И я вспомнил четырнадцатый том сочинений Боконона - прошлой ночью я его прочел весь, целиком.
Четырнадцатый том озаглавлен так:
"Может ли разумный человек, учитывая опыт прошедших веков, питать хоть малейшую надежду на светлое будущее человечества?"
Прочесть четырнадцатый том недолго. Он состоит всего из одного слова и точки: "Нет". (с)

Два абсолютно разных человека
Смотрели, как танцует в парке дождь…
Один сказал, что дождь – сердечный лекарь,
Другой, что дождь – вода, а чувства – ложь…

Потом нежданно солнце заискрилось,
Как будто у небес своя игра…
Один сказал, что это Божья милость,
Другой сказал: «Замучила жара»

А мимо них прохожие спешили,
Мелькали, исчезая, кто куда…
Один сказал: «Какие люди злые…»
Другой спросил «А вдруг у них беда?»

А в парке на земле лежал мужчина…
Смотрели люди, косо, и ворча…
Один сказал: «Напился, как скотина»
Другой: «А вдруг инфаркт? Скорей врача…»

По парку шли влюблённые, казалось,
Что ловят каждый взгляд друг друга, вдох…
Один сказал: «Уж лучше б не влюблялась…»
Другой сказал: «Счастливые… Дай Бог…»

И вот уже у входа магазина,
Застыл один от этой красоты…
Другой сказал «Немытая витрина…»,
А первый… любовался на цветы…

А дома… «Посмотри…», - она сказала,
С восторгом, у раскрытого окна…
А он ответил: «Рама старой стала…»
Она ему: «Да нет же, там луна!!!»

Один ворчал на всех вокруг полвека,
Другой любил весь мир… за солнца свет.
Два абсолютно разных человека
Живут в одной квартире много лет…

Я распланировала всю неделю. И я не следую этим планам. Мне нужно было написать три сочинения по 400слов на неделе, однако уже пятница, ведь завтра мне нужно их всех сдать, а я ещё даже первое не дописала. Но именно сейчас у меня появилось вдохновение. Да, оно есть, но сейчас я захотела спать, в итоге вдохновение, возможно, завтра уже пропадёт. Но я должна завтра написать эти долбанные сочинения, я должна. Мб кому-нибудь это покажется простым /элементарным, но я не могу, просто взять и написать.. Завтра я буду выкачивать все соки из себя, дабы написать 1200 слов, надеюсь у меня получиться. ДА!! Файтинг!1!1!

Что я за человек? Никак не могу разобраться. Нет целей, интересов. Желание что-либо делать отсутствует. Мне ничего не хочется.
С людьми не лажу особо. Просто избегаю всяких контактов. Чувство абсолютного нуля.
Нет мотивации что-то делать. Я могу неделями сидеть на одном месте и бездействовать.
Ставить какие-то цели не получается. Сливаюсь уже в начале.
Я не.хочу, чтобы меня видели, слышали, говорили.
Человек- НОЛЬ. Я не была лучше. Всегда 0.
Мне сложно спокойно идти по улице, я словно бегу от кого-то, от любой ситуации, которая может случиться.
И как быть... нет желания находиться в этом мире. Мне не нравится. Я всегда ненавидела жизнь. Это бесполезно... жить
И конечно же, я не собираюсь себя убивать. Боязнь боли. Я боюсь боли. Мне не хочется, чтобы кто-то из-за меня страдал. Не возьму на себя такую ответственность. Я вообще безответственный человек. Просто кустарник.

Как же бесит когда ученые один за одним доказывают как полезно и хорошо иметь пару а ты все также один и понимаешь что никогда не найдешь свою вторую половинку(

Мне плохо. Я ненавижу куда-то идти, когда хочу дико спать!!!11!! Тёплое одеяло, которое так греет тебя, особенно осенью, ты не хочешь с ним расставаться.. А ФИГ тебе!! Вали на гребанную учёбу и учи сраные уроки. Я так ненавижу школу и всех кто там. Это невыносимо. Если я не приду, все равно никто не заметит, ведь я такая хорошая лялятополя. Остался последний год и я смогу их забыть.

Вопрос о том, где начинаются рамки, отделяющие свободу самовыражения в своём собственном аккаунте в соцсети от недопустимого поведения, с каждым годом становится всё острее. Скандалы, так или иначе связанные с этой проблемой, не чужды для рунета — достаточно вспомнить историю с твитом журналиста Плющева, едва не стоившим ему работы.
В череде подобных инцидентов отдельно стоят увольнения за фотографии, по какой-то причине показавшиеся работодателю неприемлемыми.
Что же это Бесспорно - Порно : откровенные фото в соц сетях: новое веяние моды или разврат в наши дни ?!
Узнаем в программе «Ларису Ивановну хочу» на радио за гранью http://www.ezo.fm/ 28 октября 23:00-23:20 по мск.
https://youtu.be/aATBkZonEJM

Я не смогла, веришь?
Перешагнуть через боль,
Сиюминутной надежды
Снять покрывало с глаз.

Просто однажды вечером
Поговорила с тобой
И согласилась на встречу,
И не пришла спать.

Я не хочу выглядеть слабой,
Крутит от боли меня уже всю.
Я не хотела быть обузой,
Брось меня, верь, что я не люблю...

Плачь, постарайся обиду залить,
Жди, что отвечу, или когда-то
Просто меня постарайся забыть,
Чтоб не узнать о потере по факту...

Ты будешь в ярости,будешь обижен,
Но уверяю тебя - это легче,
Чем хоронить того,кого ближе
Не было и не будет на всём белом свете...

пальцы чешутся что-то написать, но некоторые произошедшие события хочется оставить при себе. Совсем при себе. Даже без переноса на бумагу.
Поразмышляла еще над всей этой ситуацией, над словами Андерса, что так будет лучше. И то правда. Ему я склонна верить и доверять. Неловко будет только на учебе объяснять отсутствие. Фу бл, ну и позор.
Так или иначе, оживаю. Все больше склоняюсь, что это благодаря возобновившемуся общению, не иначе. Потому что от таблеток эффекта никакого, и я их уже сегодня забросила. Бессмысленно их продолжать пить. Мне кажется, что все в порядке. Я знаю, это только кажется..
С Сашей сегодня очень дико и странно поговорили. Собственно, он высказал мою мысль, которую я ни разу не озвучивала. Что если бы мы тогда остались вместе, все было бы иначе. Без несчастных случаев. Без поездок в кажущийся один конец - и навсегда. Может быть, все сложилось бы мягче, удачнее. Мы бы поддержали друг друга.
И вот когда он мне это говорит, я хочу завопить: 4 года. 4 года, кааарл! Мы ведь могли друг другу помочь.
в любом случае, не зря я его так часто вспоминала. В любом случае, увижу его устрашающую и изношенную оболочку уже через пару дней. Не во сне, а наяву.

Блог назван в честь лучшей грустной песни за авторством группы Сплин.
Впрочем, уже не особо грустно, и вести дневник желание не появилось.
Так что расскажу вкратце о своем пути.
Увы в детстве (7лет) случилось нечто худшее чем потеря родителяразвод. Вероятно многие блоки и установки выросли оттуда.
Типичный молчун, забитыш, обязанный учиться и поступать в престижный вуз. Конечно же все на смарку. Затем армия. Год рукотворного ада, полного лишь ненависти и презрения. 5 лет работы лишь потому что все работают ради жизни.
Весною (началось еще год назад, осенью 14ого) организм сказал: "хватит, пора кончать с этим". Без физических патологий стали портиться поясница и крестец. Ноги подкашивались, влачились, немели. Диагноз: психоэмоциональные боли (а еще аллергия на самого себя, кожная болезнь от неврозов, забыл название).
Весь опыт моей прошлой жизни говорил мне, что будет только хуже. И наконец пришло время освободиться от этой пытки под названием жизнь. Но так как я был тряпкой=), не смог. Безуспешно лечился, потратил почти все свои накопления(з.п. 30-40т.р стабильные около 4 лет в сумме). Вернулся жить к матери, общаемся не всегда удачно.
И я задумался, что все таки не так. Поступал как учили, думал как учили. не заныл опять, а именно задумался.
Волею судьбы совершенно непонятным образом мне попалось видео милой девушки о целях и самооценке. Я написал сопливый коммент в ютубе. Но она нашла его в тот же день и ответила. Тот же город. И практикующий психолог. И сверстница. Почему бы и нет.
Судьба.
Однажды ты наконец поймешь, что это конец. Это и будет начало.
Меня перевернули как песочный часы, песчинки снова побежали. 10 часов с ней, и 28 часов на курсе холодинамике (1ая фаза).
Я уверен и точно знаю что и зачем происходило в моей жизни, так или иначе. Я принимаю каждый выбор в моей жизни. Я не держу зла на прошлое. Я открыл для себя несколько хобби, общаюсь с людьми, послезавтра первое свидание за 6 лет. Я принимаю ответственность за свою жизнь и благодарен жизни за весь полученный опыт. Фраза о том что рукиноги на месте действительно стала наполнять меня радостью, а не звучать издевкой. Позавчера (через день после курса) я написал тренеру и сказал, что стал тем человеком, которым мечтал быть.
Мне всего 25 с половиной, но это лишь цифры. Живу я 3 месяца без недели.
Все возможно, правда, клянусь.
Просто поверьте.
Да, было непросто. Весь накопленный негатив боролся, все мое сознание. Периодически я проваливался в депрессии. По правде говоря, без своего потрясающего психолога, я бы и не выкарабкался. Она всегда меня поддерживала (не ну встречи конечно со слезами в жилетку, просто иногда писала:), ведь ни друзья ни семья не могли мне помочь. (если вы из Питера и заинтересовались её личностью, пишите в личку).
Я вижу добро и счастье и радость в мире, в людях. Я знаю куда двигаться, есть планы, желания. Я в восторге от себя, к слову два месяца хожу на турник через двор. Бесплатно и занимает 15-30 минут в день, а разница колоссальная. Болезни ослабевают. Конечно годы за 3 месяца не уйдут, ломать не строить, но я верю в лучшее.
Верьте и вы.
Всех благ.