как же хорошо было в старину. тогда имена и фамилии давали по роду занятий. за рыбой- к рыбину, за ножем- к ковалю, с худыми портками- к заплатникову. все ясно и понятно. вот приехал в другой город и сразу знаешь к кому тебе с какой нуждой топать.
а тут приключилось мне ехать в один офис и всю дорогу вспоминал как моего менеджера зовут. в старину она была бы шторкова или жалюзева. но мне то как её спросить? мол та бабища с большими сиськами? ??? хрен! Емильцова она. ну что за фамилия идиотская

вот как сидит себе обезьяна на дереве, а потом пришли бойкие ребята и растрясли дерево, согнали обезьяну, трясут и трясут дерево дальше. а дерево поначалу радуется, радуется, растет, а потом расшатывается как гнилой зуб, внутри гниль расползается, сохнет оно, сохнет, соки из него уже вытягиваются, но не текут сами. падает потом дерево, а обезьяний скелет валяется в соседних кустах, так и обезьяна погибла, и дерево, гибкое дерево погибло.

когда мореход достиг, наконец, своего сраного ссыльного берега океана, он был один, весь ободран и сожжен, частью даже внутри, от рома и жизни. выползая на рвущуюся под кожу скалистую щепу, он со злобой недоумевал, к чему тут было стремиться.
пески, камни. вонь, голые скалы и сосущий голод.
он уже чокнулся от моря.
зато на берегу он оказался, каким бы мерзким тот ни был. мореход был рад. три дня он лежал со страшной болезнью желудка, его крутило, он горел, не желая смерти, потому что такая смерть очень мучительна и назло этой мучительности надо выжить. выжил. встал на карачки, потом совсем на ноги встал. пошел. пошел куда-то. после каждого шага на его голове седел волос. была ночь. было страшно. здесь было чень страшно и холодно.
на пути попался сочный сладкий вкусный соблазняющий мясом труп человека. нужно выжить любой ценой, нужно есть.
взял наш морячок камень и стал есть камень. так и ел камень, пока не окаменел.

Здравствуйте! Мне 25 лет. Да, именно, мне 25 лет. Дело в том, что мой отец тиран. Я живу с родителями, т.к. мч нет, меня частенько отчитывают, как ребенка.

С самого детства мой отец любил воспитывать криком, что и делает сейчас. По 3,4 часа лекций о правилах жизни, о том, как я не правильно общаюсь с людьми, что я не правильно думаю, не правильно поступаю, в какой либо ситуации. Каждый крик, даже в возрасте 25 лет, меня доводит до слез и нервного срыва. Крик, заканчивается полным унижением: "я тебя ненавижу", "чтобы ты сдохла", "су*а, мразь, сволочь, тебе не суждено жить на белом свете". На эти слова я перестала обращать внимания, ссылаясь на эмоции, но так жить невозможно!

З/П у меня небольшая, нет и некуда съехать. Жизнь - одни страдания.

Унижения со стороны родных и еще унижения в школе забивали в меня "гвозьди". Мысли о суициде не покидают, вед счастья в жизни никогда не было. Я не знаю, что такое был счастливой с мч, ведь у меня его и не было. Я реально поверила в то, что я такое дерьмо и полный урод этой жизни.

Как мне общаться с таким человеком, как реагировать на его агрессию?

Прихватить от пожизненного стресса столько болячек никому не желаю((((


Если я написала не особо понятно, но прошу прощения, заранее, я немного нервничаю((

Как же все таки охрененно в Москве . С самого утра просто брожу по ней и получаю от этого удовольствие. Самый лучший город в мире - Москва.

Минусуешь каждый пост, хоть покажись, интересно же. И мотивы бы узнать интересно. Ты хочешь меня расстроить? Хочешь чтобы я вскрыл себе вены? Какой мотив?

Во вконтактике наткнулась на выдержку из статьи о женской зрелости от Ольги Валяевой.

Цитирую:

Женственность – это зрелость и мудрость. Розовые мишки и пожелания всем счастья – это здорово. Но если вы больше ничего не знаете и не умеете – что в этом женского?

Зрелая женщина – это женщина, которая:

10 лет назад я предпринял попытку суицида, которая завершилась неудачей.
Прошло столько времени, а всё осталось в моей голове.
Было и хорошее и плохое за эти годы: были девушки, была работа, была семья. Но та гадость с головы так и не ушла. Она была подпитана новыми событиями,
обновлена старыми. И, похоже, я с ней уже не справлюсь.
Я программирую себя, что я доживаю век своей собаки, это единственная цель моей жизни. 95% меня приняло эту цель, или, вернее, эти 95% приняли бесёнка на моё плече, который это цель мне внушает.
Но ведь на другом плече ангелочек, который кричит, разрывая глотку, что я могу справиться с этим всем, что я могу забыть это всё, что у меня есть цель, есть направление, которое я знаю, в котором я хочу и могу развиваться. Что мне нужно лишь пару месяцев, может чуть (показывает пальчиками) больше, и я стану на свою стезю, сделаю успешную карьеру, куплю дом, заведу пару собак, буду растить фруктовый сад. Всего-лишь несколько месяцев.
Но, как бы ни старался мой ангелочек, я не могу его услышать.
В один день сдастся и он.

Вот решил поныть. Что-то я устал от всего

Думаю,надо сделать перерыв в чтении книг вархаммера,и почитать что нибудь,только вопрос,что?Единственное что не люблю,это детективы