Так мне плохианце , Желаю Вам ЛЮБВИ К себе , а то все прям себя не дооценивают , а все вы ж ЛЮДИ то хорошие , умные и замечательные .
ВСЕМ БОБРА И ДОБРА , СЧАСТЬЯ , ЗДОРОВЬЯ , БЛВАГОПОЛУЧИЯ ( ФИНАНСОВОГО ТАК ЖЕ )
И ставьте цели и все в вашей жизни будет отлично ,
МЫ ВСЕ МОЛОДЦЫ))))))

Обожаю писать ночью. И под вечер. Правда тогда я глупее, чем утром. Но зато - пишется хорошо.
Правда с утра за написанное мне стыдно. Но зато - отличное упражнение и повод усваивать свое домашнее задание, которое в том, чтобы любить себя и гордиться собой любой, независимо от того как я проявляюсь. Т.е. стыд должен преобразоваться в наслаждене собой, проживание собственной ценности, и гордость собой.
Удивительно. Дожив до 36 лет, и увлекаясь глубинной и интегральной психолгией - я только теперь разобралась, и то по подсказке - что у меня базово идет не так в психике. И так странно теперь, что я прежде не видела этого. Проблема была - в неумении питаться любовью через себя. Я питалась - через значимого Другого, Других. И потом, когда связь в самом тонком со всеми значимыми Другими разрушилась - а это было после трансперсонального прорыва сознания и затем развала психики от неспособности усвоить массив сверхсознательных энергий (блин, как пишу)) - так вот, после этого разрушения- я восстановила себя за несколько лет мучений, но только до какого-то минимального уровня, где можно было просто выживать. И дальше этого уровня - много лет не могла сдвинуться с места. Почти 20 лет. И лишь теперь двигаюсь. И то - очень медленно.
Что значит "питалась любовью через значимых других"? Я считала себя хорошей и ценной - потому, что видела что так именно отражаюсь в любимых людях, как хорошая, красивая, ценная, которой они гордятся. И потом, когда я перестала в них отражаться, перестала отражаться вообще в ком-либо - я потеряла на уровне чувств эту возможность - проживать себя хорошей, красивой и ценной. Именно на уровне очень глубоких чувств, куда самостоятельно дотянуться и изменить что-то была не в силах. Все осложниловь еще одним фактором, о котором потом может быть напишу. Даже - несколькими факторами. одним из которых было мое неумение проносить наружу в словах себя новую, изменившуюся от прорыва сознания. Я проживала себя заколоченной в собственной искареженной психике, как в вагоне поезда, который несется в пропасть. И хотя я справилась с тем, что творилось внутри вагона, спасла себя от полного нивелирования - но поезд в целом остановить не могла. Это было как биться в бетонную стену. Поистине ужасные годы. Особенно первые. Потом я прывыкла. Настолько, насколько можно привыкуть жить когда ты одна рана. Позже - даже параноя не испугала меня, потому что по уровню страдания была меньшим ударом, чем прожитый до этого. Может быть от того, что теперь я уже была сильной духом. И вот за параною - я горжусь собой. За то, как через нее прошла. Это как побывать в бою и остаться живым. Я повесила себе медаль за отвагу. Вот, чтобы подарить восхищение к себе и гордиться собой - мне потребовалась разрушение такой почти крайней степени как параноя..в то время как если бы психика была пропитана любовью к себе и гордостью - параноя развиться бы не смогла... Это надо ж быть тупой до такой большой степени! Чтобы дать себе право гордиться собой - только после таких мучений. Вместо чтобы любить себя и гордиться собой изначально, просто так, за то что я есть. Сейчас я учусь - гордиться собой просто так, гордиться, даже если я невероятно тупа, даже если уродлива в высшей мере, даже если лажаюсь. И, смешно, я пока писала - осознала сама. Пишу такая, и выходит все складно, передаю себя хорошо, и в душе тепло от этого и проживание себя красивой - глазами других, заметьте_ что на самом деле лажа)) И вот, дохожу до слова "тупой" - и такое телесное чувство опасности, словно наждачкой скребет в груди. С некоторых пор я приметила в себе такое чувство, что оно как сигнал про опасность. Думаю - ну зачем же я порчу такой образ красивый и себя унижаю, нужно убрать все фразы про тупость..(Блин, у меня сейчас момент непонятный, не пойму как две вещи между собой соотносятся..но, может быть пока пишу разберусь!)..Так вот. И тут осознаю, что то унижение себя самой, что проживаю от слова "тупой" - на самом деле относится только к социальной моей уникальности...и я проживаю унижение - лишь из-за отождествления с ней. Я опять залипаю в ложной своей уникальности, я ведусь на подмену настоящей своей уникальности - уникальностью социальной. Настоящая уникальность - это ты природный, изначальный, это все твои проявления, любые. Вплоть до самых уродливых и жестоких (хотя последние - уже следствия изломов твоей природы, как поломка в механизме, которую нужно чинить). А социальная уникальность - это ты, пропущенный через критерии социума, той среды где воспитывался..это как отпечаток в тебе критериев и идеалов, как идеальный образ каким должен быть человек. Которому если ты соответствуешь - то получаешь пряники, от других или от себя самого. У меня так, по крайней мере...Внутрене усвоенный паттерн родителей, который глубоко в психике и срабатывает как ворота, которые открываются для любви к себе - лишь в случае соответствия критериям..Все, кажется я не допишу, потому что спать хочу) Может быть потом)

Сколько себя помню мне вечно чего-то не хватало.
В детстве я смотрел в небо и хотел обнять весь мир. Меня вечно тянуло в даль.
Это чувство вызывало такую душераздирающую печаль, что хотелось орать.
Это живо и сейчас и это меня убивает. Толкает на идиотские поступки.

Не ну частично хотя бы. Вот оно,наступило! Хочется кулаком по стене и 300кмч по трассе,а лучше в стену. Как хорошо, что еще права не выдали

грустно, одиноко, жизнь говно

Но понимаю, что в пачке только 6 сигарет и их надо растянуть до утра..значит умное не получится. Плакать не умею, пить не пью,выть и то нельзя...ну и че делать ,блин? Гдеб позитивом заразиться?

в игру лила?

Всегда ли он относится к тебе с уважением?
Если через 20 лет , он останется таким же как сейчас , ты все равно захочешь выйти замуж за него?
Хочется ли тебе стать лучше ради него? Если найдёшь человека в отношении которого сможешь ответить "ДА" на все три вопроса , значит тебе повезло: ОН ИМЕННО ТОТ , КТО ТЕБЕ НУЖЕН!

Хирург, разрезающий живое тело. Хотя нет, это уже живодер.( Ладно, будем считать, что полевые условия и нет анестезии.) Пациенту хоть бы хны: ну покричит немного, да успокоится; а вот изверг, режущий кричащее тело... Это совсем другое . Иногда это чудак мне напоминает психа. Он идентифицирует себя с жертвой, режет ее, чувствует ее боль и потом, казалось бы, ну удали ты эту опухоль да выкинь, нет, он же коллекционирует, надо обязательно себе забрать, копить все самые редкие и пакостные случаи. О боже, когда же он угомонится. Ну правда! Скоро места не будет, куда это все складировать, кучи отмерших опухолей, зараз, частей тела, все покрыто гноем, а он все берет и берет еще. Нет ему покоя!
Ну разрежь ты беспристрастно, ну посмотри, что да как, ну отрешь, что не надо, выкини, закопай, забудь это место, сожги эту заразу, да что угодно! Уничтожь и все на этом, да зашей все, чтоб зажило скорее. Нет-нет-нет! И чему его только учили? Псих...