Чето депресняк задавил сегодня сутра настроение не хорошее было, а вот вечер, и понял что опять во мрак ухожу... а завтра еще столько дел... праздик бы хоть почувствовать, да куда там. просто я пати на праздник организовал небольшую. боюсь завтра вобще на все забью и не буду ничего делать , как ветош пролежу, на звонки не отвечу. а будут звонить, ломиться, а мне будет плевать...

Представь, что у меня туберкулёз, а ты хочешь увезти меня в пустыню Юты. А там только сухое, открытое пространство: сотни, тысячи километров. Вот, что творится у меня внутри. Эти девочки были источником холодной, кристально чистой воды. Моё сердце расцветало, когда они меня питали. А теперь всё исчезло. Внутри остался лишь песок и скорпионы. Мне не суждено испытать любовь. Пустыня не знает пощады. Посади там цветок, и он завянет. Я должен принять эту пустоту. Как благословение, а не проклятие.

Еще будучи маленькой, я, разглядывая взрослых думала, а какой же взрослой буду "Я?" Буду высокой, буду уметь быстро писать слова, буду ходить на работу, буду очень красивой девушкой, буду все привсе уметь, буду свободной и самостоятельной. В общем буду самой самой взрослой.

Повзрослела... впринципе все загаданое сбылось. Только вот к чему я спешила? Сама не пойму.

Пусть я еще и не совсем стара, всего-то 24. Но одалело какое-то чувство, что я могу что-то не успеть, что-то пропустить. Как актив по жизни, стараюсь все везде успеть, что надо и что не надо. Но чувство-то не покидает и тяготит все больше и я не понимаю в чем дело, вроде живу полной жизнью.

И вот, до кучи всего, недавно разбирали с подругой фотографии, с поездок, с гулянок, личные. Сидим и скулим обе, разглядывая старые и новые фотографии. Пусть даже с разницей в пару лет, но черт возьми, как же мы меняемся. Особенно лицо, сидели разглядывали свои еле заметные морьщинки, не совсем уже гладкая кожа, другой взгляд... и в это время просыпается внутри меня, та самая маленькая девочка и смотрит на это все своими испуганными глазками. На руки, на тело, на волосы, в глаза... и начинает плакать. Истошно пытаясь ее остановить, я еле удерживаю жгучий комок у себя в горле, чтобы не зареветь вместе с ней. А эта малышка воет горючими слезами и топает ножками, причитая :"Куда?? Куда ты время? Остановись! Я не хочу быть больше взрослой! Я не хочу быть высокой, я не хочу уметь быстро писать, я не хочу все уметь!!! Я не хочу стареть..."

Я не могла ее успокоить, этот ураган эмоции бушующий внутри меня. То чувство, когда ты не вольна над собой, и тебя разрывает на части осознание мыслей и того что говорит этот ребенок внутри меня. Топает ножками и молит все вернуть... Только это невозможно. Поздно. Время забирает все и вся на своем пути.

Слезы накатываются на глаза. Подруга внедоумении. Я хватаю ее и несусь из дома на улицу. Через 5 минут мы уже катали с ней большие снежные шары для снеговика, а дворовые детишки кружили вокруг нас с озорным визгом радости и счастья. Потом подтянулись еще некоторое количество взрослых, кто гулял с детками, кто из наших друзей проходил мимо, мы все вместе искатали весь двор с ребетишками и смастерили несколько празднечных снеговиков и крепость, а потом кидались снежками и валялись в сугробах. Вскоре мы ушли и наблюдали за этим всем уже со стороны, грея душу маленьким праздником детства. А моя малышка, успокоившись, тихонечко шептала мне по сердцу :" Ты не забывай меня, тогда мы с тобой никогда не постареем ".


P.s. Время заберет красоту, скорость, умения... заберет все что оно дало вам. Но не душу. Ее можно сохранить от самого рождения и до самого конца. Моя - пожелала остаться маленькой девочкой, нежелающей взрослеть. Правда ... развитие конечно неизбежно, за силу нашего взросления. Но... зато я в любой момент могу вернуться туда, где хочет быть моя душа. А она стареть сооовсем не хочет)))).

Завтра будут бить кремлевские куранты на всю страну.
Кто с удовольствием ждет новый год? С какими ожиданиями?
Нету никакого настроя, просто отсчет времени-еще один год прошел почти бессмысленно. Может просто не надо гнаться, а просто жить? Может в наступающем году я наверстаю упущенное. А что я упустил? Жизнь-простую обыкновенную жизнь. Новый год-как много в этом слове. Друзья приглашают в огромную сауну, подружки-на шампанское со свечками, город будет гулять. А я его ненавижу(на след день днюха) и вообще не люблю эту грязную зиму. Думаю ящик пива и интернет, ну а как еще? Или вообще ни как. Зачем он нужен? 10 дней выходных-для кого и чего? сделали бы летом-пользы было бы больше. все короче конец сообщения.

Как летит время быстро. Кажется, что все было как вчера, но прошел год и всеравно на душе грустно, что его уже нет с нами.

Ну что ж... С наступающим вас, обитатели mneploho.net:)
Пусть в Новом году ваша жизнь изменится к лучшему. Не знаю, можно (и нужно ли) что-то еще к этому добавить.

Всем доброго времени суток.
Хотел бы поздравить всех с наступающим новым годом.
Знаю,что у каждого накопилось много плохого в 2014 году,поэтому
желаю вам оставить все не приятное позади и начать все с чистого листа.
У всех есть свои проблемы : у кого-то с работой,у кого-то с семьей,с учебой,а кто и во все
хочет уйти из жизни,что ж ,пускай 2015 год оставит проблемы за вашими спинами и принесет
только удачу и счастье.
это что касалось н.г.

невидимое пространство от сгоревших построек.

сломанный транспорт упрямо тащит посторонних.
в моей голове неподвижный мусор:
безответственные поступки,
желание всё кинуть,
приступы и преступления,
трамвайные потери мелочи,
пропущенные шансы и вызовы.,
светофоры в конвульсиях
у которых просто молчим,

переходы в метро
и вагоны проносятся мимо ,
необходимо синхронно задыхаться от астмы,

и уголки губ вишневые.

реанимация старых эмоций.
улыбки ламповые.
швы - вырваны. сшиты. вырваны.
аккуратные фразы.
у тебя, у меня поломки разные
и просто проснуться = праздники.
держись рядом и за руки.
у меня потребность: грустить, дышать и обманывать.
необходимость в глазах каштановых.
пропущенные шансы и вызовы.

взрывы. взрывы. взрывы.

это наверно то,что описывает мое состояние.я не могу сказать какое оно,то рвет изнутри,то кости ломает.
я чувствую себя как город,который постепенно разрушают.
с каждым днем мне хуже ,вроде мой возраст еще мал,но я уже устал от всего : вечно упрекающие родители,
осуждающие мою ориентацию друзья. И вообще меня стал раздражать свой же родной город,эти пафосные лица которые ты встречаешь каждый день,просто уже тошнит от всего этого.
порой после каждой ссоры находят мысли о суициде , я режусь, сбиваю руки в кровь,чтоб успокоить болеющую душу.

нравится молодой человек...он об этом не знает...даже не замечает меня...что делать? подскажите...я в полной растерянности...

Добрый вечер.

Никто случайно не знает где жили люди, именовавшиеся «кадеберизы» ?
Спасибо.