Вокруг так много людей. Но ты все равно чувствуешь себя одиноким.
Мир говорит:
"тебя не звали; здесь ты не нужен; все было бы намного лучше, если бы не ты", с тобой никто не разговаривает, а когда ты пытаешься что-то сказать, тебя отталкивают; твои действия игнорируют.
Ты идешь по улице словно призрак.
Тебя не видят и не слышат.
Тебе больно, а ты даже не можешь понять от чего.
Внутри будто что-то режет тебя на кусочки.
Это что-то мешает тебе говорить
В последствии, ты не можешь выговориться, выплеснуть свои эмоции наружу, даже задать какой-либо вопрос, потому что ты боишься...
Ты боишься того момента, где тебя отталкивают, снова и снова, сжимая твое сердце в кулак.
Ему больно. ему тесно, оно не может дышать, и ты умираешь... медленно умираешь
Ты не можешь от этого избавиться. Ты никому не нужен. Ты никто. Тебя не должно было здесь быть. Ты не должен был родиться. Ты не играешь никакой роли в этом мире. Ты ошибка природы.
И таких ошибок много.
Зачем эти ошибки, что они несут в мир?
Они ничего не могут, это просто растения, которые пытаются быть как все. Они пытаются подражать людям, но ничего не выходит. Это лишь жалкие попытки. Ты все равно остаешься никем.
Ты не можешь почувствовать себя частью общества, ты не человек. Ты растение.
Тебе не место среди людей. И это ужасно. Тебе хочется умереть. Ты пытаешься что-то предпринять, но у тебя ничего не получается. Ты не человек. Ты ничего не можешь. Ты растение.
И ты чувствуешь дрожь по телу, боль в груди, ошибку в своем пути. Тебе некуда идти. Ты никто. Ты растение.
Ты в аду. Ты освободишься, когда умрешь. Душа будет свободна и спокойна.

Думаю, что каждый из нас сталкивался с энергетическими вампирами. Расскажите, как справлялись с их влиянием?

Мараиойчик решил повысить пенсионный возраст марамоям. Марамои не хотят отрываться от кормушки

тот, кто угадает что это- получит приз)

Эта дурная привычка писать..... !

Где то месяца два я не посещала своего психолога. Решила, что после того как он сказал что может быть мне стоит обратиться к психиатру, ходить нет смысла пока.
Сейчас твориться какой то капец в моей жизни ! С мужем отношения скатились в ноль. Все было более менее нормально. Но последнее время, из-за этого его друга на работе, он стал врать мне каждый день, курить траву каждый день... Я наверно не люблю больше. Я не умею больше любить. И не хочу.
В общем, по моему требованию он послал этого «друга» на х.., и будет увольняться с этой работы. Иначе я не верю что он перестанет с ним общаться. Я вообще не верю никому. У меня были проблемы с доверием. Из за первых отношений, прошлых.
Муж старался, после свадьбы исправлялся, вернул мое доверие. И чёрт возьми! Я окончательно убедилась что как только ты начинаешь верить, доверять человеку, он начинает тебе лгать. На тему лжи у меня отдельный пункт. Я не переношу это в людях. Это как предательство. Это убивает всё и вся.
Он теперь тоже начал ходить к психологу, как то решать проблему. Проблемы.
Мне кажется если бы не дочь, мы бы уже давно разошлись, точнее , я бы уже давно ушла от него. Я не люблю людей. Они гнилые.
Еще мой юбилей был испорчен, настроение перед застольем тоже, сегодняшняя годовщина свадьбы, по видимому тоже...

Есть ли смысл праздновать день рождения. Желания нет :(

Здесь обитают люди со страстью к фотоискусству? :)

Буквально год назад переехала к своему возлюбленному, и естественно как большинство считала что жизнь начинается и все в ней будет прекрасно словно смотрела через розовые стекла очков, а в итоге сижу у разбитого корыта, но отнюдь не в печали а в истерическим смешком и подергивающимся глазом. вышла замуж за диабетика и как медик знала чем это чревато, но не учла фактор резкой перемены настроения, а зря, ох зря..... в итоге когда в доску своей стала на мне отрабатывались силовые приемы видите ли крышу сорвало, весь год я спирала на его скачки сахара, терпела его, думала что мол кому он такой больной нужен и прочие отговорки, терпела плакала и в церковь и по экстрасенсам таскала, спирала то на сахар то на порчу. отнюдь. нужно было попросту открыть глаза на его говнистый характер. весь год я терпела молча терпела и плакала бегала его утешать,видите ли жена мужа должна бояться, да вот мужа то в нем я и не разглядела. нет поддержки и мол разбирайся сама с проблемами своими и все в том же духе, но вот когда по просту ни за что вообще реально ни за что протащили за волосы волоком по лестнице это стало каплей. любовью к себе не сильно отличаюсь, как девочка верила ну он же исправится. а вот сейчас когда приполз прося прощения, я дура, я дала еще один "шанс" но про себя знаю что его хватит не больше чем на неделю ну максимум на де. и еще раз поднимет руку я уйду. Он по квартире ходит воркует как меня любит а я с злорадной усмешкой потихоньку пакую чемодан......

Ненавижу танцевать на протезах.

День рождения у меня нескоро. Однако периодически накатывает с новой силой осознание того, что мне с др не повезло.
Терпеть не могу этот "праздник", никогда, сколько себя помню, его не отмечаю, даже забываю про него иногда. Только вот беда: никто больше не забывает. Ибо др совпадает с другой праздничной датой. И опять эти никому не нужные поздравления и пожелания, от которых настроение не то, что не поднимается, оно к чертям падает ниже плинтуса...