Сижу над осколками своей жизни, и видимо осколки так же разбиты. Ведь напрягая голову на тему, что же за "замечательная" жизнь, по которой не стихает траур, но вспомнить собственно ничего не могу, что же было разбито? утрачено? Как то выходит довольно глупо, годами сокрушаться, по утраченному "ничему". Но отчего же это чувство не уходит?

На работе задержался потому как не знал куда идти хочу, больше часа проторчал в магазине. С чувством, что что то нужно, но даже без понятия из какого отдела. Собственно прям какая та полная не способность делать даже элементарный выбор. В совокупности не возможности понять свои же желания и стремления. Как то это все неправильно. Конечно подобное и раньше бывало, например торчать до поздна а работе, так идти не куда, или сидеть голодным, по тому как не могу определиться варить макороны или картошку готовить. Но скажем тогда бы я хоть понимал, что хочу жрать. Сейчас постоянно чего то хочу, но даже призрачного представления не имею, чего же мне хочется. И это как то хреново что ли.

тяжело, уже несколько недель как вернулся в депрессию. Может, и не выходил из неё? Может, всё это было иллюзией?

я ощущаю себя лишним в этом мире. не могу вписаться в общество, в поток жизни, как бы не старался. всё только хуже..

Save me from this wicked person I've become

Всем привет,я тут решил зайти,поэтому никого не знаю,но буду очень рад новым знакомствам,если кому то фигово,пишите ,поговорим,не забывает что в мире вы не одни,всегда будет тот человек которому выговориться сможете,спасибо за внимание,удачного дня...

Надо много пережить, чтобы стать человеком.

А.Сент-Экзюпери

Как-то спросили, сколько уже можно писать на тему любви и религии, и я не нашёлся что ответить. О чём тогда писать, если не о том, что больше всего занимает мои скудные мыслишки?
Сегодня попробовал снова, но в итоге понял что с кривизной слога может состязаться только кривизна моих рук. В общем ничего не вышло.

Вчера неплохо так развлёкся, погулял с бывшей, по которой когда-то сох. И по идее такой способ развеяться должен был подействовать, а нет, ни хрена.

Нет, это конечно клёво, кого-то другого лапать, говорить с другой, но надо было её хоть не в ту же самую кафешку вести, что ли. Хотя кого я обманываю, дело-то не в кафе, а во мне долбаном. Шесть месяцев мы не созваниваемся, не общаемся в соцсетях, и тем более не видимся, я даже перестал собирать крупицы слухов о том, как она там живёт. И так понятно, что с тремя яйцекатами довольно неплохо.
А у меня почти что ломка, из всех возможных удовольствий действует более-менее только музыка. Не хочется что-либо делать, не прёт никакое творчество, не доставляет тепла ни общение, ни чужие объятия, ни поцелуи. А она говорила, парни мол все балаболы и любить не умеют. ошибочка вышла.

Нервы, нервы, нервы.
Постоянно хочется спать, а уснуть не выходит...
Тошнит.
Месячные пришли второй раз за 10 дней.
В голове, бесконечный поток:"Почему он так со мной? Чем я это заслужила? Долго мне еще вот так, взлетать на крыльях и камнем разбиваться? За три дня, можно было бы, хоть разочек позвонить..."
Чувство бесконечной жалости к себе, сменяется ощущением безграничной внутренней силы.
Я то реву без умолку, то радостно скупаю модные тряпки...
Но на душе, постоянная горечь.
Вот я и снова вписалась в тематику данной сети.
Как же мне, б л я т ь, х у е в о!