Встречаются две женщины:
-ну что, твой муж все бухает?
-Да, безбожно!
-Знаешь как я своего отучила? Купила 20 литров самогона, на дно дохлую кошку положила, и на неделю к подруге свалила. Он допил, увидел на дне дохлую кошку, и как рукой сняло - не пьет больше ни капли.

В общем сделала так баба, купила сэма, кошку положила.
Встречаются потом:
-Ну что, не пьет? Х*й там! пришла через неделю, а он падлюка сидит около пустой кастрюли. выжимает кошку над рюмкой и приговаривает: -"КИСОНЬКА! НУ ДАЙ ЕЩЁ КАПЕЛЬКУ!"

болит ухо. нижняя часть уха дотрагиваюсь больновато. Боль ноющая, Когда ложусь на бок, где больное ухо, то болит. Чувство как-будто воспаление.
Слышу тьфу тьфу тьфу слышу

ухо болит сейчас,а до лора тало,а там 2 месяца очереди. и то если он каждый день работает ,кроме субботы и воскресенья,можно проскочить,а если по дням,б.лять я сдохну.

один раз у меня так было пару лет назад,после гриппа,у меня ухо не то чтобы ныло,оно не слышало.Я с повязкой ходила,которое закрывало ухо ,вроде через пару дней помогло.

В общем, в пятницу я возвращалась после тяжелого рабочего дня с единственной мыслью о том, что я хочу просто лечь и пересмотреть Mean girls с Линдси Лохан. И вот я прихожу домой, захожу в комнату и вижу, что все: весь пол, вещи, книги, белый кожаный диван, занавески, мой белый ноут, косметика, одежда- абсолютно все в каких- то маленьких ошметках грязи, которые нельзя убрать просто так- это все размазывается. Естественно, я позвонила И. (у которого и живу и который типа мой парень) и стала на него орать. На что он сказал, что мама решила вывести каких- то клопов и распылила средство против них у нас в комнате.
В итоге я отмывала всю комнату. Ноут так и остался в грязных разводах и я сделала то, что делаю всегда в ситуациях, когда не знаю, что делать- разревелась. Потом позвонила И. и снова на него наорала.
К. высказал мнение на этот счет: у меня проблемы с психикой и мне надо подумать о посещении психотерапевта.
И. сказал на следующий день, что я истеричка.
Да уж.

Смотрю в твои глаза-пусты и холодны...
Лишь 5 минут назад мы были еще живы...
И я еще не знала, что будет до весны
Гореть огнем душа, в которой раны были...
И я не знала, милый, что есть печаль на свете,
Что можно понимать, что ты уже не мой,
И слушать, умирая, как громко воет ветер
Над тем, что называлось любовью и судьбой...
Не жми на газ сегодня,-домой не возвращайся...
Там, за углом тебя дождется..., но не я...
Пойми, что умер ты, и даже не пытайся
Вернуть меня к себе за лживые мечты...

" Что, если у меня получится хуже, чем у других?
Еще одна драма, с которой нужно сначала смириться, чтобы вообще стала возможной работа. По этому поводу можно даже не переживать. Это неизбежная трагедия. У вас точно, непременно и обязательно получится хуже, чем у других! Что ни делай - будь то пение, рисование или скульптура, - в любом деле всегда найдется кто-то, кто лучше! Всегда! На любого художника найдется какой-нибудь Брейгель, который лучше. И не потому, что Брейгель безоговорочно лучше всех, а потому, что невозможно угодить каждому и соответствовать одновременно всем идеалам.

Возьму для примера изобразительное искусство: здесь существует множество жанров, от абстрактного искусства до гиперреализма. И даже внутри каждого из них авторы бесконечно пререкаются: у кого-то работы технически точнее исполнены, но в них меньше жизни. Другие отклоняются от канонов, жертвуя правильностью ради большей выразительности. И для каждого это - собственное решение, основанное на собственном вкусе и предпочтениях. И всегда найдется много соратников, любящих именно такое, и в сто раз больше противников, которым нравится другое. И которые считают такие неточности недопустимыми и идеалы этих художников - ничтожными.

Так что для начала нужно сильно сузить это всеобъемлющее понятие: кто такие эти «другие», которые всегда лучше? А дальше, если очень хочется, можно действительно попробовать соревноваться! Этот полезный эксперимент почти всегда приводит к одинаковым результатам. Только нужно очень точно выбрать «идеал». Как уже сказано - если кому-то нравятся диаметрально противоположные вещи, можно не пытаться угодить этим вкусам. Чтобы говорить о том, кто лучше или хуже, нужно совершенно четко определять критерии оценки. И они должны быть хоть как-то совместимы. Например, подходящая формулировка: «Я хочу уметь рисовать технически так же, как художник такой-то» и уточнить: «Я хочу реалистично изображать людей и предметы, чтобы было похоже на фотографию в такой же степени, как у него». Или: «Я хочу уметь рисовать такие же живые линии, подбирать такие же красивые цвета и стилизовать людей таким же симпатичным способом, как он!»

Дальше я предлагаю просто попытаться копировать свой идеал! Конечно, получится не сразу. Но даже самые сложные техники живописи или графики можно скопировать. Я сама этим неоднократно занималась и помогала копировать кого-то своим студентам. Мы вглядывались в работы, изучали каждую линию, каждый штрих и пытались понять: как это сделали? Чем? Если красками, то какими, если в «Фотошопе», то какими инструментами, каким способом. Тут очень помогает сбор информации: многие авторы выкладывают в свои блоги видео, где можно наблюдать процесс. Показывают черновики и промежуточные стадии. В конце концов, можно просто взять некую работу, которая очень нравится, и попробовать ее скопировать как можно ближе к оригиналу.

Просто чтобы понять, как это сделали. Потом сделать свою, но похожую по технике исполнения. Нужно разбирать все: цвета, позы, композиции. Думать: откуда они взялись? Куда автор смотрел? Что он копировал? Кому подражал?

Если серьезно погрузиться в такую задачу, через некоторое время получится приблизиться к любому автору! Рано или поздно становится ясно, как он все это делает. И тут начинаются сюрпризы! Мы вдруг начинаем смотреть на все более критично. Когда-то все творчество автора казалось нам недостижимым и непостижимым. Каким-то волшебством. Теперь мы уже понимаем, откуда взялся каждый штрих. Мы все еще видим хорошие идеи, хвалим удачные находки. Или замечаем, что автор что-то удачно переработал, восхищаемся подходом. Но остается это ощущение: «В принципе все тут ясно». Начиная с этой фазы большинство людей вдруг решают, что многое они и не хотят копировать. Им теперь хочется делать это по-своему. И это не вопрос удобства, или лени, или неспособности сделать точно как в скопированном образце. Это сознательное решение. Просто становится ясно, что «лучше» - то, чего хочется им. Свое!

Собственно, на этом драма «у кого лучше» обычно исчерпывается. Стоит один раз суметь срисовать у кого-то, кто ранее казался недостижимым, как становится понятным сам принцип: никто не рисует лучше или хуже. Каждый выбрал свое направление, в котором хотел совершенствоваться, и развивался в нем сколько посчитал нужным. Каждый усваивает те приемы, которыми хочет пользоваться, и комбинирует их так, как нравится. И сравнивать результаты такими словами как «лучше» и «хуже» - абсурдно. Просто один любит капусту с грибами, а другой - капусту со сметаной, и каждый готовит себе то, что больше нравится лично ему. Никакой из рецептов не хуже другого."

Что, если я прослыву неудачником?
Опять же - среди кого? К сожалению, практически всех людей уже кто-нибудь когда-нибудь обозвал этим словом. К счастью, это на самом деле не имеет большого значения. Про миллионеров обязательно кто-нибудь скажет, что они рабы денег и бизнеса, не знают, что такое настоящая свобода, нежизнеспособны без денег, продали душу дьяволу, не ценят простых вещей… Каждому, кто не зарабатывает больших денег, кто-нибудь скажет: «Если ты такой умный, где твои миллионы?» Художнику-реалисту будут говорить: «Ты не знаешь, что такое настоящая смелость, что значит размахнуться и вылить на холст ведро краски!» Абстракционисту будут говорить: «Ты просто не смог научиться рисовать что-либо хоть немного узнаваемо!» Классическому музыканту будут рассказывать, как все его искусство вымирает. Поп-музыканту - какой он поверхностный, дитя «пластиковой индустрии», плодящий бездушный электронный товар. Каждый для кого-то неудачник, а для кого-то - кумир. Все сильно зависит от того, с кем мы общаемся, с какой публикой пытаемся взаимодействовать.
Для каждого мастера найдутся понимающие души, которым нравятся похожие вещи, у которых похожие идеалы в жизни и похожая картина мира. И для них он будет мастером своего дела, который где-то провалился, а где-то всех обошел. Опять же - как все."

(c) Яна Франк "Муза, где твои крылья?"

Страх - это аффективное состояние... Ожидание человеком какой - либо грозящей ему опасности.
Страх - эмоция, возникающая в ситуации угрозы биологическому или социальному существованию индивида, направленная на источник действительной или воображаемой ему опасности...
Я проснулась в холодном поту. Первый раз в жизни... Незабываемое чувство.
Моя мама - она была в зеркале, но полностью одета в черное. Капюшон, плащ...
Вдруг зеркало треснуло - и разбилось на маленькие осколки...
Мне страшно... Очень... Я суеверна... В любой мелочи ищу знаки, закономерности...
Дело в том, что моя мама больна раком, и этот сон не предвещал ничего хорошего. Так и было.
Я не знаю что мне делать. Отец пьяница.
У нее сначала был рак груди, потом, через год, обнаружили рак костей. Когда ее увозили в больницу, она сказала, что скорее всего больше не вернется...
В последнее время, у нас были очень плохие отншения. Когд ее увозили в больницу, я решила подольше остаться в школе. Потом мне сказали, что когда она уезжала, она допоследнего ждала меня.
19 ноября. Сегодня я вместе с Олей (девушкой своего брата, которая мне как сестра) еду в Питер. Я пишу песни и в Петербурге конкурс композиторов. Мама так жила моими песнями, что даже в больнице она искала новые конкурсы.
20 ноября. Поговорила с мамой по телефону. Не спала всю ночь, в 3 утра разбудила Олю. Мы веселимся. Жрем суши, Смотрим телик.
22 ноября. Утро, Питер. Сегодня у мамы операция. Мы едем молиться. 23. Ура! Операция прошла успешно. МЫ ЕДЕМ К МАМЕ В ЧЕРТОВУ БОЛЬНИЧКУ!
Мы приехали к маме в больницу. Я, мой продюссер, Оля и мой брат.
ГДЕ. МОЯ. МАМА.
Нам сказали, что вчера вечером ей стало плохо и ее отправили в реанимацию.У меня очень плохое предчувствие. Мир давит на меня. Вокруг меня ходят зомби-бабушки, которые просто смотрят на меня, как на избранную.
24 ноября. Мама не приходила в себя. Еще давно, она попросила, если ей станет плохо, что бы я пожила у родственников. Когда у мамытолько нашли рак, я челый год жила у них.
Жуткие люди. Очень богатые, избалованные. Ненавидела их еще давно. У 6-ти летней 2юродной сестры уже айпод, айпад,и так далее.
26 ноября. Не видела Олю и своего брата уже 2 дня. Это невыносимо.
Утром, домработница сказала, что у меня не будет занятия по фортепьяно. Странно
В школе брат, который не такой избалованный, хотя и дебил, смотрел на меня очень странно. С ужасом в глазах.
Ура!!! Пришла из школы, а за кухонным столом Оля, Брат, и родственники.
Они не разделяли моего хорошего настроения.
Стало не по себе. Они сказали, что вчера вечером умерла моя мама.
Не знаю, как так, но мне показалось, что я специально, как в фильме уронила из рук рюкзак, и засмеялась.
- ЭТОГО НЕ МОЖЕТ БЫТЬ!
Если честно, я не верила, что они говорят правду, но по выражению их лиц, я перестала смеяться. Заплакала.
Плакать не хотелось вообще. Ни капли. Но пришлось.
Моя тетя, Она же крестная. Она никогда не плакала, была как снежная королева. Каменная. И вот она плачет.
А я нет!
Стыдно. Очень.
На тот момент, я не осознавала, насколько без нее плохо...
Я устала плакать.
Хотите продолжения?

Всем огромное здрасти!
Мне просто нескем поделиться!
В последнее время у меня все валится из рук, за что-бы я я взялась, ничего не получается!
Я очень устала!
Мне нескем поделиться, у меня нет того человека которому можно было бы выговориться, да, есть знакомые, друзья но не более! Да, конечно были такие люди, но сейчас вокруг все чужие, я вышла замуж и уехала с мужем в другой город.
В семье с мужем все хорошо, но из за работы он редко бывает дома, и поэтому все домашние дела на мне, дети 24 часа в сутки со мной ( у меня их 2 е, погодки), если идём в поликлинику то втроём, по каким нибудь бумежным делам тоже в строем , оставить мне их нескем, Все делаю сама ! Вот и сейчас муж в командировке, мне очень тяжело.
- я очень устала сидеть дома, я хочу что -то делать зарабатывать, но работа через интернет меня не устраивает, хотела вот заняться творчеством, я это люблю, и вроде не плохо получается, но сейчас вообще все валиться из рук, есть задумка а воплотить не могу, как будто руки из жопы растут.
- я смотрю на себя в зеркало и не нравлюсь себе, у меня пучками сыпиться волос, я располнела после вторых родов
- я очень нервничаю
Я не могу даже в парихмахерскую сходить что бы привести себя в порядок, мне нескем оставить детей!
Я очень устала!

что дальше делать я не знаю. меня все не устраивает в жизни. попытки что то изменить терпят крах. одиночество не играет в этом деле на руку. некого даже попросить о чем нибудь.неудача на неудаче. от всего этого хочется в ящик лес, слишком я устал

... и мне почти хорошо. Я почти полюбила свою нынешнюю жизнь. Почти полюбила себя и почти стала уверенной. Почти научилась контролировать свои вечные влюблённости. Почти привыкла к одиночеству и даже стала находить в нем плюсы. Да, мне почти хорошо.

Как дурацкое слово - "почти". Если его часто повторять, оно и на слово-то перестаёт быть похоже... "поч-ти"... дурацкое слово. Откуда только взялось такое неказистое?

Кстати, судя по всему, сбылось моё давнее желание - я значительно поглупела.
Ну а что вы хотели? Весна всё-таки...

Люди уходят потому что ищут новых впечатлений от жизни, потому что теряются интересы, становиться скучно, потому что меняют мировоззрение и принимают новые принципы, потому что тратят все свои душевные силы на любимых людей или увлечения, на работу, потому что понимают что что-то было не так, вскрываются косяки, потому что хотят привести свою жизнь к устойчивому положению, избавиться от хлама и кто-то оказывается лишним - мешает. Да в общем- то неважно почему люди уходят - на это всегда есть причины. Одни уходят по человечески, объясняя свой поступок, не оставляя за собой долгов ни моральных, ни материальных. Другие уходя делают подляну - и для этого тоже всегда есть причина. Уходить нужно уметь и порой для этого необходимы большие душевные силы, ведь не все легко находят новые связи. Практически все, кого я готов был назвать друзьями уходили к кому-то. А когда уходил я - уходил в пустоту. Трудно привыкнуть к такой закономерности, а к одиночеству привыкнуть по моему невозможно. Но нужно учиться держать себя в руках и не искать виноватых. Вместо этого надо строить свою жизнь из того что есть сейчас, не травя душу обидами и злобой и не питаясь лживыми надеждами. Я думаю, что мой взгляд, описанный выше, достаточно прост и понятен для того, чтобы его принять и стараться не заморачивать свою голову бесплодными переживаниями и путаницей, не пытаясь вернуть время и переиграть жизнь - её переиграть невозможно. Что же до ответа на поставленный вопрос - я одинок потому что держусь излишне закрыто, ограничиваю свою откровенность на определенном уровне. Только своей открытостью и искренностью можно сподвигнуть других людей пойти на сближение. Я всегда стараюсь быть честным. Другой момент - часто люди бояться открыться из-за неких своих недостатков - в этом плане тоже не все гладко, но время от времени я провожу чистку, а самое главное - я принял на веру ряд принципов, не позволяющих мне совершать поступки, которых бы мне пришлось стыдиться - не воровать, не врать, быть выше мелочных склок, не мстить, не прогибаться под давлением, не бояться унижаться, не пускать на самотек то, что можно исправить только лишь словом - таких принципов можно принять много. здесь важны не сколько правильность этих принципов, а избавление от сомнений, которые рояться в голове, пока эти принципы не приняты. Таким образом мне нечего стесняться того, кем я стал на сегодняшний момент. Я не боюсь открываясь, открыть лазейку для дурных людей - дерьма в жизни всегда предостаточно, но оно приходит и уходит - я не боюсь его и не борюсь с ним. Оно просто проплывает мимо, не доставляя мне неудобств. Так почему же я не открываюсь - это просто стереотип поведения, вошедший в привычку, это уже часть меня. Вполне достаточно научиться разбираться в людях и окружать себя адекватными знакомыми, которым можно доверять, чем испытывать себя, называя непонятно что дружбой и тем самым портя уже имеющиеся социальные связи.