Донатаса Баниониса, и снова потеря. Костецкий был типичным представителем нашей ленинградской-петербургской культуры. Скромный талантливый, он вызывал только симпатию. Казалось пока живут такие люди, значит все еще будет хорошо, пусть не у меня лично, но хотя бы в стране.Я его конечно не знал лично, и никогда не встречал на улице, но вот это ощущение пустоты, как будто умер твой старший друг,

Скучно

Он говорит: "у меня нет мозгов, зато есть огромное горячее сердце". А вот у меня ни мозгов ни сердца нет. И руки вдобавок из задницы. Наверное, поэтому мне так скучно. Зато я могу сделать пусть кривой, но зато большой бутер с болгарским перцем и, пожирая его, пялиться в никуда. Во всем есть свои плюсы, пусть даже с минусами никак не связанные.

Сижу я значит на работе под лестницей. Лицо умное, серьезное, читаю тут ваши ваши посты и комментарии. А рядом обогреватель - обычня дуйка, которая живет своей жизнью: хочет включается, хочет откалючается. Читаю, наклонилась вперед, и тут она включается и волосы как в клипе начанают развиваться, а я поднимаю умные глаза от прочитанного, и смотрю на человека мимо походящего. лол) я не знаю как я сдержалась чтоб не заржать. но, я выглядела наверное как воевода из фильма, которого случайно попросили покараулить прилавок.

Мне странно. Страшно. Плохо. И не плохо. Хорошо. И не хорошо. Все перевернулось. Я всегда была тревожной..А сейчас меня подавили окончательно..и я боюсь быть на улице, в школе, в любых общественных местах одна..без близки и мало знакомых, но сопровождающих меня людей.. Я перестала ходить в школу. Не с кем не общалась, из-за одного человека..Естественно я не могу просто так не ходить в школу и меня вызывали, хотя до этого тоже вызывали ни за что. Даже казалась, что это специально. (Возможно это моя паранойя, а может и нет.) Потом сказали, что мне нужно к психиатру..пришлось идти к платному, но мне дали справку что я нормальная.
Летом меня перевели в другую школу..

Я познакомилась с парнем, но он оказался больным. Требовал у меня пароль от всех соцсетей доходя до ужасных истерик, мне пришлось ему его дать так, как он сбегал из дома, и вообще устраивал не понятно что. Он удалил всех моих друзей "парней", среди которых были и девушки просто с никами, и мои родственники. Потом удалял и тех кто ему не нравится. Вообщем он придурок. И до сих пор мне пишет сообщения на телефон и бывает ночью, в которую я в последнее время и так уснуть не могу.
Так вот я пошла в школу..там мне конечно было еще страшней, потому что я там почти никого и ничего не знаю. Еще в первый день я пошла на каблуках и заблудилась, когда возвращалась домой и у меня очень болели ноги. И еще этот придурок и много другого.

ВООБЩЕМ ВОТ
спустя год меня все таки решили отправить на семейное обучение, чего я так долго ждала. Для этого нужна школа по месту жительства, поэтому меня обратно перевели в ту школу. И вроде все я на домашнем обучении и мне спокойно. Но всегда есть но...все это не дает мне покоя и то что я рассказываю, это конечно всего лишь очень малая часть, так как остальное я даже не могу описать. А еще я постоянно нахожусь дома и у меня ужасно странное и неприятное чувство..Не могу нормально спать. И вообщем капец.

«Представляете себе рай?» Почему эта фраза с самого утра появилась у меня в голове? Не могу представить. Подсознание вычерпывает чайной ложечкой страхи, мысли и желания. И, казалось бы, осталось превратиться в серую массу, гуляющую по улицам и продолжающую красить все вокруг кистью в серый цвет. Или в черный цвет. Мир вокруг не должен быть серым или, тем более, черным. А сегодня с утра мои мысли направлены именно в этом направлении. И я не знаю, пытаюсь ли я прогнать эти мысли или же вновь с голову ухожу в свои страхи. Где-то должен быть выход, та заветная дверь в цветной мир с яркими красками. Но где?

Раньше я всегда умел с этим справляться, вокруг было множество людей, которые могли каким-то образом его скрасить. Знакомые, приятели. Множество. И мы использовали друг друга, поднимали настроение, гуляли и ничего это не значило. Затем все начали взрослеть и забывать о том, что бывает и другая сторона жизни. Да еще и воспоминания о прошлом начинают вести себя совершенно по-хулигански: снятся сны о прошлом, в которое хочется и хочется возвращаться, потому что нет альтернатив в настоящем; на работе внезапно могут огреть тяжелым свинцом по голове в самый неподходящий момент так, что сразу же забываешь обо всем. Раньше было действительно хорошо. И можно было испытывать настоящее счастье.

А сейчас страшно. Но, по крайней мере, у меня есть молоко, ежевичный джем и музыка, которую можно слушать до тех пор, пока не нужно будет снова вспоминать, потому что нет оружия сильнее человеческих мыслей.

Идиотское состояние. В голове ворошатся какие-то мысли, но не понять, какие, они как туманом покрыты. Ходишь как сомнамбула.
Не хочется ничего, абсолютно, даже лишний раз двигаться. В зеркало уже стало просто неприятно смотреть, из него на тебя смотрит пара тусклых, совершенно ничего не выражающих глаз.
А ведь нужно с кем-то говорить, что-то делать, куда-то идти. И тащишься, как зомби, отупело глядя перед собой.
Как взбодриться?