Сегодня был крайне напряженный день!
Пол банки соленых помидор, два куска пиццы, фруктовое пюре "Фруто няня"...
Обмотала бегемотье брюшко термо- поясом.
Жду, когда оно, сцуко, растает...

я реинкарнация графа, офицера императорской армии, обладателя голубых кровей- в семье обычных людей с шизофреническими взаимоотношениями в семье. Да мне приходится часто делать вид что я такой же простой человек как и все. Я ненавижу работать. Моё призвание в жизни это получать удовольствие. Хочу чтобы мои тестикулы во второй половине жизни грело солнце самых дорогих курортов, если авто , то только представительский класс. И это все будет!

Я уже совсем не различаю их шаги за дверью...
Раньше, знала точно, тяжелая. шаркающая поступь- это дед. Бабушка ходила легче...
Теперь же, они оба, волочат тапки по линолеуму...
Я так часто на них обижаюсь, пытаюсь что- то доказать, а на деле...
Наверное, моя единственная, по настоящему существенная мечта- что- бы они жили долго- предолго в собственное удовольствие, во здравии, в светлом уме...

Ну вот, собственно, две моих личности проявились. Один - тот парень, у которого когда-то были проблемы познакомиться хоть с какой-нибудь девушкой. Парень вырос, уже без пяти минут постарел, проблемы остались те же. Только слегка видоизменились. Как будто я отстаю от жизни всего на один шаг. Всего на один, но этот шаг решает все. Романтик, поэт, всадник.
Другой - в меру уставший от жизни семейный человек. В меру внимательный муж. Все не так хорошо, но и не так плохо. В меру сварливая жена. В меру налаженный быт. В меру непослушная дочка. Родственники, которые не бросят в беде. До тошноты.
Когда-то я вывел для себя формулу. Разрываться, но жить! Разрывался, жил. Наверное, так продолжится и дальше.
Теперь наверное, нет больше смысла сбегать с сайта. А может, когда-нибудь я еще что-нибудь выверну наизнанку так, что станет совсем стыдно. И Перец исчезнет. А через некоторое время появится какой-нибудь "Огурец", или "Баклажан", или "Отрубленный палец"...
Надеюсь, мой слегка едкий (как и положено Перцу юмор) кому-то помогает жить.

Здравствуй Б.,

Это снова я. И вновь пишу в пустоту. Видела тебя сегодня. Ты шел мне навстречу, опустив глаза. И я опять это сделала. Сбежала. Спряталась. Ушла от разговора. Как маленькая девочка быстро ретировалась в ближайшее здание, чтобы ты не успел меня заметить. Знаю, что мучаю и тебя, и себя. Я понимаю, что будет лучше поговорить, расставить все точки, но я не могу. Я же прекрасно знаю, что будет, если у нас начнется диалог: вновь у тебя проявится эта самодовольная улыбочка, ты не будешь слушать мое "прощай",как мантру будешь твердить, что никуда я от тебя не денусь, что будем вместе. А я не хочу! понимаешь? И мне ничего не останется, кроме как сбежать. Еще раз. Этот сценарий мы проходили уже раз пять. Ты как кот из Шрека: и вышвырнуть жалко, и оставить аллергия не позволяет.

Г.

Смотрю на благоверного и пытаюсь, просто заставляю себя, не замечать те недостатки, на которые не обращала внимание раньше. и вспоминая былые обиды (за 5 лет накопилось немало) хочу вернуть то острое чувство обиды, что они вызывали, но сейчас почему- то просто вызывают удивление. А какого хрена обижалась-то? на что обижалась?! как вернуть былое чувство?

всё ждем чего-то. и тоска. ладно, времени почти нет, наложила безупречный макияж и побежала учить детей доброму, вечному. но придет вечер опять и придет тоска. а ведь впереди еще и выходные.... я не хочу выходные....

Когда же я возненавижу тебя, мразь?????????Раз и навсегда! Но не так что бы убить или покалечить,а просто забить хуй на твое существование. Навсегда. Если бы у меня было 1 волшебное желание - я бы не задумываясь загадала это.

Это наверное прозвучит более чем странно для большинства людей, однако так оно и есть.
Я врач и очень люблю свою работу, помогать людям, поддерживать и иногда сопереживать вместе с ними. Каждый день я сталкиваюсь с множеством эмоций различных людей и как любой врач имею границы между чувствами и обязанностью, но в последнее время мне стало очень сложно справляться со своими эмоциями в плане своих пациентов, когда что-то идет не так, когда результаты не подтверждаются ожиданиями пациента, когда трясут за руку и умоляют сделать все возможное и когда на операционном столе умирает твой пациент....Да я врач и не должна давать волю чувствам и эмоциям, и так было всегда, но что-то последнее время со мной происходит....Приходя домой, у меня перед глазами стоит весь день, пациенты, слезы, все пережитое за день, разговоры, в голове как кинолента, я не могу уснуть и даже ванная не помогает, я начинаю чувствовать свою свою вину во всем, начинают дрожать руки, болеть голова. На следующий день у меня подавленное состояние, не могу нормально работать, а потом все снова продолжается. И так изо дня в день.
Кто мне может сказать что и как с этим бороться, я понимаю что это проблема психологическая и она в голове, и я очень люблю свою работу, но как мне снова придти в норму?