Сегодня в окнах заметны лучи солнца. Сколько же это счастья, хочется петь, танцевать жизнь. Но я конечно не забываю, что вечером может быть столько же боли. Хочется идти вперед. А пока с Прекрасным утром вас))

Дабы нести свет просвещения в массы?

А? А то тут много людей с кашей в голове об очень важных вещах: об устройстве мира, о том, кто такой и из чего состоит человек. Модные психология, астрология, последователи Чумака с Кашпировским хорошо завладели умами народа. Потому что это очень просто. Они все дают простые решения на сложные вопросы. Надо молиться, прикладывать заряженную фотографию, верить, позитивно мыслить и тогда все беды пройдут стороной.

Некоторые из методов действительно могут давать результат, что укрепляет слепую веру: ага, оно работает! Кое-что действительно может сработать, но с серьезными оговорками. И сработав с одним, не сработает с другим. Почему? Недостаточно верил, отвечают миссионеры мракобесия. А вот и нет. Всему есть научное объяснение.

Правда, это сложно. Нужно думать, а это само по себе очень энергозатратно. Не замечали ли вы за собой, что когда нужно решить какую-то сложную задачу, начинает сильно хотеться есть, вспоминаются неотложные дела, которые внезапно всплыли из памяти, наступает сонливость, в конце концов? Хочется все бросить к чертям. Это один из защитных механизмов нашего мозга. Думать он не любит, потому что на это нужно много энергии. Если безостановочно думать, то через пару недель запросто можно умереть от истощения. А уж загреметь в больницу - и того проще. Это как порез сосуда - если не останавливать кровь, то она может вся вытечь и тогда все, приплыли. Чтобы такого не случилось, у человека есть чувство боли, чтобы он обращал внимание на свои ранения, а еще есть механизм свертывания крови, который способен залатать поврежденный участок.

Но ведь дорогу осилит идущий, а? Об этом даже психологи любят говорить, не так ли?

У нас на работе новый сотрудник. Молоденькая девушка, ну почти девочка. Интереса не проявил, в добавок своей юной активностью вносила дисгармонию в мою старческую размеренность, но как то все таки разговорились. Сказала мне на вскидку лет 25, сразу стал думать, "мы из разных отделов так сказать, какой смысл ей мне льстить?" так и не придумал. Правда речь не совсем об этом. Так вот, иногда стали с ней общаться. Блин как же часто я стал употреблять "несколько лет назад, в наше время, во времена молодости меня этого самого уже начинает напрягать, Хотя ей вроде даже ничего, с интересом слушает о рассвете IBM совместимой техники в России, Хотя бывает и обидно, например искреннее удивление "неужели такой штукой как IСQ еще кто то пользуется"
Вообщем таке дела, начинаю себя не только чувствовать как динос, но и соответственно вести и выражаться.

нет,гу хотелось сегодня после шести ничего нет,разве что чай попить. и фиг. салянку мама приготовила и наелась.Как же мне перед собой стыдно ((((((((

сначала перекрашивала волосы.Вроде как угомонилась и определилась с вцветом и прекратила все эти эксперементы,стала более сдержанной что ли.

потом я начала носить юбки и платья. раньше их терпеть не могла.

теперь задумалась ,а не проколоть ли мне уши. Раньше на отрез отказывалась.А теперь так и тянет.

Вот дорогие форумчане. Я внутри себя изменений не чувствую особо.Но все это к чему?Если изменения внешне ,то и должны быть изменения внутри. Но получается одно не поспевает за другим.

а вы как думаете?

Дядя с перфоратором, люди с плохим музыкальным вкусом, буйные алкоголики, семейные разборки. Все это время от времени попадает в зону слышимости. И как то со временем и напрягать перестало, да и значительно реже эти явления стали.
Но вчера появилась самая жуткая напасть, в два часа ночи стала реветь какая та лялька, и ревела больше часа, о каком то сне говорить не приходиться. Будь выбор, я бы предпочел буйного алкоголика рэпера с перфоратором, и дико разочарованного в семейной жизни. Очень хочется верить, что просто у кого то родня гостит. Ибо если у соседей пополнение, придется или застрелиться или кого нибудь пристрелить.
Как вообще детей можно выносить? ну я понимаю когда ребенку там уже 4-6 лет и он уже вполне походит на человеческое существо, ничего против не имею, даже интересно с ними бывает. Но когда годик это вообще жуть какая та.
Когда был по моложе, всегда был в ужасе с историй о горе мамашах и папашах. Которые то водки ребенку дадут, то еще что по круче, лишь бы помолчал. Когда время от времени на меня мелких оставляли, стал даже понимать, хотя грех жаловаться, денек отмучился и сдал. А как вообще такое можно день за днем слушать? откуда у людей столько нервов?

А может у меня просто родительский ген не в полном объеме, никогда не понимал умиления с карапузов, терпеть не могу когда фотки своих грудничков показывают. Да они же все на одно лицо в таком возрасте. Или притаскивают на работу, мол посмотрите какой "ути пути" и все подходят умиляются, из приличия или правда людей некоторых так от детей прет.

Оказывается, в инете есть все, даже сеть для нытиков. Мне фигово. Когда кажется, что в твоей жизни всё наконец-то более-менее налаживается, тут же случается какой-то обязательный пиздец. Наиболее обидно когда этот пиздец прилетает от людей, которые должны быть твоим тылом и опорой - родителей. История: 2 года назад мои престарелые родители разошлись, точнее отец бросил мать и ушел к другой, потом та, другая его выгнала и он не стал возвращаться, а пошел, что называется, "по рукам". Мать нашла друга, ну и ладно, прекрасно.Чем бы старички не тешились, лишь бы не плакали. Теперь она беременна. В 60 лет.
Сказать, что я в шоке, ничего не сказать. Она живет в деревне, в которой остались в основном только старики. Ближайший пункт медицинской помощи, детский сад, школа в 2 км. Естественно, бытовых удобств в доме, как таковых, нет. Сказала, что уже давно догадалась, но не говорила. Делать аборт уже тогда было поздно. В больнице до сих пор не обратилась, контраргумент с её стороны - я себя нормально чувствую . Почему такая безответственность по отношению к себе(уже ж немаленькая давно), к будущему ребенку(вдруг больным окажется) , к нам - взрослым детям(но это, уже дело, конечно, десятое)? С таким её отношением к ситуации, я чувствую, как на меня наваливается ответственность за неё и видимо ребенка в дальнейшем. Тяжко. У меня тоже есть обязательства, своя семья, кредит), а тут ещё и это. Я злюсь. Рассказать никому не могу, так как стыдно.

не хочется жаловаться на свою жизнь, тк я жива здорова, цела и невредима, снаружи.
вот уже второй месяц моя душа темна и полна ужасов. )
мне 23 года, а чувствую себя на все шестьдесят лет, вымотанная душа, и потухший взгляд.
все началось с того, что я безумно влюбилась (КЛАССИКА), дело было четыре года назад.
я была обычной девчонкой, поступившей в университет, найдя работу и живя с родителями. жизнь текла стабильно, для моих годов, пока однажды ветер метежа и безрассудства охватил мою душу, как побочное от влюбленности. бросив родительский дом, без их согласия, я отправилась в новую более взрослую жизнь, хотя не знала на тот момент как все решается и делаются дела. столкнувший с разным и бытовухой и нехваткой денег и неконтролируемым пьянством и главное, тем, что в жизни, когда ты кого то полюбишь, то это бывает не навсегда. люди расходятся и сходятся и чего бы ты там себе не надумывала, риск всегда остается.
первый раз он меня бросил через два месяца, с момента как я ушла из дома. такой максимально брошенной я себя никогда не чувствовала (если только в будущем, тобишь в моем настоящем) мне хотелось сделать все, только бы утихомирить свою боль и отчаяние: клубы, бары, много алкоголя, наркотиков, таттуировок, новых знакомств, я была везде всегда отвечала "да" на любой дебош. и параллельно виделась с бывшим, который параллельно любил другую, но какой то осадок ко мне у него оставался по прежнему, и я стала для него любовницей или около того. мое сердце наполнялось теплом когда мы виделись, я пыталась сохранить каждый поцелуй, обьятие, как можно дольше, потому что не знала когда будет следующая встреча. так безумно мы прожили год, но в итоге, он сказал что видеться больше не получится только общаться по телефону, ведь его девушка все прознала и негодовала, она ненавидела меня всей душой, но видимо и его любила безумно, что не отпускала, и в итоге ушла я.
через несколько месяцев, после нашего полного взаимного бана, у меня начались проблемы на работе, из-за частых опозданий, пропусков рабочих дней (я как раз получила повышение) вообщем в итоге меня уволили. )
сильно я не парилась и не испытывала пустоту или еще чего, просто как то решила уехать в др город, в северную столицу, и черт меня дернул позвонить перед отьездом бывшему, попрощаться и просто поговорить, оказалось он расстался с девушкой месяца три назад, но это ничего не значило, я уехала.
если ускориться, то в питере я прожила три месяца, и в канун нового года, бывший приехал ко мне и мы провели потрясные три дня вместе, ох как же я была счастлива! и после его уезда, решила что пора возвращаться обратно в свой город, что я и сделала в ближайшее время.
из-за некоторых проблем с жильем да и собственных интересов, я напросилась к нему пожить какое то время пока не сниму жилье и не найду работу. врать не стану, скажу что да, я действительно на что то рассчитывала, хотя мне никто ничего не обещал.
в конце концов, прожив месяц вместе, меня попросили, попросили уже сьехать как можно скорее. я стала впадать в глубокую депрессию, но не успела, тк подруга предложила работу в москве, и неделю я выполняла тестовое задание, не имея времени рыдать.
и вот я уехала в москву, очень хорошо устроилась, и ловила себя на мысли, что счастлива в принципе, оставалось лишь помириться с родителями и все наконец то было бы в гармонии. пока однажды бывший не приехал в москву, а потом еще пару раз, и мы опять начали общаться. все чаще мы разговаривали о совместном будущем и о том как классно было бы быть вместе. столько лет это знак! - думали мы. и спустя полгода, я вернулась опять в свой город, к нему, но на этот раз, переступив перрон, я мигом оказалась в статусе его девушки. мы стали жить вместе, любви безумной и химических штук у нас не было, но я не придавала этому значение, тк считала, что это нормальным, мы давно друг друга знаем, у нас просто взрослые отношения. ох, как же я ошибалась. наши отношения протянули год, притом что я продолжала его любить, только он меня не любил и не любил уже давно, просто путал это чувство с привязанностью или типа того.
приговор был оглашен, я не знала что делать, ведь за то время пока я с ним жила, я толком не работала, не копила деньги, тобишь была на нулях. и меня все это в целом просто убивало, мое разбитое сердце, заливали кислотой, каждая его новая подруга, которую я видела, тк оставалась жить у него, пока со всем не разберусь. мотивации не было абсолютно, хотелось просто лечь в холодную землю и умереть.
но тут я созрела, созрела к тому, что пора помириться с родителями, с которыми я не общалась три года уже на тот момент.
я вернулась к ним, по началу все было классно, но в дальнейшем через пару месяцев начали появляться подводные камни, отношения у нас не улучшились, они по прежнему продолжали меня гнобить, и не уважать. паралельно с этими трудностями в семье, начали рушиться отношения с друзьями, которых я подружила с бывшим, и им было с ним норм. после расставания, я просила обе стороны поменьше общаться и видеться тк мне было это не очень приятно. маленькая эгоистка во мне топала ногами и хмурилась от обиды и злости. ничего не менялось, и я перестала общаться с бывшим. думая что перестав общаться сама, стану примером для своих друзей. но увы, так не было, они по прежнему виделись и веселились без меня, а в компании новой пассии бывшего. это меня ужасно разозлило и я просто перестала с ними общаться СО ВСЕМИ.
и вот сейчас, я лежу и ною, потому что мне чертовски погано: родители ждут когда я уеду от них, бывший парень увлекся новой девахой и счастлив, бывшие друзья забили на меня хуй, у меня нет работы, и денег хватает только на билет в другой город и на неделю жизни в нем.
короче, я в глубокой жопе, никаких жизненных ориентиров, стержня от которого нужно отталкиваться, поддержки ноль. еле живу каждый день, жду когда очередной закончится. у меня нет своего уголка, ни в доме, ни в чьей то жизни. мысли о самоубийстве меня частенько посещали, но сказанные в сердцах. только сейчас они меня посещают и я действительно размышляла об этом, но у меня не хватило бы духа даже если бы я решилась.
карочи вот такой пост пацаны. жизнь - сплошная боль и унижение. не торопитесь быть взрослыми, особенно насильно.

Мне столько раз разбивали сердце или же просто безответно...что я больше не хочу иметь дело с парнями это нормально?