Как велико расстояние между смертью и жизнью. Расстояние от себя живой - к себе мертвой. Быть живой, жить в этом мире живой, а не мертвой - блаженство. Я вчера очень четко поживала себя живой. И всегда четко слышу разницу, когда я жива и когда мертва. Наверное это сугубо личное и может быть говорить не стоит..впрочем, я пишу эти слова сейчас лишь от мысли что меня не поймет никто если разделю эту часть себя. Но такая мысль - смещение от собственного центра. Цель - держать центр. О, я использую этот сайт как место для тренировки. Никогда так не делала прежде. Тренируюсь держать Центр и быть в Сейчас. Когда просто садишься за комп и отпускаешь себя в пространство. Я никогда не могла жить в Сейчас, и я ненавижу тех идиотов, которых встречала в сети, и которым хватило наглости или неосознанности, посчитать себя вправе поучать меня насчет этого вот "Сейчас". О) Эти Твари с копытами и рогами - прошлись по моей душе и оставили там отметки. Конечно лишь потому, что я позволила это сама, своим смещением Центра, и ориентацией на других. Открываясь - я была беззащитна перед тем, чтобы кто-то по мне прошел. Теперь - нет. Теперь другие люди не могут мне вред причинить. Я словно в оболочке, как внутри шара. И это удивительный для меня опыт. Главное - не вылетать из Центра, смещение - делает меня "пробиваемой", когда другие могут поранить даже не желая того..Но, вернусь к объяснению про "Сейчас". Я почти 15 лет жила в прошлом, в будущем, где угодно, только не в настоящем моменте, в настоящем жить было невыносимо и невозможно.. Удивляюсь, насколько непривычно мне писать вот так, напрямую..и то я чуть-чуть не напрямую пишу, выворачиваю себя наружу, но "отсрочено", пропуская прежде через легкую "цензуру". Нужно этого цензора вообще отключить в себе. Неужели мое пространство души, если верно его выворачивать ровно таким как оно есть - неужели порочно, или там что-то гнилое, что нельзя показать другим..Мне кажется что такого нет. И что мой страх себя выворачивать - не обоснован. Это не страх, это как телесный опыт..это стыд..я стыжусь себя, и поэтому возникает импульс проверять что из меня наружу исходит. Это момент воспитания, и блока из детства в естественном движении энергии, силы, дыхания - "изнутри-наружу". Сейчас поточнее скажу..Я всегда, по кр. мере часто, ловлю себя на этом вот чувстве что может быть что-то стыдное и плохое если себя без цензуры выразить. Я всегда боюсь себя разворачивать именно поэтому, страшась быть ужасной другим. Смешно. Это дико смешно) Я подозреваю себя в том, что плоха, в своей сути плоха, и поэтому подвергаю цензуре) Но это же нелогично) Мм..парадоксальная мысль, чувство сейчас, попробую описать. Вот, допустим, если я плоха в своей сути - то, делясь собой через призму цензуры - выходит, я окружающим лгу, потому что делюсь не собой настоящей, а собой "подредактированной" под какие-то идеалы. И, если я плоха в своей естественной природной сути, до цензуры - то как же я могу быть хорошей, когда цензуру прошла?? Ага) В обществе принято цензуировать себя, по кр. мере в том обществе, в которым я росла. Но в чем смысл подобной цензуры? Ведь, если я плоха в своей сути - то как цензура поможет мне стать хорошей?) Цензура - поможет лишь обмануть других, представившись что я хорошая))....Мм..это момент разбора с тем, что выворачивается..с ложным замыканием смыслов внутри, во внешнем духе. У меня куча таких ложно замкнутых смыслов и блоков природной энергии, и это все создает в сознании разрыв, разрывая дух на внешний и внутренний. Я снаружи одна, а внутри совершенно другая..и я даже в эмоциях себя почти не могу выносить наружу как есть, искажаюсь сильно..и в мышлении искажаюсь.
Да, и я побросала смыслы на пол-пути, не рассказала в чем отличие проживание себя живой от проживания себя мертвой. И про "идиотов" и "Тварей" не уточнила, что я безоценочно. Ну да ладно уж)

Ты думаешь мне больно?
Ты думаешь мне больно? Нет, ну что ты!
Я к расставаниям давно привык
Пойми, ведь это не моя работа
Придумывать на каждого ярлык

Моя родная, для меня сражаться –
Пустая цель, коль результат – игра
Мы можем изначально заблуждаться
Пронзив чернила кончиком пера

Печаль моя, ты выбрала свободу
В железной клетке в тысячу замков
Раскладывая на судьбу колоду,
Ты не заметила вокруг себя оков

Твоя свобода – словно струйка яда
Что просто так руками не возьмешь
Но знай - меня уже не будет рядом,
В тот миг, когда ты это вдруг поймешь

Ведьмы умеют плакать
Февраль. Фонари как всегда утопают во тьме.
А в городе снег все такой же прозрачно-синий.
Ты чувствуешь слабость, но Мир вдруг отрезал: «Не смей!
Ты разве забыла, что ведьма должна быть сильной?»

Легла на ковер, потянулась, закрыла глаза.
… и так надоело во всем и всегда быть первой.
Гадала на принца, но Мир, усмехаясь, сказал:
«Ты разве забыла, что ведьма должна быть стервой?»

Полночи без снов, а с рассветом почти что без сил
Открыла глаза, ненавидя людей и утро.
Ты злилась на солнце, а Мир беззаботно спросил:
«Ты разве забыла, что ведьма должна быть мудрой?»

Дороги и тропы истоптаны черным котом.
А в городе дождь и промерзлая эта слякоть.
Шутила сквозь слезы, когда я напомнил о том…
«Ты разве забыла, что ведьмы умеют плакать?»

Сказка о Снежной Королеве
В детстве я в сказочной книжке увидел картину:
Маленький мальчик выкладывал что-то из льдинок
И восседала на мраморном троне, что слева,
Бледная женщина Снежная как Королева

Я вдруг подумал – тоскует по мальчику Каю
Теплая, нежная, добрая… в общем – ДРУГАЯ
Кто-то сказал ей: «Нельзя быть такой доррогая»
Кто-то поддакнул: «А Кларра пррава, доррогая!»

Герда отправилась в путь в тот же пасмурный вечер
Чтобы узнать – что такое морозная вечность
Слухи ходили, что Герду украли вороны
Те, что служили на благо Холодной Короны

Годы спустя я случайно увидел картину:
Мальчик все так же выкладывал вечность из льдинок
И восседала на мраморном троне, что слева,
Девочка, ставшая ради него Королевой

"Удивительный Волшебник из Страны Оз". Это произведение мне читала мама в детстве. И самым ярким образом, засевшим в моей голове стал тот самый изумрудный город, на деле оказавшийся совсем не изумрудным.
Сейчас мою жизнь можно сравнить с городом полным апатии, неопределенности, грусти и безразличия; городом из битого стекла, почти бесцветного.
Слово "депрессия" казалось мне раньше таким смешным, совершенно не серьезным. Этот "диагноз" ставил себе каждый второй по любому поводу. Как бы я была рада, если бы депрессия действительно оказалась сущим пустяком, ерундой, просто словом для привлечения внимания. И почему никто не сказал, что это настолько страшно? Настолько пусто?
Мне 21 год. И я должна быть счастлива.
Но у меня нет желания открывать глаза по утрам. Нет желания выходить из дома. И это не простые капризы. Это самая настоящая Сартровская "тошнота" от всего, что окружает.
Однако, описывать все ужасы, через которые мне пришлось доползти до такого состояния, я не буду.
Мне всего лишь нужно вести учет побед и поражений, потому что я уже объявила войну своей напасти.
Осознание того, что мои "письмена" кто-то увидит придает мне больше уверенности, больше побед мне захочется одержать.
Я не собираюсь опускать руки, не собираюсь ныть и плакаться, но иногда становится так страшно, что кажется все - сон, кошмарный сон. И вот тогда нужно писать - "говорить молча".

Вот не знаю. Одиноко мне. Вокруг меня толпа людей, а мне одиноко. Мне просто плохо. Вот вроде все Огонь! но внутри мне очень одиноко.
я хочу быть счастливой. просто вот просыпаться и засыпать счастливой.

Совершил ошибку. Грызет совесть. Познакомился с человеком на сайте, начали общаться тут. Человек мне поверил, стал доверять по чуть-чуть, но когда общение закончилось (тема рассуждения) я сказал ему "прощай". Это было воспринято так. Мой комплекс неполноценности: когда я понимаю, что я не нужен человеку больше, я могу просто вычеркнуть его из своей жизни. Дать понять, что он не нужен мне. Человек, думаю, воспринял это болезненно очень. Я не знаю, как бороться с такой фигней. Это уже не первый раз. Раньше я вообще молчал, сейчас я хоть извиняюсь, объясняю суть, что не человек виноват, что я его "бросил", а косяк у меня такой. Как мне говорила знакомая: ты знаешь, почему я не люблю новых людей, они приносят радость и веселье, но, когда уходят, в три раза более сильную грусть и печаль. Это значит, что я еще более сильнее закрыл человека, который доверился.. Это очень расстраивает( Я все же верю в идею, что мы в ответе за тех, кого приручили. Пока я понял, что не готов к такой ноше. Подсознательно не готов. Касается всех моих знакомых, не доверяйте мне. Простите.