Когда мне действительно плохо...

Кто практически месяц не ходил на учебу??? конечно я! Преподаватели меня зашибут( и что делала весь месяц??? блять, работала, и то неполный раб. день, а как же остальное время??? А в Жопу его!!! в жопу!!!

У меня уже язык атрофировался, наверное, разговариваю только на работе и только по работе, и дома "Привет". Всё. И это целыый месяц!

Вообще заставить не могу себя что-то делать, нет желания, нет энергии, сил на что-либо, у меня мозг атрофировался!!!

Места, где много людей избегаю всегда. На улицу хоть не выходи( Причем это не страх, а что-то другое. И как с этим быть??? Раньше я думала, что когда повзрослею-все пройдет! Некоторые вещи буду воспринимать по-другому. Взгляд на жизнь изменится. А вот хуй!
Всё такая же зажатая, причем это проявляется как внешне, так и внутренне. Меняться я уже не способна. Всё, жизнь кончена.
Нет силы воли никакой. Мотивации никакой. До сих пор задаюсь вопросом "Зачем всё это? Откуда вообще появились люди? С какой целью?" А Эти люди еще и думать могут, чувствовать, анализировать происходящее, делать выводы какие-то! Для чего? Нормы какие-то придумали. Поведения, речи, жизни. Какие то шаблоны. "Родился, подрос, выучился, поработал, завел семью, пенсия, внуки и всё! нафига!

Ррр...

Всем привет)

Я никак не могу себя изменить. Мне жутко некомфортно. Чувствую себя ребенком, которому еще учиться и учиться жить, адаптироваться в этом мире. С людьми особо беседу вести тоже не могу, тем более поддерживать. В последнее время стала зависать в чате. Я понимаю, что даже там я не могу поддержать беседу, поговорить с кем-либо. Да, я действительно тупая до невозможности. И чо делать?

А еще я ленива до ужаса. У самой волосы дыбом встают от осознания силы этого чувства. Лень- это что? Чувство?

И знаете, когда что-то очень важное нужно сделать, ты делаешь всё, только не то, что нужно. Я откладываю всё и откладываю. Все самое важное. То что может изменить мою дальнейшую жизнь. Я боюсь, в принципе, еще что-то делать помимо этого. В итоге, не делаю ничего. Этот период времени, когда нужно сделать что-то очень важное я просто деградирую и как с этим бороться? переступить через себя?

У меня такая проблема, я работаю и учусь в университете, помимо этого есть еще куча долгов.

Не знаю, как всё закрыть. Боюсь, отчислят. Но это не из-за работы. Я сама виновата. Посещение хромает, успеваемость.

На учебе мне в принципе некомфортно . Не хочу учиться совсем. Но все вокруг твердят, что мне надо высшее образование.

Не знаю, как найти силы на сдачу долгов, посещение занятий и работу.

Кажется, совсем потерялась в жизни... я не знаю, чего хочу... не представляю дальнейшую свою жизнь.

Пытаюсь уснуть, су ка, свет в шары светит, блять, живу в комнате с соседкой, которая по ночам задротит в игры и блять без лампы она не может, эти удары по клавиатуре и щелчки мышью меня убивают, как же заебалась, в следующем году сниму, сука, гостинку или комнату, буду хотя бы в комнате одна тусить, и никая хуйня не помешает спать, а завтра к 1 паре.

Завтра нужно сдать курсач, а у меня все только в начальной стадии

Как быть

У меня на этот раз вопрос.

Тут есть такие люди, которые как бы стесняются своего тела?
Представьте себе человека, с нормальной фигурой, не худой, да и вроде не толстый, ну подкачаться бы не помешало.
Да может и не в теле дело.

у человека есть одежда, ну обычная такая. но он носит из всего своего гардероба джинсы, кроссы до тех пор, пока не пригорит реально это всё поменять. хотя у него есть еще брюки, ботинки( и многое другое, даже одежда, купленная х.. знает когда, но все еще новая) , ну некомфортно ему в ней, наденет штаны складки бля всякие увидит, хотя вроде это нормально, снимает, обратно в джинсы, фобия что ли какая-то , х... куда загонишь, там где люди, нет его. это уже социального характера получается, ну прям проблема конкретная. надо же хоть иногда куда-то выходить, общаться с людьми, да в магазин с... за носками сгонять. чего бояться то. Надо же как-то жить.

Всем привет,

И снова я здесь со своим нытьем.

Как-то грустно.. Позавчера я посмотрела фильм "Флика".. Рыдала весь фильм.
Вчера "Восточный ветер".. Опять рыдала.

Сегодня я думаю о своей жизни. И знаете, чего-то не хватает.
Может свежих впечатлений, или новых ощущений.
Не хватает динамики. Всё как-то пресно.
Я словно застывшая.

Просто угнетает всё вокруг,
Неуютно.
Не знаю, как себя изменить.

Идти вперед и не задумываться,
Уметь расставлять приоритеты.
Иметь власть над временем.
Стремиться к своей цели.

Это кажется таким недоступным.
Ты вроде пытаешься, но недостаточно
Все-равно как камень, который не может сдвинуться с места
Очень тяжелый камень, неподъемный.

Интересно, а как бы вы подняли этот камень?
Как бы разожгли яркое пламя в вашем сердце?
Чтобы всё пылало на вашем пути
Исходили искры из ваших глаз.
А все вокруг падали от уверенного взгляда.

Все еще ненавижу свое существование, не знаю как с этим бороться.
Мне ничего не хочется. Как жить без желаний, целей, ни о чем не мечтая.
Я не хочу говорить с людьми, видеть их, слышать.
Все время чувствуется дискомфорт.
Чувство будто в горло льют расплавленный метал, довольно неприятное ощущение.
Просто подавлена, скорее. Я не способна справиться с трудностями, не могу поделиться с кем-либо о своих мыслях, посоветоваться, боюсь, обсмеют.
Не знаю, чего мне не хватает. Хм... силы воли, дисциплины, желания, стремления, мотивации.
Если моя мама узнает, то, как я учусь. Расстроится.. будет ругаться, задавать вопросы, паниковать, будто ей это все надо.
Я просто ничего не хочу. Она постоянно сравнивает. "Они то, а ты.." а что я??? Я ЛОХ. ПО ЖИЗНИ. Мне нечего рассказать, обычно..поэтому предпочитаю молчать, когда я говорю, в основном, это глупости.
Блин, такое отчаяние, прям не могу. А еще я не хочу бороться. Совсем. -( Эх, а в воображениях так классно бывает, просто я осознаю, что не могу быть такой, какой представляю... очень жаль..
Все о себе, да о себе, а у вас как дела?

Что я за человек? Никак не могу разобраться. Нет целей, интересов. Желание что-либо делать отсутствует. Мне ничего не хочется.
С людьми не лажу особо. Просто избегаю всяких контактов. Чувство абсолютного нуля.
Нет мотивации что-то делать. Я могу неделями сидеть на одном месте и бездействовать.
Ставить какие-то цели не получается. Сливаюсь уже в начале.
Я не.хочу, чтобы меня видели, слышали, говорили.
Человек- НОЛЬ. Я не была лучше. Всегда 0.
Мне сложно спокойно идти по улице, я словно бегу от кого-то, от любой ситуации, которая может случиться.
И как быть... нет желания находиться в этом мире. Мне не нравится. Я всегда ненавидела жизнь. Это бесполезно... жить
И конечно же, я не собираюсь себя убивать. Боязнь боли. Я боюсь боли. Мне не хочется, чтобы кто-то из-за меня страдал. Не возьму на себя такую ответственность. Я вообще безответственный человек. Просто кустарник.

Может быть я немного не по теме, но все же спрошу.

Если у меня шанс написать книгу. Или я все-таки безграмотное, бездарное говнище.

Допустим, с подобным началом.

"После долгого трудового дня я вышла на улицу выбить покрывало, забившееся пылью, для более сильного эффекта решила покрутиться с ним вокруг под открытым голубым небом с пористыми облаками, чуть потемневшими концами.
Я так долго кружилась, что почувствовала, будто земля ходит под ногами, а небо движется словно время.
Ты понимаешь, что в движении время протекает словно ржавая труба, наполнившаяся водой.
-Почему ржавая труба? Спрашиваю я себя.
Может быть потому, что в движении все то, что внутри хочет вырваться наружу, но не может. Поэтому застоявшаяся кровь в твоих жилах, вода в твоем организме постепенно ржавеет и приобретает неприятное чувство зря потраченного времени.

Как же хочется все изменить…

И вот, дождливая погода застала меня в раздумьях. Думала я прекрасной жизни, где у меня все получается или скорее мечтала. "

Да... очень смешно.