День странный, я устала физически, а так сойдет, я чувствую каплю успокоения. 6 из 10. Го он.

Меня тут никто не воспринимает в серьёз. Уйду я отсюда

Ну что, не ждали? А я вернулся...
С хорошим настроением к вам, я не забыл про вас, и не забывал ни на минуту, я надеялся и верил что вернусь в здоровом виде, так оно и есть, я почти восстановился, я рад , я счастлив, я прошел через многое, думал, рассчитывал, шел упорно и добился свой цели, это был тяжелый длинный путь в клинике.
И вам дорогие- советую не унывать в трудную минуту, вношу веточку позитива в этот виртуальный мир -Сapricorn вернулся .

Один мой читатель в рецензиях на Проза.ру написал: "Однажды я встретил свою знакомую и она меня пригласила на занятие своей группы цигунтерапии. Она сняла новое помещение и спросила,что я ощущаю,заходя сюда. Справа что то лежит с очень тяжелой энергетикой и вообще находиться здесь невозможно! Правильно здесь раньше были Сатанисты сказала она. И вообще меня все время тянет напиться!Человек талантливый подумал я и предложил кассету с горловым пением. Там были очень высокие энергии,а группа уже видела с закрытыми глазами сущностей астрального мира. Я отдал кассету, а сам ушел. Результат был потрясный, из людей группы стали выскакивать черти и разные страшные существа. После этого группа распалась. Руководитель перестала пить! Но и меня за развал ее бизнеса помянула нехорошо!"
Тема горлового пения меня заинтересовала, и я поговорила с тем своим другом, который считает, что его не существует. Он мне рассказал, что давно практикует горловое пение, и называет его шаманским. Оно реально действует на область сердца и появляются какие-то необычные ощущения. Так же само действует и музыкальный инструмент "варган". Он мне даже картинку прислал.

Пишет, что играет на варгане и это вызывает резонанс в голове и в груди. Рукой оттягивается какая-то штука, а сам варган зажимается между зубами. Это вызывает приятные ощущения. А горловым пением дома лучше не заниматься, потому что соседи пугаются.
Ночью я долго смеялась, и до середины ночи не могла уснуть. Я представляла горловое пение моего друга и напуганных соседей (по его словам).
Читателю-писателю на Проза.ру написала вопрос: "А где можно скачать в интернете кассету с горловым пением? Я тоже хочу послушать." Он сегодня ответил так: "Нет именно этой записи в нете.Это моя личная запись на сеансе РИБЕСИНГА горлового пения руководителя группы без его разрешения. Это серьезные дыхательные техники, где в трансовых состояниях восстанавливают здоровье. Каждый видит разные картины в зависимости от уровня развития. Это могут быть и прошлые жизни и встречи с умершими родителями, и будущее, и вы могли быть медведем ловящим рыбу и индейцем маййя!"
Ещё один мой хороший и любимый друг пишет: "Такое пение (горловое) есть и оно не обязательно относится к шаманству. Но вот чтобы им можно было чертей гонять... И они его как-то особенно боялись - сомнительно."

Я осела)

Ох, мне ужасно жаль людей, которые тут. Я пишу тут — и о них не думаю, не думаю чтобы кому-то помочь. Да я и не смогу просто, даже при всем желании. Я согласна с той мыслью, что ты другим помочь можешь только если помог себе, лишь от избытка. А я проживаю — нехватку. Нехватку в своей жизни себя самой. И я пытаюсь эту нехватку восполнить. ..Как оправдание, наверно, почему я пишу)
Я себе не даю право просто Быть. Но если я вижу насколько я несовершенна — есть ли у меня право делить себя всю с бытием, с пространством, с людьми в нем? Права ли я, когда делаю так, подчиняясь собственному желанию? В мире и так до безумия много несовершенства. И зачем прибавлять еще? ...Я почти всегда так — не даю себе права Быть. И, я уверена, я убеждена — что это очень и очень неправильно. И что у меня, что у каждого - есть право Быть. ..Только сложно перестроить рефлексы )


Отрывки из письма вчерашнего, которое решила не отправлять. Но я еще колеблюсь, и может быть отправлю.

"..А замужем я — всего шесть лет) И, последние года два из них — периодически думаю о разводе. Но я, если разведусь — то больше замуж не выйду. Я вообще брак считаю ложью и фальшью. Я считаю, людям нельзя запирать себя в такие формы взаимоотношений. Впрочем, лишь тем людям, которые Видят всю смехотворность каких-либо внешних уз и форм, в которые втискивается любовь и касание друг к другу. Гендерные роли я тоже считаю фальшью и тем, во что люди себя запирают. И при первой возможности — я с себя это скину. Роль «хозяйки», «женщины в доме» - она чужда мне, я не втискиваюсь в нее. Эта вся закрывка огурцов на зиму, готовка еды и встречание гостей пирогами — убийство. Нет — самоубийство. И, если Вы недоумеваете и начинаете видеть меня сейчас в плохом свете — я с Вами не соглашусь) Человек имеет право быть естественным, а не тем, во что его пытается втиснуть общество. Как Вы считаете? Конечно же, с оговоркой что если естественность эта не вредит другим членам общества)

...Но, у меня есть оправдание - мне было слишком плохо) Мне слишком плохо вообще, в моей жизни. Слишком страшно перед бытием. Слишком больно за близких людей. Слишком больно от собственных стен и бессилия. Я боюсь умереть внутри, духом — оставшись при этом живой. Милый мой. Как писал один мой друг — жизнь это попытка вместить нечто не вмещающееся в принципе, вместить и переварить сознанием. Не могу толком передать его мысль). Беспредельность переварить очень сложно. И, порой, случаются эксцессы от переваривания (это уже мои собственные мысли вслух). Как один из таких — страх перед бытием. Я вообще заполнена страхами разными, от которых не в силах избавиться.»

А это — из дневника вчера.

«Мне страшно от того, что внутри у меня все сворачивается, те структуры, через которые я в мир прохожу. Это новый страх, прежде его не было, что гаснет именно мозг, что я хуже стану соображать внутри себя самой.
Я проживаю себя — не имеющей защиты перед ужасным миром. Но это - не так. Я проживаю себя так — потому, что потеряла свою настоящую память. Потеряла, и подключилась к социальной матрице. К той ее части, которая усвоена мамой, и к которой мама подключена.»

И, добавлю уже из своего мировосприятия, рационального.
Да, это не веники плести и не в печь кидать дрова) Хотя и такое тоже нужно еще уметь)
Это — Жизнь, попробуй ее проживи, и попробуй в ней разберись) Очень сложно! Очень сложная это наука!) Я уверена — ее нужно преподавать)) Какое-то обучение, блин, кустарным способом. То там урвал кусок, то сям)
То у Юнга, то у Успенского, то у Северской) А все-равно, в целом, понимания как-то и нет) Сплошной туман перед глазами. И, при попытке скользить — сплошные провалы в отчаяние, неверие, страх, безисходность. И стены, стены. Это из плохого) А из хорошего — бывают и чудеса. Даже невероятные, волшебные чудеса.
Но какое-то безумие — жить в больном сознании. Меня это — потрясает. В суженном, в заколоченном страхами, в смещенном. Хотя внешне это не проявляется, людям это не видно, в общении, в социуме. Я внутри себя - все никак не могу пройти к тому, чтобы чувствовать из себя, чтобы даже писать из себя, (не беру уже то, чтобы в жизни из себя реагировать и говорить).

У меня был выкидыш. Они парень решил что я сделала аборт и мы расстались. А я не хочу теперь жить. Такое чувство что я одна. Я хотела ребенка. Хотела. А теперь просто хочется умереть.

Бесит этот трудный период в жизни. Вполне понимаю, что у людей бывает всё в сто крат хуже и не претендую на звание самого несчастного человека, но всё же. Не могу найти работу, хожу на кучу собеседований почти каждый день, но постоянно предлагают всякое дерьмо или вообще отказывают, хотя опыт приличный. В августе планировали свадьбу, но по ходу облом, его зарплаты хватает на покушать и заплатить за ипотеку. И как-то грустно, и хочется зарыться в одеяло:(
У вас были сложные периоды в жизни? Сколько длились и как пережили?

Всем добра, выговорилась:)

Ребят, сегодня в одноклассниках написали, что найдены останки моего прадеда, пропавшего в ВОВ.
Все данные сходятся.
Денег не просят. Просто взяли домашний номер, для связи.
Сказали, что максимум, что может потребоваться в последствии- это фото деда Жоры, для перезахоронения.
Может быть разводом?

и с каждым днем становится все труднее заставлять себя просыпаться по утрам,
когда рассвет, с нежностью серной кислоты пускает корни в твое одиночество,
когда все, что в тебе осталось - ненужно/неважно, душевный хлам.
ты ставишь чайник, достаешь чашку, да только чая совсем не хочется.

и дело даже не в вечном холоде, шумных соседях, плохом питании,
не в том, что время блюет секундами на кем-то вымытый влажный пол,
не в том, что нужно казаться взрослым, казаться сильным, хранить молчание
и каждый вечер стирать подошвы о нервы спящих пустых дворов.

все дело в дырах внутри, в бессонницах, смешных законах, дебильных правилах
и в разделяющих расстояниях, где километры проходят нас,
в этой глупейшей необходимости вмещаться в рамки чужого 'правильно',
когда нутро все твое отравлено желаньем выжить {не в этот раз}

пойми, все дело в этом безумии, в этой нехватке чего-то важного,
в этой нехватке чего-то нужного, чего-то, что ты всегда искал .
этот дурацкий 'эффект отсутствия' скоро
прикончит тебя - бумажного,
а ты по-прежнему помнишь каждого, кого когда-то не удержал.

ты так надеешься, что отпустит и что эта буря внутри закончится,
чтоб попытаться украсть у утра совсем немного - хоть полчаса.
идешь на кухню и ставишь чайник, да только чая совсем не хочется
и вот бы завтра хватило силы на то, чтоб просто открыть глаза.