пздц...

Кредит - вся правда. Есть ли жизнь после ...кредита?
Как прекратить жить в кредит и зачем? О хороших и плохих кредитах. Что делать если нужны деньги, но кредит брать не хочется? Как увеличить заработок и расплатиться с долгами?
Эксперты делятся своим опытом в программе "Профессор LIVE"

https://youtu.be/leBmFWz_g4I

Какая-то хрень... Вот и на работе стало как-то неважнецки... Мало того, что в моей личной деятельности наметились изменения, которые меня не радуют, тут еще началась "охота на ведьм" по линии службы безопасности. Сегодня уже на охране высказал то, что говорить не следовало. В духе что о распоряжениях начальства (по усилению контроля) я не знаю, и знать не хочу. Взяли на карандаш. А думаю, если к начальству вызовут, я еще чего-нибудь лишнего наговорю. И как-то уже все равно. Не уволят, конечно. Но насядут, сам уйдешь. Думаю, грядут в моей жизни изменения. Напрашивается моя любимая фраза. Чем хуже, тем лучше. Вскроется какой-нибудь очередной гнойный нарыв.

Ты мне приснился. Неожиданно. Просто появился и мы просто мило болтали. И вроде бы это так незначительно, но это было так не знаю.... важно что ли. Грустно как-то стало...

Реально горит! Это же натуральный метилмеркаптан в смеси с метиламином,оба горючие газы.И как газ - опасны в больших количестваз при вдыхании.А фокус с поджиганием - самый безобидный ,из далёкого детства.Главное поднатужится,чтоб штаны не посекло пламенем.Совсем не опасно.Главное - ЭКОЛОГИЧНО! Ни каких запахов после.Ты только перед "запуском"не пытайся кислородную клизму сделать - может гудок раздуть!Удачных тебе опытов! Ключ на старт!...

22 сентября - день осеннего равноденствия.
А еще 100 дней до Нового Года
Начинаем отсчет...

Приехала на выходные к родным и снова началась эта бессмысленная ругань.
А дело в том, что я заболела и пропустила пары в универе и похоже, что ещё несколько дней надо полечиться. С утра глаз распух, мб ячмень. Мать наорала из-за глаза, ей якобы не хочется сдавать билеты и вообще я сволочь редкостная.:(
Теперь как дура плачу полдня из-за этого, потому что считаю мать единственным близким человеком. А она то ли этим пользуется, что я в депресссии и не к кому больше выговориться, то ли просто нравится вымешать все накопленные эмоции внутри на меня.

Вы знаете я здесь зарегистрировалась где-то в 2012, знаю многие тут и дольше сидят, но суть то не в этом. Я долго тут сидела, делилась своими бедами...И мне тут очень помогали, и у меня наладилась жизнь и со временем я перестала тут сидеть... Мне здесь правда помогли, потому, что есть очень хорошие, добрые и понимающие люди...Которые вошли в мне положение и помогли советом) Меня тут не было 2 года... И вот я вернулась опять, потому, что опять в жизни попа, и я знаю только здесь меня поймут и помогут))))) Только теперь я не уйду, я тоже постараюсь кому-нибудь помочь) Любви всем и понимания)

"Нервы на пределе. Плакать уже нет сил. Дышать больно. Воздух, пропитанный запахами лекарств, разъедает лёгкие, и от него першит в горле…
— Лида, судно принеси!
Слышу голос мамы, доносящийся из бабушкиной комнаты, бегу в туалет за судном, и несусь с ним к бабушке.
— Не надо, Лидуша… — Бабушка лежит лицом к стене. Через ситцевую ночнушку просвечивает позвоночник. Закусываю губу, и сильно зажимаю пальцами нос. Чтобы не всхлипнуть. — Не нужно судна. Прости меня…
— За что, бабуль? — Стараюсь говорить бодро, а сама радуюсь, что она моего лица не видит…
— За то, что работы тебе прибавила. Лежу тут бревном, а ты, бедная, маешься…
— Бабушка… — Я села возле кровати на корточки, и уткнулась носом в бабушкину спину. — Разве ж мне тяжело? Ты со мной сколько возилась, сколько пелёнок за мной перестирала? Теперь моя очередь.
— Так мне в радость было… — Тяжело ответила бабушка, и попросила: — Переверни меня, пожалуйста.
Кидаю на пол судно, оно падает с грохотом… С большой осторожностью начинаю перекладывать бабушку на другой бок. Ей больно. Мне тоже. Я уже реву, не сдерживаясь.
В комнату входит моя мама. От неё пахнет табаком и валерьянкой.
— Давай, помогу. А ты иди, покури, если хочешь.
Благодарно киваю маме, хватаю сигареты, и выбегаю на лестницу. У мусоропровода с пластмассовым ведром стоит Марья Николаевна, бабулина соседка и подружка.
— Ну, как она? — Марья Николаевна, ставит ведро на пол, и тяжело опирается на перила.
— Умирает… — Сигарета в пальцах ломается, достаю вторую. — Не могу я больше, Господи… Не могу! Уж лучше б я за неё так мучилась! За что ей это, Марья Николаевна?
— Ты, Лидок, как увидишь, что рядом уже всё - подолби в потолок шваброй. Говорят, так душа легче отходит, без мук…
Первая мысль — возмутиться. И за ней — тут же вторая:
— Спасибо… Подолблю. Не могу больше смотреть, не могу!
Слёзы капают на сигарету, и она шипит, а потом гаснет. Бросаю окурок в баночку из-под сайры, и снова иду к бабушке.
Бабушка лежит на кровати ко мне лицом, и молчит. Только смотрит так… Как лицо с иконы.
Падаю на колени, и прижимаюсь щекой к высохшей бабушкиной руке:
— Бабушка, не надо… Не надо, пожалуйста! Не делай этого! — Слёзы катятся градом, нос заложило.
— Тебе, Лидуша, квартира отойдёт. Дедушка так давно хотел. Не станет меня — сделай тут ремонтик, хорошо? Туалет мне уж больно хотелось отремонтировать, плиточку положить, светильничек красивый повесить…
— Не на-а-адо…
— Под кроватью коробочку найдёшь, в ней бинтик эластичный. Как умру — ты мне челюсть-то подвяжи. А то так и похоронят, с открытым ртом.
— Переста-а-ань!
— А в шкафу медальончик лежит. Мне на памятник. Я давно уж заказала. Уж проследи, чтобы его на памятник прикрепили…
— Ы-ы-ы-ы-ы-а-а-а-а-а…
— Иди домой, Лидок. Мама тут останется. А ты иди, отдохни. И так зелёная вся…
По стенке ползу к двери. В кармане звонит телефон. Беру трубку и молчу.
— Чо молчишь? — Вовкин голос. — Алло, говорю!
— Чего тебе? — Всхлипываю.
— Завтра двадцать восьмое, не забудь. Бутырский суд, два часа дня. Не опаздывай.
— Вовкаа-а-а-а… Бабушка умирает… Пожалуйста, перенеси дату развода, а? Я щас просто не могу…
— А я потом не могу. Не еби мне мозг, ладно? Это ж как ключи от машины, которую ты продал. Вроде, и есть они, а машины-то уже нет. Всё. Так что не цепляйся за этот штамп, пользы тебе от него?
— Не сейчас, Вов… Не могу.
— Можешь. Завтра в два дня.
Убираю трубку в карман, и сползаю вниз по стенке…"

Ох, какая крапива злая...
Ох, какие слезы колючие...
Я тебя называть продолжаю
"Мой любимый" и "самый лучший"...
Сколько можно надеяться снова,
Что ты будешь со мною только?
Только зря я жду иного,
Продолжаю стонать: как больно!
И не ревность репейной колючкой
В моей гриве опять застряла.
Без тебя мне не было лучше,
Но с тобою лучше не стало...
И с упорством,которое лучшего
Примененья достойно, кажется,
Я пытаюсь себя улучшить,
Угодить пытаюсь каждому,
Забывая простую истину,
Про которую пела мне мама:
На любой товар есть ценители,
На любую еду - гурманы...